This Killing Emptiness

Que esta mañana desperté con las ganas. Con las ganas de estar a tu lado. En cambio a mi lado sólo está el vacío. Un vacío que me asusta y me saluda esta mañana, como cada mañana, tan amistosamente. Un vacío al que le temo porque está lleno de mí, que desborda los límites, que se ha vuelto mañoso, que me mira a los ojos y me sonríe con cinismo. Me pregunta por ti y me lleva a bailar a la luz de tu ausencia, me invita a unas copas con el olvido pero es mi corazón el que paga las cuentas.

Cada mañana siento temor de que el vacío se quede conmigo. Me armo de valor, me pongo la sonrisa. La mantengo en mi cara hasta la media noche, cuando la resignación amablemente me devuelve a sus brazos, y llena de miedo me entrego otra vez y dormimos juntos, frotamos los pies, lo siento más frío, lo arropo a mi lado…

Vuelve a amanecer y comienza el ciclo…

Sickness Part I

A veces sufro de un mal extraño. Siento que se derrite el mundo. Escucho risas que salen de mi corazón. Me pasan las horas sin yo saber que han pasado. Mis labios se hacen valientes y autónomos, no paran de sonreír, la mayor parte del tiempo sin ningún motivo. Se llenan de una sonrisa tonta, de esas que son imposibles de disimular. Sufro temblores y agites. Mis ojos se salen de su orbita, y a menudo se llenan del mar. Siento ilusión con incertidumbre. Siento una emoción gigante que me hace crecer el corazón, y a veces pienso que dentro de muy poco ya no habrá espacio...

Siento que hay frases que me hacen cosquilla en la barriga, vienen vapores junto con miradas. Esta sí que es una combinación extraña y contradictoria: me siento torpe como una niña y me siento fuerte, capaz de cualquier cosa. Creo que es un claro indicio de locura…

No sé si me corresponden, sólo sé lo que siento yo. No sé si tendrá remedio. Sólo sé que me vuelve loca, la idea de volverle a ver. Quisiera besos para recordar... Sólo quisiera dejarme abrazar…

No quisiera pensar en futuro. No quisiera pensar si duraría… Quisiera oír palabras bonitas, con nervios y risas, miradas coquetas rodeadas de gente, besos en las manos, besos en la frente, futuro cercano y mejor si presente…

Waiting For The Night

I'm waiting for the night to fall

I'm waiting for your call

It's this really happening?

There's a code, there's a feeling

There's a phone number

Here's the hunger...

There's a shout

But he's not listening!

Demanding

Sucede que hoy no quiero recordar que te conozco
Hoy no quiero la confianza entre nosotros
Hoy dejemos los “te quiero” a los casados
Hoy no quiero posición de misionero
Hoy soltémosle la rienda al morbo
Hoy quiero ser una actriz porno
Hoy quiero cambiar el repertorio
Hoy quiero desnudarte fieramente
Hoy ya no quiero los besos inocentes
Hoy quiero que me hables sucio y recio
Hoy no quiero conversar, no seas necio
Hoy quiero desenfreno y posiciones
Hoy quiero descubrir lo que no he visto
Hoy no quiero que me muestres que eres listo...
Hoy quiero bañarme en tu sudor

Hoy quiero abandonar todo el pudor

Hoy quiero Rolling Stones con Henry Miller

Hoy quiero olvidarte y que me olvides

Hoy lo que quiero es que entiendas

Que es de sexo que se trata esta contienda.

Funny Familiar Forgotten Feelings

Hace unos días me encontré con un amigo, que fue muy importante en mi vida, de esos de los que situaciones extrañas te separan, a veces no entiendes muy bien el por qué, simplemente un día salió de mi vida. No puedo decir que quedó relegado a olvido en mi memoria porque como pasan las cosas pensaba en él cada cumpleaños que pasó durante los casi cuatro años que duré sin verlo. De buenas a primeras dejó de aparecer en mi vida, ya no teníamos cosas en común, no sé…

Anoche compartí con una amiga de la que nunca me he separado, quizás física, pero nunca emocionalmente. Por más o menos 15 años ha sido importante en mi vida, y no veo la forma en que dejará de serlo… Me encontré una Florecita que me hizo sonreír… Vi de lejos amigos que ya no conozco…

Ayer, escuchando a Sabina, recordé personas, épocas, nombres, amores, mentiras, pasiones, voces, corazones, pinturas, libros, cafés, perritos, escalones, amigos, sorbetes, cervezas, bares, bailes, cigarros, noches, olvidos, carros, caminos, policías, miedos, amaneceres, latidos, besos… Que en su momento fueron importantes. Hoy, se diluyen en el tiempo presente hasta casi desaparecer, a veces no recuerdo que existen.

