Chance & Beauté

Anoche su recuerdo me despertó a la hora en que las ánimas en pena despiertan los demonios personales…

Aún no entiendo cómo o por qué su imagen se coló en mis pensamientos de una manera tan salvaje, inesperada, intrusa… Su vida, o más bien, la parte que conozco de su vida, estuvo envuelta entre rondas por oscuros y temibles callejones, intercambio de favores, especie por especias, de vestir con lo ajeno, de fantasías confusas, realidades extrañas y verdades acomodadas. Hizo todo aquello que hace cualquier chica mala sin perder nunca la apariencia de lo contrario.

Al momento que la conocí, todo había sido hecho. Yacía en su alma la semilla del engaño siempre justificado, el círculo de la violencia, la maldad disfrazada y la viga en el ojo del prójimo…

Al pensar en ella y se que fue valiente. Pienso en ella y se que fue muy débil. Pienso en ella y no se qué fuerza alienta su ser. Pienso en ella y quisiera como ella, ser tan atrevida. Pienso en ella y agradezco al Universo haberme mostrado otra cara de la vida. Aún encuentro esa maraña de sentimientos extraña, pero bella. Por un tiempo su alma, estuvo muy cerca de mi alma. Aunque mi alma íntimamente sabía que nada de aquello fue sincero, mi alma se enfocaba solo en lo bello, falso o cierto, que podía brindarle a la mía. Mi egoísmo no tuvo límites.

Su evocación inunda mi nariz de un leve vaho a Chanel Chance con cigarrillos y cerveza… Lo que no encuentro es respuesta a por qué rayos su sombra oscurece mi memoria y se atasca en mis sueños…

2006: Chronicles Of A Life On A Swing

A manera de balance, porque siempre lo hago, y sobre todo para tener de qué hablar con mi terapeuta, trato de hacer una crónica de los eventos y emociones por cada mes del año pasado:

Enero: El corazón en tres piezas, aburrimiento, amistades perdidas que me trajeron nuevas y además ganas de escribir. Ah! Y un nuevo trabajo que me devolvió cierta cordura. Rentar muchas pelis. Buscar la paz interior.

Febrero: Remendando el corazón, pero igual me faltaban parchos y mis zurcidos no estaban saliendo correctamente. La soledad me hizo reflexiva y el llanto lavó mi alma.

Marzo: Mucho trabajo, ganas de escapar, de salir del mundo, y alguien (y también en plural) me hizo creer que sin hijos no soy un ser humano completo. Pero este mes estaban Gala y Vera para recordarme que no es necesario que los para yo misma.

Abril: Heridas. Llantos. Un visitante que creyó que lo amaba. Rabia. Más llanto.

Mayo: Se me perdió del calendario y me perdí yo misma.

Junio: Perdí a un ser muy querido. Me enredé emocionalmente. Muchas noches en vela. Mejor en el trabajo.

Julio: Reencuentro con los amigos. Más noches de insomnio. Tratando de reencontrarme a mí misma. Perdón.

Agosto: Al fin pude cerrar los ojos y volver a dormir. Animo y gusto por estar viva. Ley seca. Pero feliz.

Septiembre: Ganas de amar. Coro Blog. Nuevos amigos. Nuevas ilusiones. Gusto de estar viva. Un amor viejo y un amor nuevo. Muchas reflexiones.

Octubre: Culpa. Amor. Cumpleaños de amigos. Los conflictos de Vera. Deseos de disfrutar cosas nuevas en la vida. Un abogado que no entendía las películas que a mí me gustaban. Reencuentro con un viejo amor al que temo acercarme sin salir averiada, y menos después de lo que me costó zurcir mi corazoncito, además que a mis cansados 30 fue cuando vine a aprender la diferencia entre amar y enamorarse...

Noviembre: Todavía viva y muy reflexiva. Deseo. Orgullosa de estar viva. Pre-30. SMS. Playlists. Desencuentros. Reencuentros milenarios de dos almas que han estado una tras otra con los ojos vendados. Amor. Pasión. El que busca encuentra.

Diciembre: Tratando de aterrizar. Autosabotaje. Autoprotección. Reflexión. Despedida. Muerte simbólica de un ser querido. Volver a ver a los que hace tres años no veía, ver y sentir que los sigo amando, (gracias Karina y Vtt y gracias Airin por ser canal). Sensación de abandono. Ganas de morir. Anhelo de cosas mejores.

Ya este mes lo estoy empezando con alegría, con una llamada que me hizo sonreír, con el corazón en las manos, con marcas en las muñecas y gastritis, pero feliz, reconciliada con mis libros y mis amores, con la esperanza del cambio, con un viaje lejos en mente, con tres sobrinos nuevos que vienen y con ganas de ir a ver al que nacerá más lejos... Con todos los Ups and Downs que sólo Jay sabe ver...

Bien Pudiera Ser

A veces en mi madre apuntaron antojos

de liberarse, pero, se le subió a los ojos

una honda amargura, y en la sombra lloró.

Y todo esto mordiente, vencido, mutilado,

todo esto que se hallaba en su alma encerrado,

pienso que sin quererlo lo he libertado yo.

