tag:blogger.com,1999:blog-208800422024-03-23T14:30:28.385-04:00cavillareEs mi memoria virtual para desahogar la memoria real.Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.comBlogger144125tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-69142684601434500822011-08-26T22:29:00.001-04:002011-08-26T22:30:31.824-04:00Analfabeto PolitícoMe ha encantado...<div>
<br /></div><div>
<br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(42, 42, 42); font-family: 'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; background-color: rgb(255, 255, 255); "><div style="line-height: 17px; "><p class="ecxecxecxecxecxecxMsoNormal" style="line-height: 17px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 1.35em; margin-left: 0px; "><span style="line-height: 17px; font-family: Arial; font-size: 13px; "><span style="line-height: 17px; font-family: Arial; ">"El peor analfabeto, es el analfabeto político. Él no ve, no habla, no participa de los acontecimientos políticos. Él no sabe que el costo de la vida, el precio del pescado, de la harina, del alquiler, del calzado o del remedio dependen de las decisiones políticas. El analfabeto político es tan burro que se enorgullece e hincha el pecho diciendo que odia la política. No sabe el muy imbécil, que de su ignorancia política nace la prostituta, el menor abandonado, el asaltante y el peor de los bandidos que es el político corrupto y el lacayo de las empresas nacionales y multinacionales?</span></span><span style="line-height: 17px; font-family: Arial; font-size: 13px; "><span style="line-height: 17px; font-family: Arial; "></span></span></p></div><span style="line-height: 17px; font-family: Arial; font-size: 13px; "><span style="line-height: 17px; font-family: Arial; ">BERTOLT BRECHT</span></span></span></div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-28454134752336404682010-07-20T13:09:00.007-04:002010-07-20T13:33:35.278-04:00Crushed<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhL9yKV_xvDIetAaopUd5RgLS7qdWpRwufMjBF14dfBS0XeAv46F9ClOtKxK7wzCfe9B07jxxCTnIJheE5pcduOaQDPzkcxdVy3QYFGkmRNZ1x4Df5tWT0UwAQwvo5UIZSjaemv0w/s1600/botellas-pajaro.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 234px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5496036760397337394" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhL9yKV_xvDIetAaopUd5RgLS7qdWpRwufMjBF14dfBS0XeAv46F9ClOtKxK7wzCfe9B07jxxCTnIJheE5pcduOaQDPzkcxdVy3QYFGkmRNZ1x4Df5tWT0UwAQwvo5UIZSjaemv0w/s320/botellas-pajaro.jpg" /></a><br /><br /><br /><br />"A partir de hoy cero contigo" fueron las palabras que me dijo Catherine que le había dicho... No entendí bien pues no comprendo los modernismos de las muchachas de mi trabajo.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Sin embargo, al rato diste vueltas en mi cabeza como rata afrentosa que se escurre por los rincones de los aposentos donde no voy más. Me dije a mí misma "hoy cero contigo". </div><div align="justify"></div><div align="justify">Y no quiero pensar en mí, para no pensar en tí. Me niego a recordar los labios, los ojos, las sonrisas furtivas y la conversación sin sentido, ni quiero recordar cómo se pierde la noción del tiempo cuando estás conmigo...</div><div align="justify"></div><div align="justify">Y también me pregunto por qué accedí a verte otra vez y a revolver estos sentimientos que me costó tanto mandar a pasear, y que desde entonces vienen a mí, todos juntos como un licuado de sentires, placeres y emociones; los bloqueo, los anulo, los entierro…<br /><br />No quiero revivir los amaneceres, no quiero contar contigo, no quiero pensar en mí, prefiero sentirme como paloma aplastada, prefiero echarme frente a un tren en movimiento, que me arrolle un camión, que me lleve la muerte, ahogarme en alcohol o tirarme de un puente, o todas las anteriores con tal de no verte.<br /><br />Encontraré la manera de no ver más tus ojos dentro de los míos, ni si quiera fue tanto que duró el amorío… Pasará, pasará como todo, como el sol seca el lodo cuando cesa la lluvia… Usaré el aguijón de mi escorpión escondido y tomando su veneno inyectarlo a mi olvido… </div><div align="justify"></div><div align="justify">Me diste otra razón para volver a mi encierro, desaparezco hoy como en acto de magia, ahora te aseguro que no vuelves a encontrarme, a partir de hoy conmigo ya no cuentes.</div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-12390747761683991372010-06-28T15:12:00.004-04:002010-06-28T15:20:55.533-04:00I must confess...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoBavgk6SphivyA2JyHpo5MczI0l8H9BD1270LPShIjrnHtSHDZ6y_KKb7RJQPXEtx_B969w1KFbJjQeIsDaqOUcwDRjsJJ-URgEsUrttajvRWazla1ZOTlZOsPgr2yeT3WF9Ing/s1600/mandalasoberbia.png"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 256px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5487906695862897522" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoBavgk6SphivyA2JyHpo5MczI0l8H9BD1270LPShIjrnHtSHDZ6y_KKb7RJQPXEtx_B969w1KFbJjQeIsDaqOUcwDRjsJJ-URgEsUrttajvRWazla1ZOTlZOsPgr2yeT3WF9Ing/s320/mandalasoberbia.png" /></a><br /><div><br /></div><br /><div></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Se conocen como pecados capitales los defectos de carácter humano que se contraponen a las virtudes… Me anoto con otro…<br /><br />Si, no puedo seguir ocultándolo, estoy siendo infiel, y de la peor de las maneras. Mi instinto animal se ha burlado de mí…<br /><br />Siempre me dije a mi misma que no iría por ahí hecha un muro de lamentaciones, aguantando toda suerte de dolores y angustias; no podría decir que lo he logrado, pero me he pasado la vida tratando de no caer en ese vicio indeleble de la auto conmiseración. He jugado todo tipo de juegos, batallas campales conmigo misma, nunca me sentí endeble, al menos no como ahora.