Así las cosas, hoy abusando de mi memoria, hice un collage con mis emociones y decidí conservar las partes bonitas de cada una de estas palabras – recuerdos, aparentemente inconexos entre sí, pero en mi mente muy atados unos a otros… Busqué en mi alma el pegamento que une las cosas lindas que tiene mi vida…

Y me quedo con esto, me quedo con un amigo que interpreta a Silvio conmigo y no le importa que no cante bien y además recuerda las mismas frases que yo de los temas de Joaquín, me quedo con un amigo que me deja besinhos en un SMS, me quedo con una amiga que me echa boches cuando me quedo dormida, pero es más dulce que el melao de azúcar, me quedo con mi alma gemela que expresa en imagen las palabras que digo, me quedo con el amigo que se preocupa por mí y que me llama diciendo que no aguanta más que “soy su única amiga”, me quedo con el amigo con el que guardo códigos que entendemos sólo él y yo, me quedo con el amigo de la eterna sonrisa que mira la vida como fotografías, me quedo con las canciones de Manolo García, me quedo con los correos electrónicos que vienen de lejos, de alguien que no conozco pero que cada mañana me hacen sonreír, me quedo con el cariño, me quedo con la alegría, me quedo con los amaneceres y las tardes bohemias, me quedo con mis películas de cine, con mis tardes solitarias, con mis libros, con las llamadas bonitas que me agitan el pulso, con los ciber-novios, mi crush del gimnasio, mi rayito de sol, el loco que quiso llevarme a la cama y después dijo adiós... Con todos los momentos que puedo recordar, que duraron lo que duran los dos peces de hielo de Sabina o el suspiro que brota de mi corazón…

Me ilusiona la idea de volver a sentirlos, ahora, sin hierba mala, limpios de las partes que no son tan lindas, listos para ser guardados sin manchas en mi memoria…

Voyeur II

Recuerdo una pregunta que me hiciera un valiente, que trataba de ver mi verdadero yo. Me preguntó: “¿Qué te gusta?” En fracciones de un segundo me pasaron tantas cosas por la cabeza. Me sacó de mis pensamientos bombardeando de nuevo la misma pregunta… Con la misma agilidad, la que provoca quizás una noche de insomnio, respondí: “Mirar, lo que me gusta es mirar”.

En verdad, me gusta salir a caminar, porque en carro no es lo mismo, absorber el olor de la calle, de la gente; sentarme en un café y esconderme tras la cubierta de un libro, y hasta en una fiesta, a pesar del bullicio, mirar, mirar… Adivinar lo que ocurre a mí alrededor, tejer fantasías que involucran historias de los personajes que comparten mi espacio…

Me gusta que me miren, con esa mirada que parece que te conocieran de un lado o que algo les motivó curiosidad, y que me dejen con las ganas de saber lo que fue. Me gusta ver la gente que me baja la mirada porque yo la miré. Me gusta sonreír mientras miro a la gente y hacer pulso de miradas, medir quién aguanta más… Me gusta, de vez en cuando, encontrar una cara triste, pero no por la tristeza, es porque me gusta encontrar emociones, sentimientos, tratar de imaginar lo que pasó en esa vida que refleja esa cara…

Me gusta ver los niños, sobre todo cuando comen helados, me gustan las caras felices y el placer que les provoca todo lo que derraman sus bocas… Me gustan las vitrinas de las tiendas con los tiesos maniquíes, a los que todo le sienta bien, menos los peluquines…

Me gustan los espejos, y mirarnos juntos cuando tenemos sexo, mientras tejo en mi mente todos los “te quiero” que jamás me dirás y una nube de besos me nubla el pensamiento cuando llega el momento en que dices que "ya"…

Disappearing

Sobre todo en las noches de lluvia, busco su piel en mi piel…Busco un olor que aún me es desconocido, pero que ambos sabemos que es suyo…

Miro dentro de mí, mirando dentro de ti, como una serie de sueños poblados de imágenes y sensaciones inexistentes. Mis ojos buscan de un lado a otro. Encuentro rostros, encuentro risas, encuentro guiños y picardía… Pero eres tú quien me ha hecho estremecer tantas veces, es a ti a quien busco en la oscuridad de mi habitación deseando el oportuno tropiezo que nos haga encontrar… Anhelando tu roce se me eriza la piel y me brillan los ojos.