—Alfonsina Storni, Fragmento de Bien pudiera ser

Nunca había reparado en que la primera parte de amargura es amar, en efecto una antecede a la otra. No solo porque esta mañana había despertado, más bien se había incorporado del lecho, leyendo poesía de la Storni o porque anoche estuvo leyendo su propia versión de Veronika decide morir y entre una página y un SMS se daba cuenta de cuanta falsedad cabe dentro de algunas palabras, sobre todo cuando éstas encuentran quien quiere creerlas.

Tratando de cambiar de parecer, a pesar de que haber creído atesorar todos los intrumentos para que el acto fuera infalible, buscó unos cuentos de Quiroga a ver si por miedo o fascinación espantaba su idea de morir, pero sus ojos estaban llenos del mar y la escasa hendija que le permitía apreciar el mundo exterior solo la hacía recordar a Poe y a Lugones.

Haciendo honor a su afición por las listas recordó algunos nombres de suicidas famosos, y acto seguido pensó que los suicidas anónimos deben ser más... Igual, la Woolf siempre estuvo entre sus favoritas... Entendió también, y ahora pidió exusas al cielo por haberlos tildado de superficiales, a aquellas personas que dan importancia a los ganchos que sostienen las cortinas del baño o a que en las salas el mobiliario haga juego entre sí, eso también son motivo para estar vivos, cualquier ilusión interna o externa lo es. Quizás debió tomar el ejemplo, aunque ya no era tan importante por cuestiones de tiempo.

Dos tardes antes, después de haber hablado con Marco Antonio, y entendiendo que él le había dicho que no sería más su Cleopatra, escribió sus últimas letras luego de que sus lágrimas y sus oraciones habían limpiado su alma.

Escribió una carta a sus padres pidiendo perdón por no haber podido seguir adelante, les explicó que en verdad ellos no tenían nada que ver en su decisión y le agradeció por todo lo que habían hecho por ella, que no le explicaran a sus sobrinos... A su hermano, le dejó una nota con sus números de cuentas y le pidió que organizara todo, solo él sabía de qué estaría hablándole. Sacó a su perro de la habitación, por cuestiones de estética meramente, pues no quería que el perro fuera a ensuciarse.

No quiso llamar a sus amigos cercanos, para no involucarlos en esto, además tampoco creyó que la entenderían y pidió a Dios que la perdonara nuevamente. Tomó todos los calmantes que pudo y hasta unos jarabes que encontró en su botiquín, se tumbó en la cama y con el mando a distancia puso History Channel para no sentirse tan sola...

Despertó dos días después con el firme propósito de esta vez no fallar. Ahora está esperando el momento adecuado, como sus padres acabaron con cualquier elemento que sirviera para lograrlo, ideó otra manera... Sólo espera un momento a solas y trata de actuar como si todo estuviera bien.

Neck Missing Hands...

Llevando mis manos a la nuca, advertí lo mucho que extraño tus caricias, caricias que llegaban con tus ojos, con tus dedos, con tu alma… Caricias que cambiaban la textura de mi piel en un segundo, a veces sin siquiera haberse materializado. Caricias que mis pelos ponían de punta. Caricias por la espalda, caricias por mis brazos, caricias por mis pies y por mis piernas. Caricias suaves pero con fuerza. Caricias que entrelacen nuestras piernas… Extraño el tacto de unas yemas que recorran despacito mi cintura y se acerquen suavemente hacia mis manos, como plumas que electrizan mi cabeza, mi esperanza y mi razón. Pacientemente, como lo hace el tiempo, como el día espera la noche, como después del invierno se que vendrá la primavera, espero unas caricias en la punta de mis pies, espero ocultarme bajo tus sábanas y escondida bajo ellas desatar las ganas de caricias, deshaciendo cordura y compostura pero sintiéndome protegida y segura. Llevando mis manos a la nuca, recordé cenas, vinos, ronquidos, arena, agua fría, agua tibia y una vaquita… Llevando mis manos a la nuca toqué un escorpión que no te pica...

Back and forth

No se qué hacer. Las relaciones a larga distancia no funcionan. Estoy tratando de trabajar los pocos apegos que conservo, aunque Eduardo diga que son muchos… Estoy harta de vivir episodios repetidos, de escuchar palabras puestas en mi boca jamás dichas por mí. Me gusta más vivir mi desenfrenada curiosidad sin tener que responder o rebatir. Estoy harta de “te quieros” moribundos, de probar que lo que yo pensaba que decía el próximo era lo que en verdad quería decirme pero me dijo otra cosa… No quiero dos besos de despedida.

¿No sería maravilloso que cada vez que me encuentre en un punto muy difícil de mi vida, como estos, en los que no hallo respuesta alguna, tener el poder de apartarme por un rato, de toda esa vida, tornar mí (su, el de esa vida) punto de vista a uno totalmente diferente que corresponda a su (mí) propia alma y regresar a esta (su, mí) vida con nuevos bríos, nueva sangre, otro aliento, y un punto de vista multi-dimensional? Me caí, me estrellé, me golpeé fuerte, estoy reinventando esta vida, quizás a la vieja le ponga un “Se vende”…

Igual, con mi docena de vidas, sigo levantándome, sacudiendo el polvo de mis manos, aguzando mis sentidos y alistándome para seguir la carrera. Estoy tratando de volver a comenzar y no mirar hacia atrás.