<br /><br />He violado mi principio más genuino, estoy haciendo algo que no me gusta solo por soberbia. Creo que es el más ridículo de todos los pecados, quien querría sentirse diabólicamente astuta siendo la más imbécil del reino humano (si es que caigo en esta categoría)<br /><br />Me he dejado llevar por lo superfluo, desvanecida ante los destellos de locura que me brindaba la seguridad de dar una lección y he terminado recibiéndola; pero de qué manera…<br /><br />Que cada cual aprenderá lo debido, y no me atrevo a expresar que me siento triunfadora, porque temo estar cayendo en lo mismo que confieso. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Lo confieso, me estoy siendo infiel a mí misma.</span></div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-85909203742808275592009-12-28T15:51:00.002-04:002009-12-28T15:59:19.893-04:00Fin de año...<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEichsMKqOJIoFlWmeBgRMXwbfod4YLm7guRWD245AKrOZGd4O7QRv02VpExLIt0otbUV-LTORdEPv6amq6XCdrFKGmiJHArldJkub0uREC95n7E_mtQgI6sidDR_gu2bQaN_ckqXw/s1600-h/IMG00016-20091017-1439.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5420377707037786194" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 239px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEichsMKqOJIoFlWmeBgRMXwbfod4YLm7guRWD245AKrOZGd4O7QRv02VpExLIt0otbUV-LTORdEPv6amq6XCdrFKGmiJHArldJkub0uREC95n7E_mtQgI6sidDR_gu2bQaN_ckqXw/s320/IMG00016-20091017-1439.jpg" border="0" /></a>Se fue el 2009, tan rápido y desconocido, tan bello y querido…<br />Con tantas jornadas y afanes, con toda añoranza de aquello perdido, </div><div align="center">con tanto asombro de cosas pasadas que hoy nuevas miradas…<br />Tan lleno de espantos, de iras, de llantos… De amargas dulzuras,</div><div align="center">andanzas oscuras, de luces y sombras, de aquel que no nombras…<br />Tan lleno de bellos recuerdos, tan locos, tan cuerdos… </div><div align="center">De idas, venidas, de vueltas de vida… </div><div align="center"> </div><div align="center">Lo vi como un barco partiendo a lo lejos, hoy lo despido con honra y descuido, pensando en lo nuevo, dejando lo viejo…<br /></div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-75630716689585003232009-11-02T10:33:00.009-04:002009-11-06T15:33:32.383-04:00Close Encounters Of The Best Kind<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixPXClcl1Wek_IAjU1LG49FzbAuWboVzlq_K0lsLVSg8_iYR69Q5NvuFVl6ZrXsFXszrDlzkEMCLNuenlJsPIrwpcIhD_088wVjVKO2cN6CG7Yp8RXybgOqsKbV21bgPTjdhdnPQ/s1600-h/precious-moments.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5399517932762030466" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixPXClcl1Wek_IAjU1LG49FzbAuWboVzlq_K0lsLVSg8_iYR69Q5NvuFVl6ZrXsFXszrDlzkEMCLNuenlJsPIrwpcIhD_088wVjVKO2cN6CG7Yp8RXybgOqsKbV21bgPTjdhdnPQ/s320/precious-moments.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><div align="justify">Shut the fuck up, look at me! Iwant you to take me from behind, and kiss me all over... Listen to me, raise your head, wipe you tears, look at your reflection on the mirror... I'm not going to hurt you, i just want to feel you sweating all over my skin.<br /><br />No, no temas, mira de nuevo mi propia imagen en el espejo; siente las caricias que nos dimos, mira mis sonrisas, mira mis lágrimas, siente mis besos...<br /><br />Everybody lies, everybody hurts, but now I don't give a shit on that... Los únicos besos que son verdaderos, son los que me doy yo misma frente al espejo; soy la única que contesta mis llamadas; por eso borré todos tus números, para no molestarte más, para entregarte la libertad, para no tener que ocultar lo que ya es evidente, para demostrarme a mí misma que nadie me satisface mejor que yo...<br /><br />I'm going to miss your kisses, in fact, I’m already missing you... When I look into your eyes, there's a fire between us, and then comes the urge to get away, to be alone, just the two of us, faster and faster across the road to perdition, the music, the talk, the kisses, the Queen, one smoke, the smooth talk, the foreplay, the crash of our bodies and souls, the crush, the rush, the unbreakable love game that we've become masters and it's empty sadness of our destination to be over, just because...<br /><br />Shut up, listen to me, look at us in the mirror, take me, don't be afraid, everything is waiting for you... Let's have a drink, for the funny love knocks us out, and the passion comes, and burns us to our bones, and it all begins, and we kiss each other all over our souls.<br /><br />In the mean time, I’ll lick my bruises, and keep wishing it becomes real... At least in my dreams.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-size:78%;">Colaboración de edición: Nicol Fernández</span></div></div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-50097667679637171742009-10-29T11:24:00.006-04:002009-10-29T11:58:14.762-04:00Chocolate Lovers<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0gvimk2ib7V6beAbf84sxw9jg93KOcLAALOyFYXIJzjqvYQrVRQtSakRGSNEuTb72NUG8BC2YZCbQcBIUgS44sbRiMUPpy6_O7JSeeDCagtql7fMP2jnFw0gL0anf6ndOimpbbQ/s1600-h/chocolate+fundido.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5398043213718427506" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 270px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0gvimk2ib7V6beAbf84sxw9jg93KOcLAALOyFYXIJzjqvYQrVRQtSakRGSNEuTb72NUG8BC2YZCbQcBIUgS44sbRiMUPpy6_O7JSeeDCagtql7fMP2jnFw0gL0anf6ndOimpbbQ/s320/chocolate+fundido.