Me distrae el silencio de una voz que repite palabras extrañas y me dice que sí…

Me saluda la luna y pregunta tu nombre. Que fastidio! Respondo porque no me lo se. Sin embargo, le cuento de tu desnudez, de lo linda que es tu alma, le comento de Buda y escucho su cuento. Su cuento, que me abofetea contra tu silueta, contra mi deseo, contra tu pasión, contra tu contacto, contra tus ausencias…

Justo cuando creí haberte hallado has desaparecido…Y yo que aún ando buscando el cobijo de tu corazón.

Strange Kind Of Love

Si te decides dejar de ser anónimo podría contarte que he organizado mis iTunes, y elegí unos cuantos para que los escuchemos juntos. He hecho unos playlists con canciones para los dos: unas para hacer el amor, unas para el desayuno, otra para cuando estemos alegres, otra para estar con amigos... Que si resulta que no te agradan, podremos organizar otras más. Desempolvé mis libros de poesías y ya estoy memorizando algunas, para compartirlas contigo en las noches de vinos. Puse en orden alfabético las películas y estoy recuperando las que he prestado, para que tengamos entretenimiento cuando sobren las palabras y nos duela el cuerpo... Aún no sé si compartimos el mismo gusto pero intuyo que así es... Ojalá te entiendas con Pocho, mi perro, porque sería estupendo tener dos amores que se agraden, además al igual que tú él es irresistible. Ojalá no te moleste que yo fume tanto, pero debes saber que puedo negociar hasta tres, y si es demasiado, quizás me quede solo con el de después del amor... Quiero que sepas que el café me gusta amargo y que no soy del tipo que se impresiona con flores y dulces, ni conversaciones banales. Que sepas que, para mí, lo más sexy no es una cara linda, ni un auto veloz, ni la denominación de los papeles en tu billetera, sería más bien una mente brillante, una conversación interesante... Que me gusta hablar por horas y que me río demasiado, a veces por nada. Espero que no te importen mucho las marcas que los pasados amantes dejaron en mi corazón, y que si se acaba, o no nos gustamos al conocernos mejor, los recuerdos serán míos, te puedes quedar con todo lo demás.

Murder By Death

Hoy, yo le dije que le amaba sin ser cierto. Vanamente trataba de convencerlo, y convencerme, de que estábamos hechos el uno para el otro. Me empeñaba en exhibir complicidades que hace tiempo yacían muertas en los huertos del olvido, y a su alrededor ya florecían otras esperanzas.

El, por su parte, quería creer que la necesitaba, quería quererla, se sentía un buen ser humano a su lado. Se sentía diferente, se sentía mejor, pretendía ser otro. Pero para estar a su lado precisaba anestesiarse diariamente… Y se hizo diferente, se hizo mejor, se hizo otro. Lo único que conservaba, o creía conservar, era amarla. Fue lo que aprendió. Mutó a otra especie que sólo tenía en común el infinito amor hacia ella.

Ella, gustaba de él cuando era él, o al menos el él que ella recordó haber conocido en el semáforo que le había gritado: “¡Hija de puta!”. Al que ella había respondido cuanto improperio salió por esa boca. Y en aquella ocasión, la ira fue tan primitiva que estacionaron a insultarse, y por cosas de dioses o demonios, cada uno se miró en los ojos del otro, fusionándose, mezclando el amor con el sexo de dos seres explosivos, de dos fieras, dos animales, necesitados de amar y sentirse amados.

Hoy quisieron volver a aquel día, en aquel semáforo, a la ira primitiva, a aquel cuarto de hotel, al rayito de luz, a la cabina del elevador, al sexo desenfrenado, a las marcas en la piel, a las noches sin final…

Sí, ella intentaba convencerse de que se necesitaban. El ya no se conocía a sí mismo, igual quería dejarse convencer por ella…

Aún cuando el gesto era de alejarse, él extendió su mano como queriendo asirla, no alcanzó a rozar su piel. Ella con lágrimas en los ojos, veía achicarse la figura de aquel sintiendo como debe sentirse cuando una daga penetra tu corazón.

Quizás en otra vida, en otra piel, en otro sexo…

Playing Hide & Seek

Esa noche, ella, después de haber pasado el día más feliz de su vida, no podía desprender sus cansados ojos de la pantalla de su ordenador, esperaba, cosa difícil par aun ser que odiaba una espera estéril… Miraba con una fijeza sobrenatural aquel aparato, como si de él fuese a salir su presencia, como si con sólo ponerle ganas iba a salir su cara… Su madre le habló, la interrumpieron amigos queriendo hablarle, su padre le habló… Nada. Ella sólo miraba, como miran los gatos la presa por apresar.

Y hubo humo de letras… Y jugaba a reconstruir en su mente cada trazo de su rostro, recordando en la distancia unos ángulos borrosos. Pero su memoria le estaba haciendo trucos, su silueta se atomizaba, se dispersaba, se diluía, se disolvía, entre sus recuerdos. Habían pasado ya tantos días que no era capaz de recrear el color de sus ojos, o la forma…Intuía castaños, avellanas, cafés… Pero nada era real.

Se aplazaron los sueños de volver a verlo por tanto tiempo y fue perdiendo las ganas, la urgencia… Se cansó de jugar al escondido con sus dedos, de imaginarlo hablándole de lejos. No pedía mucho, siempre fue poco ambiciosa, quizás pensó que era paciente… Preguntaba por él, respondían que él había preguntado por ella…

Lo único que quiso fue esconderse detrás de sus ojos y aprender a ver las cosas como él las veía y que él supiera que sus huellas habían quedado grabadas bajo su piel desde el primer día en que la miró.

Match Point

Revisando mentalmente mis gustos, noté que me gusta hacer combinaciones. Incluso dentro de mis ocupaciones laborales diarias está encontrar lógica a cosas que no hice yo y a lograr que hagan juego cosas bastante disparejas.

Yendo en retrospectiva, no pude precisar cuándo, pero supe cómo y dónde empecé a desarrollar este “talento”. Estoy segura de que fue en mi habitación donde dentro de caos generalizado, aprendí a mirar entre un montón de cosas y encontrar justo lo que necesitaba, y con el paso del tiempo llegué a encontrar belleza en esto y a sacarle algo de provecho. Podríamos poner que me he especializado en las piezas extrañas del rompecabezas, esas que quedan dispares, y no sé cómo (la verdad) hago que encajen y se ve bien y suena creíble… Hasta me he ganado cierto “respeto” y reconocimiento haciendo esto, aunque sólo en cosas de trabajo, porque en las demás áreas de mi vida el rompecabezas sigue inconcluso…

Pero en fin, lo que hago es combinar cosas. En estos días, conversando con algunos amigos concluimos que hay combinaciones famosas, vamos, sonoras, Electro –Jazz, Metal – Grunge, Latin - House, Pop – Rock, Vodka Tonic, Peach Melba, Pisco Sour, Tristán e Isolda, Otelo y Désdemona, Marco Antonio y Cleopátra, blanco y negro, cyan y magenta, pizza y cerveza, pan con aguacate, pan con serrano y tomate, macarrones con queso, aceite y vinagre, sal y pimienta, cena y cine, copas y sexo, caviar y vodka, etc.

Por otro lado, hay algunas combinaciones que resultan ilógicas, al menos para mí, como las famosas romerías que inician con una misa y después un despelote, o como mi lista del súper mercado: jamón, espinacas congeladas, mantequilla, quesos, papel higiénico, leche, un diccionario portugués-castellano, papel de cocina, vodka, cocoa, café molido, pollo congelado, un litro de crema de leche, detergente, verduras, huevos frescos, una escoba, limones verdes… Jabón de tocador, un “brillo verde” para lavar el baño… Cigarrillos, y creo que eso es todo.

Además, me gusta hacer otro tipo de combinaciones, como presentar amigos a ver si hacen parejas, me ofrezco para la elaboración de menús, me gusta hacer mezclas raras de sabores o emociones, dulces con fuertes, como fresas con blue cheese, chocolate con refresco de uva, piña con anchoas, galletas María al pesto, Yourcenar y Cortázar, Chejov con helado de ciruelas pasas, Coelho con Tim Burton, y otras un tanto pasadas de excentricismo.