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Me encanta el olor del chocolate, el que despide cuando pasa por calor para derretirse. Reconozco que a veces la paciencia me abandona y me desespero buscando sentir el olor, el sabor, el color del chocolate fundido... </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Para fundir chocolate lo más importante es andarse sin prisas, pues hasta el más mínimo cambio de humor puede arruinarte el resultado. Mi receta es simple, cuenta con unos pocos pasos, pero lo más importante es andarse sin prisas, como los primeros besos de los amantes...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Troceo la barra de chocolate con unos pocos golpes de martillo o cuchillo o rayador, depende del clima, la calidad del chocolate, y la ira... Coloco en un recipiente los trozos. Acto seguido, mezclo en el mismo recipiente del chocolate una pequeña cantidad de mantequilla, muy poquita al principio, como los primeros besos de los amantes. Llevo a baño de María, aunque puede hacerse en cualquier baño, y cuidadosamente lío una sustancia con la otra. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Pacientemente, revuelvo y observo la aleación; una vez parece un fluido uniforme, le pongo un poquito de licor; sigo revolviendo con la mezquina muy despacito, pero constante, como los primeros besos de los amantes.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Desmonto del fuego lento; saco el recipiente del calor del líquido incoloro y tibio; y, a partir de la densidad y satín de la mezcla de olor delicioso del color de mis ojos, llevo un puntito a mis dedos, luego a mi boca, y una vez dentro me entrego al placer, exploto en deseo, como los primeros besos de los amantes.</div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-6165619868778818542009-10-09T14:42:00.003-04:002009-10-09T16:26:19.415-04:00Blind Kissing Agreement<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJ1w7n02uvI19tZNyrzfiO5hiwto-zVDdmLR_4-fZtmb7_egiYpb5yVdkMq9_haWJwKB6kqzgUE2sn3oyUkW7Ke1LXCO3gzx0Ha3wvz4opMpYWl2fWd06Z6O1lLpp2LtZ_doM28w/s1600-h/besos_ciegos.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390672764933476114" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJ1w7n02uvI19tZNyrzfiO5hiwto-zVDdmLR_4-fZtmb7_egiYpb5yVdkMq9_haWJwKB6kqzgUE2sn3oyUkW7Ke1LXCO3gzx0Ha3wvz4opMpYWl2fWd06Z6O1lLpp2LtZ_doM28w/s320/besos_ciegos.jpg" border="0" /></a><br /><em><span style="font-size:78%;"> Los Amantes - Magritte</span></em><br /><br />Hagamos el trato, me besas en mis sueños, me besas a distancia, me besas en las sombras, me besas tras mis ojos, me besas en la espalda…<br /><br />No me tomes en cuenta las imperfecciones, déjalas pasar, ponlas bajo la alfombra, déjamelas a mí, se que hacer con ellas…<br /><br />No pienso pedir más nada, solo quiero que sepas que a cambio, te besaré en mis sueños, te besaré a distancia, te besaré en las sombras, te besaré los ojos, te besaré la espalda…<br /><br />Sólo cierra los ojos, no te alejes de mí, la vida da vueltas, aunque no son perfectas, pueden ser hermosas, si es que coincidimos… Sólo cierra los ojos y hagamos el trato.Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-41779875356001445372009-10-06T11:22:00.003-04:002009-10-06T12:22:56.861-04:00À l'intérieur<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOkURK_OpmRVQzlC8FzW8kk3wiSlfCxeTLGDFFgHMPJ97AqSsPcHMiK-enYJ10SfGNHpHluVPI33FXdcSw8pLZ1SeNKcoIwODV9vUvl0NkaZsvO-_keyBae6TilTCkIFEICVwacg/s1600-h/gi-the-crossroads1.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5389508260856372642" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 296px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOkURK_OpmRVQzlC8FzW8kk3wiSlfCxeTLGDFFgHMPJ97AqSsPcHMiK-enYJ10SfGNHpHluVPI33FXdcSw8pLZ1SeNKcoIwODV9vUvl0NkaZsvO-_keyBae6TilTCkIFEICVwacg/s320/gi-the-crossroads1.gif" border="0" /></a><br /><div align="justify">Francamente carezco de sentido de orienación, sobre todo dentro de infraestructuras. He emprendido un viaje al interior, al interior de mí misma. Cada día encuentro caminos que se cruzan, superponen, me confunden... No hay señales de tránsito, no hay GPS, no hay BB, no hay planos para encontrar el tesoro, como los que ilusamente usábamos siendo niños confiando en que el futuro o lo desconocido siempre sería mejor que lo que ya conocíamos.<br /><br />En mi interior, conviven fantasmas, monstruos espeluznantes, cosas a las que temo y no se cómo enfrentar. Hay noches de insomnio, hay píldoras para no soñar, hay pesadillas y cosas que no me avergüenzan y que sin embargo harían subir los rubores de mis seres queridos.<br /><br />También ahí dentro, puedes encontrar cosas maravillosas, mis sentimientos, las cosas buenas que me gusta hacer por los demás, el amor que le tengo a mis seres cercanos, a mi hermano, a mis dos hermanas, a mi hermana Ivette, a mi hermana Airin, a muchas otras hermanas, incluso a las que no he conocido, a mis hermosos sobrinos; por supuesto, a mis padres, a mis dos abuelas… Las sonrisas, a veces forzadas, pero siempre genuinas que ofrezco a todo aquel que me brinda la oportunidad de regalárselas.<br /><br />Están mis metas fallidas, mis metas logradas, los dolores, las iras, el perdón a los demás (aún trabajo en el perdón a mí misma, pero un paso a la vez), está Scooby Doo, todos los discos de Backyardigans, y muchos otros que encuentras cuando miras a los lados del camino.