Pero en fin, lo que me gustaría es encontrar una combinación, carente de lógica o no, que quiera combinar conmigo…

Message In A Bottle

Gustave Klimt

Cuando tengas tiempo, quiero que me des un beso. Un beso de esos que despeinan el alma, que le ponen los pelos de punta a mi soledad, que muerden antes de llegar a tocarte, de los que mutan sabores, en los que hay duelo de lenguas, de los que se cierran los ojos y no se quieren volver a abrir, que se dan con rabia pero saben dulces, de los que duras diez días recordando... Cuando tengas tiempo, quiero que vengas y me des un beso.

Birthday Wish List. November 16, 2006.

Como ya es inminente, es cuestión de un par de días, y como soy tan complicada de complacer, decidí hacer mi lista de regalos para mi cumpleaños, algunos tienen hasta quién debe dármelo y dónde encontrarlo, y de paso le hago la vida más fácil a uno que otro amor.

Quiero tres películas románticas - ridículas para mirarlas con mi sobrina Gala (10), deben venir con pañuelos desechables para lágrimas y mucus, porque tendremos muchos, y un montón de drama que nosotras mismas pondremos cada vez que una pareja se bese y un paquete galletas Oreo, de chocolate, con sendas tazas de leche...

Quiero una hora viendo los Power Rangers con Angel (6) mi sobrino, pero tiene que ser abrazados, porque si no, no es lo mismo... Además, él tiene que discutir conmigo, y no dejarse abrazar ni dejarme que le llame guapo, ni que le diga que es el sobrino de seis más buenmozo sobre la Tierra.

Quiero un episodio del Avatar, uno de Scooby Doo, uno de Danny Phantom y dos de los Padrinos Mágicos con mi sobrina Vera (3) y verlos desde que llegue de mi trabajo, ella siempre me esperaba detrás de la puerta y trataba de asustarme, y yo siempre hago como que me asusto y terminamos abrazadas viendo la tele hasta que se me duerme encima...

Quiero que mi sobrina María José (1), me aviente besos al aire y me enseñe los cinco dientes que tiene, es la sonrisa más bella del mundo y que se prive de la risa cuando yo le hago un guiño.

Quiero que mis sobrinos no-natos, sigan hablándome tal como lo han venido haciendo, me gusta estar en contacto...

Quiero que mi hermano Taby, me regale un abrazo y me diga que me quiere, eso solo puede encontrarlo en su corazón, hay cantidad para mí, yo lo sé.

Quiero que mi hermana Clovis siga siendo quien es, como es es perfecta. Quiero que me haga unos Secret Kisses rellenos del cariño y de las preguntas que nunca me hace...

Quiero que mi hermana Marg, me llame por teléfono y me diga que me quiere mucho, que aunque yo lo sé, siempre es bueno escucharlo de las hermanas menores.

Quiero que Mamá y Papá, me regalen ser felices cada uno y preocuparse menos por mí o por cualquiera de los demás. Pero esto tiene que venir envuelto con lazos de cariño y perdón.

Quiero que Ivette, me llame y me diga cualquier cosa, ella sabe lo vale para mí un "Feliz cumpleaños tía Rosi".

Quiero que tía Carmen, me envuelva en un papelito brillante el modelo a seguir que siempre ha sido para mí, pero que lo haga tranquila, con paz en su corazón.

Quiero que Patricia me regale su amistad, que pueda ver que seguimos siendo las mismas, y que en la tarjeta me ponga "Rolla".

Quiero que Abuela Margarita me regale un abrazo y un beso en la frente y que me diga que soy la niña más linda del mundo, aunque ni sea niña ni sea linda...

Quiero que Abuela Luchy me haga un morirsoñando, del tamaño de la sed que tiene mi corazón de hacerlo... Y que después que lo haya hecho me pregunte si ya me lo hizo, como mil veces!

Quiero que Ney, me de un abrazo fuerte y me pregunte que qué onda, me dibuje una florecita y me felicite y me prometa que estará bien.

Quiero que Michelle y Chichí, Persio, Raymer, Eleonor, Fareh, sigan estando ahí, hasta que ellos quieran estar... Creo que no puedo pedirles más...

Quiero ver a todos los amigos que no menciono aquí para no hacer esto más largo, pero si no los veo, el mejor regalo sería que me llamen, me harán tan feliz con un par de pesos en llamadas a mi celu o un correíto electrónico...

Si cuento con todos estos regalos me tendrán que poner en la lista de las personas más felices del mundo, si es que existe.