<br /><br />Lo bueno es que a pesar de las encrucijadas, las decisiones difíciles, las paradas del bus y los cambios de rieles, todas las veces que llego al andén equivocado y que me ha dejado el tren, mis confusiones de orientación, las veces que me perdí en Barcelona, las veces que emprendía el viaje hacia el Ensanche Ozama y no se cómo terminaba en Maquiteria, la vez que lloré porque salí a buscar unos pasteles en hoja y vi una señal que ponía “Bienvenidos a Capotillo”, la vez que me bajé del Subway con mi abuelita en Washington Heights y nos amenazaban los piropos, o más bien improperios que nos gritaban los muchachos de la comunidad… Con mamá en Harlem, a una hora peligrosa... El aeropuerto Charles de Gaulle...</div><div align="justify"><br />El punto es que siempre, y lo habitual es que no sea la forma más fácil, siempre que me he perdido vuelvo a hallar el camino; confío que este viaje a mi interior, a pesar de los recovecos, las calles sin salida… Dar una vuelta en mi bicicleta imaginaria por mi cárcel interior, está representando muchas lágrimas y sonrisas, aprender a amarme a encontrar rutas alternas…Pero se que la recompensa serán los planos de mi corazón, espero que el periplo valga la pena y espero no perderme tan a menudo...</div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-78881325934563326342009-07-29T15:53:00.004-04:002009-07-29T16:27:03.355-04:00Tripping<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsjmeiTCSIF6oQwEEN8boiT-tLfpahsyXELpfYzdX09Tf7qvlYA-PgO4OGHEgJlgCqFOn6CGbWO2VaJHXhZI46XZZmoVyiXI6HZzav-dodCAPecXBOvcGsRuzHLBKrwwVrHk7GLw/s1600-h/DSC00144.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363973949277885266" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsjmeiTCSIF6oQwEEN8boiT-tLfpahsyXELpfYzdX09Tf7qvlYA-PgO4OGHEgJlgCqFOn6CGbWO2VaJHXhZI46XZZmoVyiXI6HZzav-dodCAPecXBOvcGsRuzHLBKrwwVrHk7GLw/s320/DSC00144.JPG" border="0" /></a><br /><div align="justify">Vibra en todo mi cuerpo una cancioncita de niños, quizás de algún álbum de mis sobrinos, "andar en tren, es de lo mejor, se tira el cordel, y se para el tren"... No se, pero no logro sacármela de encima, me atomrenta; escucho chuchus por doquier…<br /><br />Y ciertamente, he pasado un largo tiempo sobre el tren, dentro del tren, y ya siento como si fuera yo misma el mismo tren…<br /><br />A veces el tren se detiene y agota tiempos en los que muta, cambia de piel, tiene otro olor y otra acústica. Hay otros lapsos, estos más breves, en los que entran y salen pasajeros; e incluso hay algunos en los que no baja ni sube nadie, pero el tren debe hacerlo, porque simplemente así estaba pautado. Los mejores momentos, o los peores, depende como se mire, es cuando el tren avanza velozmente y puedes observar cómo cambia todo el paisaje a tu alrededor en cuestión de segundos…<br /><br />Usualmente, hay alguien destinado a ayudarte, si pagaste el precio adecuado, o a hacerte el viaje más incómodo si piensa que no te mereces buen trato; pero eso nunca lo determinas con antelación…<br /><br />Mi tren tiene trechos muy largos por los que va completamente ajeno a los pasajeros, en mi tren no hay mucha gente, sin querer decir que está vacío; no lo está, lo llenan mi esencia y mis complicaciones. No muchos pasajeros están dispuestos a apreciar el vértigo que suponen mis cambios de carril, las esperas en apariencia inútil, las mucamas solapadas y alabanciosas que encuentras en mi ruta y que fingen ayudarte, o la conversación fútil de algún comensal que va de paso en el coche comedor…<br /><br />Trémulamente serpenteo el camino y en todo mi cuerpo un chu-chu tren ronronea y me lleva hacia delante, no importa cuanto tiempo me tome, no importa quiénes me dejaron atrás, sigo adelante sobre el tren, en el tren, soy el tren…</div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-33469934164471168082009-04-07T11:43:00.005-04:002009-04-07T14:16:36.288-04:00Rabia<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhI1JfoMYIITGXPIwYYC9fdW3FoIC0n849GVvTE3Cfr53ecGTcXZRn00RgfDK8THhy2cqN1DmScooMdE3PgIhY0T9Jm_5dSKsGgW1f9b2e_4pgk2PqzgmxXuRkEbxFNz_GQ8LOGGw/s1600-h/lapiz%2520roto.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5322014890784851554" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 207px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhI1JfoMYIITGXPIwYYC9fdW3FoIC0n849GVvTE3Cfr53ecGTcXZRn00RgfDK8THhy2cqN1DmScooMdE3PgIhY0T9Jm_5dSKsGgW1f9b2e_4pgk2PqzgmxXuRkEbxFNz_GQ8LOGGw/s320/lapiz%2520roto.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbaLchj8nIJ1-fBVnqorpjLU1BjQhQ2ZXaAjXPA1fJvLU-20mL6SlzDZA9fO_df4fGcAGdTBaJL5EHMGwVrCgptYR81p1coZw6MtdgpoKjcTaZuxH4VkONbpBqDaOj-2K7_iWOww/s1600-h/Anger.jpg"></a><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">El tiempo transcurre inevitablemente, y aquí sigo en el mismo lugar... A veces, mirando la vida de manera optimista, veo hacia atrás y parece que he avanzado, sin embargo cuando la mirada se desliza hacia adelante las nubes de la ira se acercan a mis oídos y reprochándome impasibles todo lo perdido...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Tal vez, se me cansan los ojos, se me agota el momento, se me enturbia el cariño... Pero esas veces, cuando me cuesta exhalar y en el pecho el corazón se muestra ausente, quisiera haber tomado otros senderos, navegado en otros mares, descubierto otros placeres, amado otros amores, soñado otras quimeras...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Justo en ese instante, que cada vez se me hace más presente, es cuando mi corazón de rabia enardecido, quisiera que del mundo desaparecieras...</span></div><br /><br /><br /><div><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div></div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-89831889023188693572008-10-21T16:19:00.001-04:002008-10-21T16:27:58.727-04:00The Seeds Of Love<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbUmt0jaysomTZkO9foEnpxf7fYneB7pdDO3JZRITmC7NedkM63t4MqokRqXorAobavcv-8mENHcacKg48MCnYow4clSBXTBbsSJf3fXeo-VCPkeaf5fgCBZxXIKXIM79S7jbNJg/s1600-h/Persio.