...That sinking feeling

Sus ojos se abrieron demasiadas veces durante la noche. A pesar de haberse tomado medio blister de Alplax. Despertó sientiendo como si todo el dolor de sus años hubiese llegado de un golpe, pero no tomaría calmantes, y no sólo por lo de las alergias, esta vez quiso sentir el dolor y retorcerse en él...

Con su primer aliento tuvo la sensación de que podía acabarse el mundo y le daría lo mismo. Sólo cifraba sus esperanzas en esa llamada... No pudo pensar en nada ni en nadie, ni hacer las miles de listas mentales para salvaguardar a aquellos que quisiera que sobreviviesen en caso de desastres... Hacer listas había sido su "deporte" favorito desde que era una niña.

Pero hoy sentía dolor al respirar, hoy sentía dolor de haberse despertado y estar viva...

Hoy por más esfuerzo que pusiera se le hacía muy cuesta arriba mantener la sonrisa. Total, en días como estos le importaba un pito que sus padres la vieran llorar. "Ojalá no me traigan a la niña". Fue lo próximo que pensó, al darse cuenta de que rodaban por sus mejillas tantas gotas de agua salada que podían convertirse en el mar...

Como cada día revisó su agenda, sintió como si se estuviese hundiendo bajo una lista de cosas pendientes más grande que el cielo. Su lista de deseos insatisfechos se había hecho muy larga, en su boca y en su corazón sólo quedó amargura. No pudo mirarse a sí misma a los ojos...

Encendió la tele y el radio, abrió la ducha y probó la temperatura del agua, dándose fuerzas a sí misma respiró profundo, y a la cuenta de tres se metió a la bañera pensando: "hoy lo único que quiero es que me escriba, me llame o me encuentre esa sola persona". Mientras, sin saber si era el radio, el televisor o solo su cabeza escuchaba una alegre melodía: "All the ducks are swimming in the water, fal-de-ral-de-ral-da"...

Fictional Foot Massage

En mi piso trabaja una muchacha, unos cuantos años más joven que yo, que de cuando en cuando se pone unas sandalias, que según ella la hacen sentir “sexy”, y tendrían que ver su cara y la picardía que quema en sus ojos cada vez que las lleva y se apoya en cualquier archivo, doblando una de sus piernas y batiendo sus pestañas y le comenta al primero que pase que se siente sexy…

Es sumamente graciosa… Esta mañana traía puestos otros zapatos, y la cuestioné por las sandalias y respondió con una expresión desganada que hoy tenía dolor en los pies.

Me puse a pensar la de veces que he sentido ese dolor en mis pies y todo lo que mis pies han hecho por mí… En verdad creo que en su caso hacía un paralelismo entre pies y corazón, no me consta, la juzgo por su expresión.

A mí me gustan mis pies, de hecho tengo como un fetiche en los zapatos… Mis pies me mantienen “en pie” día tras día, hace rato que lo vienen haciendo… Cuanto aguantan mis pobres pies... Veinte y cuatro horas, del amanecer al anochecer y todo lo contrario, un día tras otro.

Me han llevado lejos, me han hecho dar vueltas sobre lo mismo, me han permitido bailar hasta que me falte el aire… Me quitan el aburrimiento porque me pinto de colores las puntitas… Me han hecho subir escaleras que no llevan a ningún lado durante muchas horas de mi vida… Me han permitido ofrecer placeres entrelazándolos desnudos bajo impúdicas sabanas con otro par de pies… Acariciar un cuerpo ajeno con mis pies, deslizarlos por alguno que otro pecho en dirección sur y allí jugar a sentir como otras ganas le ganan a mi ganas…

No lo había pensado… Me gustan los masajes en los pies, me los hago yo misma, a menudo… Pero estoy añorando otras manos que los mimen, deseo una mirada pícara que mire mis ojos mientras en su boca desaparecen uno tras otro los deditos de mis pies, tan deliciosamente que pierdo de vista el color de sus puntas…

Quiero un masaje de pies al estilo Pulp Fiction...

Growing Pain. Growing Joy.

No sé si mi hermano lo recuerda, pero siendo niños, había un adornito, como un porta velas de bronce, en el que reposaba una velita colorada sin esencia, no como las que hay ahora que huelen a todas las delicias imaginables en el mundo.

Alguno de nuestros padres, asumo, porque en verdad no lo recuerdo con exactitud, nos dijo que escribiéramos en pequeños trozos de papel nuestros deseos, los dobláramos pequeñitos y los pusiéramos debajo de la velita y eventualmente se harían realidad. Recuerdo, que la mayor parte del tiempo, los míos se trataban de boberías de niña, cosas materiales, por ejemplo.