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5259705503961752658" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbUmt0jaysomTZkO9foEnpxf7fYneB7pdDO3JZRITmC7NedkM63t4MqokRqXorAobavcv-8mENHcacKg48MCnYow4clSBXTBbsSJf3fXeo-VCPkeaf5fgCBZxXIKXIM79S7jbNJg/s320/Persio.JPG" border="0" /></a> </div><div align="center"> </div><div align="center">There's a garden inside my heart, a peaceful garden to rest and dream,</div><div align="center">A cheerful space that has no soil, with plenty of flowers for me to smell.</div><div align="center">I can't see water but hear a river; I feel its vibes of powerful stream,</div><div align="center">I'm not quite sure where the surge is, it's in my veins so you can tell.</div><div align="center"> </div><div align="center"> </div><div align="center">I think it's flowing inside my brain, an endless bursting, can I say bubbling?</div><div align="center">Throughout the flowers, shining within me, warming and caring and giving…</div><div align="center">All I can say there's so much beauty that must be shown and shared.</div><div align="center">Come on and join me, don't be afraid, I'll never ask for you to stay...</div><div align="center"><br /> </div>Foto: Persio DomínguezDesendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-9195972183510193362008-10-03T13:55:00.000-04:002008-10-03T13:57:21.708-04:00Champagne Supernova<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_r0GYT6b9hwilgua-KXGBPAuCyPhacDzfiVZukagECj5MKAmus9DSTwTxogyJMcxa5LpWtqXQjxu_tFvZ-QQW_vf-BCkssGJZM7Mnm05x5qkZrJIEXpa6vOy37CfC-xrNcFWCBQ/s1600-h/b532ad5f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252987932329442898" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_r0GYT6b9hwilgua-KXGBPAuCyPhacDzfiVZukagECj5MKAmus9DSTwTxogyJMcxa5LpWtqXQjxu_tFvZ-QQW_vf-BCkssGJZM7Mnm05x5qkZrJIEXpa6vOy37CfC-xrNcFWCBQ/s320/b532ad5f.jpg" border="0" /></a><br /><div><em>How many special people change? How many lives are living strange?</em><br /><br />Oasis, resonaba ininterrumpidamente en el cuarto de al lado, mientras la migraña en su cabeza se iba haciendo más vieja y desagradable. Con seguridad no era la primera vez que tenía remordimientos, pero seguro si era la ocasión en que la combinación de ambas cosas le llevaba a un grado letal de humillación y desprecio hacia sí misma en un nivel desconocido.<br /><br />En realidad, su pecado (si hubiese sido cristiana) no era grande, pero su culpa, su mente, su enfermiza e hipócrita vida, basada en la doble moral y en el juego de las apariencias, no solo no la dejaba dormir, no la dejaba soñar. La engullía poco a poco en sus entrañas, su reflejo en el espejo se le hacía horrendo, no deseaba estar en esta vida, no quería ser diferente, pero intuía que llegaría el punto del no retorno…<br /><br />Una vez más logró salir a flote, se aferró a ese Oasis, a esa idea, a esa mística que buscan los desesperados, pero en su interno siempre yace una mueca asquerosa que la mira y le pregunta cuándo fallará otra vez.<br /><br /><em>Someday you will find me Caught beneath the landslide In a champagne supernova A champagne supernova in the sky…</em></div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-2171551550554407352008-09-22T13:44:00.002-04:002008-09-22T13:45:51.264-04:00Two Princesses<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjx388ZtgBu3fJpG_ZC44c103FOcwrKhyseyJsBTZy4fSKG15UhQ83RY954iZFYgzV1cbVYJO9w9324qXOSDR_fP8MHuJFK3WQ6h8jWzduS05ghjXmPtzHgJIkjruaNSSjB2Zz41g/s1600-h/gardenias_std.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5248903179324013762" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjx388ZtgBu3fJpG_ZC44c103FOcwrKhyseyJsBTZy4fSKG15UhQ83RY954iZFYgzV1cbVYJO9w9324qXOSDR_fP8MHuJFK3WQ6h8jWzduS05ghjXmPtzHgJIkjruaNSSjB2Zz41g/s320/gardenias_std.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">No podría decir cuál de las dos es más linda, o más buena, o mejor en algún sentido, sin ser injusta con otra. Ambas son importantes en mi vida desde hace tanto tiempo que recordarlo duele… Son casi la misma estatura, una se materializó y a penas un año pasó cuando la otra vino buscándola, se parecen y al mismo tiempo son distintas…<br /><br />Hubo un tiempo en que creí que eran una, incluso sus nombres se solapaban antes de salir de entre mis labios. Intuía que formaban un núcleo, del que siempre me sentí ajena, lo atribuía al calendario, a que ambas nacieron bajo el mismo signo, a que eran audaces, más jóvenes y más fuertes, más divertidas…<br /><br />Volaron por el horizonte hacia un destino siguiendo el plan infinito, y entonces sentí un vacío que conmovía hasta a las piedras, me hicieron falta sus gritos, su audacia, su juventud… Fue cuando me di cuenta que el núcleo no me era ajeno, era parte de mí misma, que no existo si no por ellas, porque son las que me definen…<br /><br />Feliz cumpleaños a dos de las princesas que alegran mi vida cada día.</div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-30177799150241780052008-09-16T11:12:00.003-04:002008-09-27T22:00:11.561-04:00Distant Learner<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXzBPiNPMbT45scpuW2ROvDlVngMiG4E06K0ux5Yf7qkf-I12mBASn7MqsJRgiKSLJpf0tVoctIv6C9wxmpdSqAWj8e4fOUDSzPKVsOgvjpNBXEXSUqw6jnnrmhgHTtlQwRHASsA/s1600-h/yo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246641967478840610" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXzBPiNPMbT45scpuW2ROvDlVngMiG4E06K0ux5Yf7qkf-I12mBASn7MqsJRgiKSLJpf0tVoctIv6C9wxmpdSqAWj8e4fOUDSzPKVsOgvjpNBXEXSUqw6jnnrmhgHTtlQwRHASsA/s320/yo.jpg" border="0" /></a> ...Hace poco más de dos años, una noche de esas en las que a la luna no le alcanzan las miradas de los inhumanos, en la que parece que las sombras le contaron a los lobos cómo hacer para dejar de aullar en solitario, divagaba más que paseaba por las calles adoquinadas de la ciudad romántica, sentí una experiencia cercana a la vida.<br /><br />Hoy, después de poco más de dos años, aullando a la luna, a veces en solo, a veces a dúo, a veces en coro, camino cada vez menos por la ciudad romántica, arrastro mi sombra y escucho los ecos de sordos ronquidos y mudas sonrisas, preguntas no dichas, increíbles promesas, ilusa certeza de felicidad.<br /><br />Pero, no me quejo, solo hago un recuento de que ahora y antes, todo va a lo mismo, que solo el recuerdo, destellos castaños, de un cálido abrazo vuelve cuando en cuando y vuelve el deseo, vuelve la ilusión, vuelan los suspiros… Otras experiencias cercanas a la vida me erizan los pelos, me muerden los dedos, se cuelan inertes en mi soledad.<br /><div> </div><div>Foto ׃ <a href="http://www.flickr.com/photos/itsallaboutmich">Mich</a></div><div><em></em> </div><div> </div><div> </div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-40935107969715097002008-02-20T12:24:00.002-04:002008-02-20T12:53:05.895-04:00Switching Cries For Smiles And Learning To Fly<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpTgaqt2eiOJBz8FGph640QLjV7MXv8DY2y7Xw5EJ_1UBZB6bqt66_OdyRgof2yRLueycU2XqFGPYcM-jrTTl19QNN7grbYTakOBAdp8JVGmQmQsvDBHPoe3t1BxPXchDnjkQPWQ/s1600-h/Miranda+Disfraz+07+004.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5169105508539898050" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpTgaqt2eiOJBz8FGph640QLjV7MXv8DY2y7Xw5EJ_1UBZB6bqt66_OdyRgof2yRLueycU2XqFGPYcM-jrTTl19QNN7grbYTakOBAdp8JVGmQmQsvDBHPoe3t1BxPXchDnjkQPWQ/s320/Miranda+Disfraz+07+004.jpg" border="0" /></a> Estoy experimentando un extraño gozo. Como una liberación. Es el mismo tipo de alegría que se siente cuando se anuncian cambios importantes, o cuando eras niña y te avisaba la mamá que te traía un caramelo de regalo. Es como esperar que algo inesperado llame a tu puerta, sólo porque te lo mereces…<br /><br />Me pasa cuando concluyo un rompecabezas, o cuando compruebo algo que todos creyeron que no era como yo esperaba que fuese… O como cuando solo con pensarlo sale el rey Sol y te crees afortunada porque hoy te escucharon más rápido que de costumbre… Como cuando tienes un día de esos en que alguien verdaderamente te entiende, que concluye tus frases y te tiende la mano, avanza sonriendo y te abre las puertas.<br /><br />Y no me importa la cara extraña que ando trayendo, ni que Mery me pregunte tanto que qué me pasa, ni los ojitos rojos que me quedan por tantas letras consumidas y agudizan aún más mis ojeras, ni los bolsillos vacíos después de tanto esfuerzo... Porque no hay nada mejor que salir llevando la frente en alto, la sonrisa puesta, sorbiendo en el café de cada mañana mis sueños, mis penas, mi cansancio, este dolor de cuello que ya no se si aguanta otro minuto.... Y cambiarlo todo por sonrisas. Inexplicablemente, soy feliz. Parece que le tomé prestadas sus alas a Miranda y pronto volaré...<br /><br /></div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-15132297269236382632008-02-17T20:20:00.006-04:002008-02-17T21:02:20.828-04:00I´ve Found My Shortcut To Happiness!!!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcOXvOprcZ7Dr-gl7tlLkc58R3vjOHnrZa9CNVPy-_KKj0sc78a27TdN6MjLsfKRj8_BahHTX4hw_mckA3LWw0oNP7qaOrDAzQteH0AQT4NzM-ES63xEQ6izfVxYLAxI5rKbfI9g/s1600-h/DoubleHappinessCalligraphic.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5168110806999046322" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcOXvOprcZ7Dr-gl7tlLkc58R3vjOHnrZa9CNVPy-_KKj0sc78a27TdN6MjLsfKRj8_BahHTX4hw_mckA3LWw0oNP7qaOrDAzQteH0AQT4NzM-ES63xEQ6izfVxYLAxI5rKbfI9g/s320/DoubleHappinessCalligraphic.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuFOrwLo7xQsvNVK4kirNIwXA2dqnxc8ty3X7dJIKlLD-EVQheviSYFu4i0aTGpVorvrX2jkWfCxK0kQLKBwUDzrPPptemRPv-T-Fa2z8iPs1u578SOMdq5c17g3jYKB9GEe-DKw/s1600-h/181_Double_happiness.gif"></a><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Que finalmente he descubierto la forma de llegar más rápido, y segura, en mi camino hacia la felicidad... Después de tiempo de buscar ilusiones, descubrí que mis ilusiones las construyo yo misma, y las reflejo aún sin no las comparto con alguien más, que en verdad todos buscamos lo mismo, aunque el orden que cada uno toma es distinto... </span></div><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Es una felicidad al cuadrado, encontrar la liberación de ataduras invisibles, convenciones que no supe nunca quién las convino, y preciso decir en este momento que estoy viviendo momentos no tan gratos para muchos, pero milagrosos para mí, al fin puedo soltarme las amarras en mi corazón y decir que en cuestión de unos días estaré transformada...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Por el momento no puedo revelar más, pero si puedo decribir lo que siento y quizas sientiendo lo que yo siento pueda ayudar a mi entorno a ser más feliz, a recuperar la sonrisa sincera de los labios carnosos de la juventud, a mirar hacia el sol y alegremente recibir su calor como un beso esperado por años, o la gota de lluvia que cayendo sobre mis pechos me recuerda que siguen ahí, el sabor agridulce de los besos robados, que más que rubores despiertan galopes dentro de mi blusa... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Y no cuento más porque siento las alitas de las mariposas alrededor de todo mi cuerpo, siento que el calor de las fiebres de antaño recorre mí esencia, siento el sabor de los palitos de coco como poco a poco diluyen su azúcar en mi paladar...