Como mi cumpleaños se acerca, me ha dado por recordar. Me viene a la mente un deseo en particular en el que ponía que yo quería ser grande. Yo quería saber tanto como mi hermano mayor o como mi prima Nora, en ese momento mi definición de grande quizás sólo se trataba de poder contar hasta 1,000 ó entender qué rayos eran los números reales, o saber el nombre de cada uno de los continentes…

Pero como a fuerza de “desear” las cosas, eventualmente suceden, pasó. Crecí, mucho, según me comentó la que fue mi niñera mientras compartíamos el pasado sábado… Y creciendo aprendí tantas cosas que ocurren en los cinco continentes… Y que además de números reales hay imaginarios… Y que los números, y el amor de mis padres, son infinitos, o sea que no importaba si aprendía a contar hasta 1,000 sí igual nunca iba a terminar de contarlos…

Aprendí la diferencia entre amor y obsesión, que los extremos existen y están más cerca de lo que pueda cualquiera imaginar, aprendí las palabras mágicas, aprendí que la diferencia entre una adulto y un niño consiste sólo en “diplomacia” y el costo de los juguetes… Aprendí que ser humano es más difícil de lo que se oye… Aprendí que no a todos voy a gustarle y a que no me importe, porque siempre puedo jugar el juego de manteniendo mi integridad decirle al otro lo que quiere escuchar, y no hago daño a nadie con esto!

Aprendí que los planes son múltiples, no puedo adherirme a uno y frustrarme si no era “ese”, pueden desaparecer en un instante, porque el futuro se mueve y no sólo como a mí me de la gana, hay cantidad de planos superpuestos...

Aprendí que ni el amor ni los besos deben ser pedidos, y debe sentirse uno muy agradecido en recibirlos… Que casi siempre hay tropiezos, caídas, dolor, miedo, pero también que con un simple golpe de ojo, estas “tragedias” pueden convertirse en verdaderas bendiciones.

Entendí al fin la metáfora que nos regala la Naturaleza con los arco iris…

En verdad, crecer, fue un buen deseo, y era tan fácilmente realizable que en sí mismo me enseñó la paciencia… Todo es cuestión de tiempo…

No llegué a saber si el recipiente de los deseos fue una creación la imaginación de los mayores para mantenernos entretenidos en algo, pero aún hay días en que escribo papelitos con la esperanza de que algún día, sin prisas, se cumplan.

A feather talk...

Hace unos días llegó hasta mí un cuentecito, de esos que llegan hasta tus manos dizque "por casualidad", resultó que me vino como anillo al dedo a una situación que recién me había pasado... Como ya pasó, y sé que a quien se la dedico aún anda corriendo rumores sobre mí, quiero compartirla en este espacio para ese ser humano tan especial... Sólo quiero que sepa que ya perdoné y que nunca voy a dejar de tenerle estima.

Había una vez un hombre que calumnió grandemente a un amigo suyo, todo por la envidia que le tuvo al ver el éxito que este había alcanzado.

Tiempo después se arrepintió de la ruina que trajo con sus calumnias a ese amigo, y visitó a un hombre muy sabio a quien le dijo:

"Quiero arreglar todo el mal que hice a mi amigo. ¿Cómo puedo hacerlo?", a lo que el hombre respondió: "Toma un saco lleno de plumas ligeras y pequeñas y suelta una donde vayas". El hombre muy contento por aquello tan fácil tomó el saco lleno de plumas y al cabo de un día las había soltado todas.

Volvió donde el sabio y le dijo: "Ya he terminado", a lo que el sabio contestó: "Esa es la parte más fácil. Ahora debes volver a llenar el saco con las mismas plumas que soltaste. Sal a la calle y búscalas".

El hombre se sintió muy triste, pues sabía lo que eso significaba y no pudo juntar casi ninguna. Al volver, el hombre sabio le dijo:"Así como no pudiste juntar de nuevo las plumas que volaron con el viento, así mismo el mal que hiciste voló de boca en boca y el daño ya está hecho. Lo único que puedes hacer es pedirle perdón a tu amigo, pues no hay forma de revertir lo que hiciste".

"Cometer errores es de humanos y de sabios pedir perdón".

Desconozco el autor.