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Solo queda un momento para recordar lo lindo que suena al salir de otros labios ¨Apaga las luces cuando vayas a salir¨... Quizás es tiempo de volver a creer en los milagros y de no decir Bruno Diaz en lugar de Buenos días...</span></div><div align="justify"></div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-64963302263934681912008-02-15T13:28:00.001-04:002008-02-15T14:17:40.503-04:00Friendship As A Pair Of Socks<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh98cBO2r-y5nV2hyphenhyphenU0viRLlUHnWANGTzEzsFaR5BR8Vvs4UijW3iw7CVoICqe-tjYmAaHcqtdTQHn_Q_b9THHxQxL9aA41ldI8WEp-FiSqBKyFqhcqYqXuhqDSawKFEuAd0xlA5w/s1600-h/mareebdaysocks.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5167260893100710018" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh98cBO2r-y5nV2hyphenhyphenU0viRLlUHnWANGTzEzsFaR5BR8Vvs4UijW3iw7CVoICqe-tjYmAaHcqtdTQHn_Q_b9THHxQxL9aA41ldI8WEp-FiSqBKyFqhcqYqXuhqDSawKFEuAd0xlA5w/s320/mareebdaysocks.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">La mayor parte del tiempo imaginaba, o más bien idealizaba, la amistad. En la medida en que aprendí a socializar fui conociendo el dolor que pueden dejar las huellas de un amigo que se va, de un amigo que traiciona, de un amigo que pasa a ser enemigo. Aprendí a desconfiar al mismo tiempo que a amar con temor, al principio desconocía el nivel de confianza que tenía aplicar para cada situación, hasta que llegué a ajustarlo en un punto cómodo para mí, de una manera bastante individual, quizás hasta egoísta…<br /><br />Después de unas cuantas lágrimas y un paquete de sonrisas, empecé a mirar con otro lente. Entonces pensé que los amigos eran como un par de medias. A veces, coinciden, sobre todo cuando están nuevas. Otras veces, una se quedó en el tambor de la lavadora, o se le hace un agujero al tratar de sacarlas de la escotilla, tal vez al lavarlas una quedó percudida y ya no hace juego con la otra. Algunas se te escapan en el tendedero al ponerlas a orear, y no las vuelves a encontrar jamás…<br /><br />Pero hay unas, que son las que más me gustan, que se pueden perder por largo tiempo y cuando casi pierdes la esperanza de encontrar el par, aparecen como por magia y puedes volver a ponerlas juntas nuevamente… Hay otras que nunca hacen juego y nadie logra entender por qué, simplemente no combinan entre sí.<br /><br />Al mismo tiempo hay medias que te disgustan y aún así tienes que ponértelas, puede ser haya alguna costura que te roza en el zapato justo donde va el dedo más grande, o tienen matices espantosos que no le van a tu piel… Como las que están hechas con tejido sintético, que te acaloran los pies y te los hacen sudar…<br /><br />Las más bonitas son las que usas con más frecuencia, a tu madre le parecerá que están desgastadas y que debías tirarlas al cajón del olvido, tus hermanos a veces las toman prestadas o las olvidas en casa de alguien a quien no quieres volver a ver, pero las sigues queriendo, las extrañas, porque te quedaban, te hacían juego… Te sentías muy cómodo al llevarlas bien cerca...<br /><br />Decidí que me gustaban todas, que por algo habían llegado a mi gavetero, que algo me enseñaría a elegir mejores tejidos, y costuras más finas que no me hicieran daño. Y si aún así equivocaba la elección siempre me dieron una lección.<br /><br />Algunas son inolvidables…</div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-54697399231368757712007-11-12T12:08:00.000-04:002007-11-12T12:12:38.162-04:00Get Up, Get Out, Get Away!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglT8XLvSKItW07UQJQ5IALBFuiTeJwDO9TphhKpY1AY7zhrbdQ4d5KcBbtgDal75UZI5RH7DCn7kUz7F3Oyq3TPxGas7YKtQ42CaykV5lm8LzATeALYQzsT0no4sjDRlyjs1otxg/s1600-h/nave.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5131987226411732994" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglT8XLvSKItW07UQJQ5IALBFuiTeJwDO9TphhKpY1AY7zhrbdQ4d5KcBbtgDal75UZI5RH7DCn7kUz7F3Oyq3TPxGas7YKtQ42CaykV5lm8LzATeALYQzsT0no4sjDRlyjs1otxg/s320/nave.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Algunas veces, en mi caso cada vez que pienso que todo empieza a mejorar, suceden cosas que tambalean la percepción de estabilidad a nuestro alrededor. Hace un tiempo, alrededor de un año que alguien que amo viene confrontando problemas de salud muy serios. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">En mi planeta, el mío personal, creé un mecanismo de defensa con el que anticipé su muerte mediante un ejercicio de visualización y progresión, creyendo que si sufría antes me dolería menos, o estúpidamente me sobrepondría más fácil. Lo cierto es que al dolor no vale de mucho adelantársele, al menos en mi experiencia solo he podido hacer dos cosas: darle el frente o huir de el. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Ayer, todavía el shamán nos regaló palabras de aliento, espero que todo salga bien porque no estoy lista para darle el frente. Estoy preparando mi nave para escapar del dolor, pero al mismo tiempo pienso si vale la pena dejarlo para luego…</div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-77193404523303567382007-11-01T10:55:00.000-04:002007-11-01T15:20:09.565-04:00When Crazy Go Nuts<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoWfAHGqXkMqJC3zai-uMgSD6czyvApQROpqu61KMDvKHijY9AZEektbDPU2hB81wz-QcRMB7J6ceDKvOqwO6U7WM7juAgrq_TdpF9Pcr5N1arykY8AIxdB0YgBGNHG0llJJaVQg/s1600-h/crazy-woman.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5127949237051390130" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoWfAHGqXkMqJC3zai-uMgSD6czyvApQROpqu61KMDvKHijY9AZEektbDPU2hB81wz-QcRMB7J6ceDKvOqwO6U7WM7juAgrq_TdpF9Pcr5N1arykY8AIxdB0YgBGNHG0llJJaVQg/s400/crazy-woman.