Lucky You, Lucky Me

Si tan sólo supiera lo importante que es para mí. A menudo se lo digo, aunque no se si me cree... Busqué fotos nuestras, pero resultaron pocas o parecíamos más locos que los de la que pongo arriba... No, nunca he podido impedir que él sufra, creo que él ha hecho su mejor esfuerzo para que no lo haga yo...

He querido regalarle "vales" de felicidad, he querido una extensión de gargantía para sus momentos alegres...

Quisiera impedir que el dolor le duela, quisiera que el amor lo ame, siempre, que sus dudas duden en acudir a su mente... Quisiera que su vida tuviera la armonía que él quiere que tenga. Quisiera que el tiempo se detuviera cuando él lo decida... Quisiera que nunca estuviera solo, claro, a menos que así quiera estarlo.

Quisiera escribir un homenaje para aquel que ha estado siempre que hecho falta, aunque yo no haya podido responder igual, para aquel que sólo se va cuando sabe que estoy preparada para la soledad, para aquel con el que tantas horas he invertido hablando, y escuchando, que siempre despierta mi interés por ser mejor y por abrirme a nuevos caminos. Que ha hecho mejorar mi gusto de cine y me acepta los propios con tanto respeto...

Feliz cumpleaños, no sabes la suerte que tengo de haberte conocido.

Here Is Where I Cross My Fingers

Un rayito de sol despuntaba en mis ojos, recordándome que había llegado el día. El televisor seguía sin funcionar, lo supe porque de vez en cuando trató de sintonizar a ver si encontraba algo que capturara su atención. Busqué cobijo en la oscuridad, pero las luces seguían encendidas, me lamenté sin sentido por el deseo de algo que nunca fue. Sin embargo, traté de equilibrar mis ánimos entre luces y sombras, sintiéndome feliz de haber sido una mácula más sobre el lienzo que servía de tapa al amable y acolchado testigo de aquella noche. Al que hay que agradecerle que sea sordomudo. Soportó toda nuestra charla, vivió parte de nuestros sueños, no sintió celos cuando su mano entrelazaba la mía, que sostenía ilusiones rídiculas mientras me pedía que le mirara a los ojos…

Y entre besos, abrazos, tactos, contactos, se erizaba mi piel, perdimos el olfato, olvidaba mis sueños, se congelaba mi Fénix, lo miraba a los ojos y luego al ombligo.

Cuando llegó a aquel sitio, donde viven los recuerdos confusos de fantasmas calmados, ciegos, rezando por la eternidad, empezaron a tropezarse unos con otros y subieron como locos a mi mente. La expectativa de un día perfecto. Travestí mi alma, y preferí seguir sintiendo que estaba viviendo la vida de alguien más, un alias, sin identidad, cambiando las intenciones rotas por unas mejores…

Cierro los ojos y sigo recordando esta nueva mirada, que reflejaba la necesidad de ser protegido, de sentir, de utilizarme, de hacerme sentir. Y si ya no había esperanza en mí, no lo pensé, nos abrazamos y me permití creer que la había en él.

Back and forth

No se qué hacer. Las relaciones a larga distancia no funcionan. Estoy tratando de trabajar los pocos apegos que conservo, aunque Eduardo diga que son muchos… Estoy harta de vivir episodios repetidos, de escuchar palabras puestas en mi boca jamás dichas por mí. Me gusta más vivir mi desenfrenada curiosidad sin tener que responder o rebatir. Estoy harta de “te quieros” moribundos, de probar que lo que yo pensaba que decía el próximo era lo que en verdad quería decirme pero me dijo otra cosa… No quiero dos besos de despedida.

¿No sería maravilloso que cada vez que me encuentre en un punto muy difícil de mi vida, como estos, en los que no hallo respuesta alguna, tener el poder de apartarme por un rato, de toda esa vida, tornar mí (su, el de esa vida) punto de vista a uno totalmente diferente que corresponda a su (mí) propia alma y regresar a esta (su, mí) vida con nuevos bríos, nueva sangre, otro aliento, y un punto de vista multi-dimensional? Me caí, me estrellé, me golpeé fuerte, estoy reinventando esta vida, quizás a la vieja le ponga un “Se vende”…

Igual, con mi docena de vidas, sigo levantándome, sacudiendo el polvo de mis manos, aguzando mis sentidos y alistándome para seguir la carrera. Estoy tratando de volver a comenzar y no mirar hacia atrás.