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Estoy jugando a volverme invisible, pero he notado que en este juego es cuando más me miran, y se que algunos ya tendrán envidia y les dolerá el cuello de verme volar tan alto... Ando totalmente desarticulada en mis innumerables "yo", y cada uno tiene conciencia propia, cada uno con sus ideas, cada uno con sus demencias, cada uno con sus delirios. 21 Sabores y contando… Pero yo no soy yo, soy un conjunto de personalidades que he ido apilando a lo largo de mi vida, yo soy Margarite Yourcenar, y también Marge Simpsom, y quiero vivir al natural con conciencia ecológica, irme al Tibet y también vivir en un pueblo fantasma tipo Spaghetti Western, y soy un poco Madre Teresa y un poco Madonna. Tengo pensamientos que rayan a lo zurdo, y al mismo tiempo puedo ser conservadora como la que más... Pero ya no estoy aquí, me elevo como una cometa lanzada al infinito, me voy, es más, ya me fui, estoy ahí arriba, floto entre nubes envueltas de algodón envuelta en llamas. Ya no ando por aquí, para el resto de los humanos seré como un mito, un recuerdo vago, aquella a la que se le zafó un tornillo que siempre anda con cosas absurdas, porque siempre he sido absurda. Francamente, estoy de psiquíatra…</span></div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-32162154135228332662007-10-25T17:01:00.000-04:002007-11-01T10:48:33.021-04:00Invisible<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpjUL5d5JYwe1KS_BhbaJF9ryGsymV1SJ01aoKYGGJNJoU5rL7623RJCDU6aHS3pHrek3AJF5w4yE81doPDajLqBCVrObCSfIfHYSgx-4IwGLW78aAa63todL86k_QLk9ndbFhKg/s1600-h/El_hombre_invisible_1929.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5125382873832945826" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpjUL5d5JYwe1KS_BhbaJF9ryGsymV1SJ01aoKYGGJNJoU5rL7623RJCDU6aHS3pHrek3AJF5w4yE81doPDajLqBCVrObCSfIfHYSgx-4IwGLW78aAa63todL86k_QLk9ndbFhKg/s320/El_hombre_invisible_1929.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-family:verdana;">Despertó una mañana sintiendo el cansancio de haber pasado tanto tiempo sola, inservible, fatigada… Había pasado toda la noche soñando con que era otra persona, su vida, su verdadera vida, pasó ante sus ojos velozmente, y se vio a sí misma pequeña e insignificante, llorando tantos amores perdidos, tantas miserias ganadas, tanta traición de por medio, tantas noches en vela, tantos amigos ficticios, tantos amores invisibles. Pronto descubrió, después de verse en el espejo de los sueños, que esa era la palabra clave para promover su cambio de vida: invisible. Decidió en ese momento que era oportuno empezar a cambiar. Tomó en sus manos todos sus agobios y le dijo a su interno que olvidaría quien era ella, quien había sido, mejor dicho, total si solo mirarse al espejo le provocaba un terrible asco. Su nuevo yo sería invisible. Respiró profundamente y sintió el alivio que provoca saber que no puedes ser vista y saboreó en su paladar el gozo de la felicidad.</span><br /><br /></div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-29168151346942815322007-10-22T09:13:00.000-04:002007-10-22T09:23:14.440-04:00Looking For Fire In 43Mts²<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy6wOpnEilJY2UfaCIQ2SJpiG25XFrXPhsKhOj_nDfZ2OztrTNeljViN7wNsjz9AYH060RzJwdv8t1UoUJ-iPIBHw2g0GWNvASqG0KQZ7yPouDV1TBXx-MtcJcjmU3IWREl928ig/s1600-h/matches3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5124148975693926530" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy6wOpnEilJY2UfaCIQ2SJpiG25XFrXPhsKhOj_nDfZ2OztrTNeljViN7wNsjz9AYH060RzJwdv8t1UoUJ-iPIBHw2g0GWNvASqG0KQZ7yPouDV1TBXx-MtcJcjmU3IWREl928ig/s320/matches3.jpg" border="0" /></a>Renté un hueco pensando que sería un paso transitorio, que solo era un escalón de mi interminable escalera de pasos hacia lo absurdo. Aún así, y con la transitoriedad en mente, me gusta que donde estoy pasando el rato sea razonablemente agradable y que cumpla con mis mínimas exigencias. Vamos, que me gusta sentir cada espacio.<br /><br />Que con una mezcla de desprecio, ilusión y construyendo recuerdos nuevos, voy para tres meses en mi pequeño cascarón. Allí tengo mis mejores amigos, mis libros, que no han cabido todos pero ya es bastante. El baño es pequeñito, pero me reta a idear nuevas formas en las que creo quedaría mejor. No tengo dónde poner mis potingas, por los que las abarroté en el quicio de la ventana. El estantito sobre el lavamanos es tan profundo que apenas cabe mi cepillo de dientes, pero tiene espejo.<br /><br />A veces pienso que haría reformas si fuera mío. Y hasta tendría que agradecerle al pequeño apartamento que me ha hecho pensar en comprar otra vez, que deja entrever que estoy haciendo contacto con el mundo real, realmente.<br /> </div><div align="justify">Está mi cama, mi lugar feliz, donde dormimos soledad y yo. Donde leo, como, miro la tele, pienso, sueño, me retuerzo sobre mis propios errores, amo y lloro.<br /><br />Vale decir que como en la cama porque no tengo mesa, no he conseguido una lo suficientemente pequeña como para adaptarla al lugar, y además ahí ataca lo temporal del asunto, que no voy a comprar me digo. Que compraré una sola vez, que para qué gastar ese dinero ahora, total estoy yo sola. Solo tengo una hornilla de estufa y un fregadero de muñecas. No pongo los platos de loza, porque para qué desempacarlos, pero con los de plástico me siento de <em>camping</em>… Pero la cocinita, tiene tres armarios que se llenaron apenas con mis vasos de cristal. No hay más repisas por lo que no puedo poner nada más por el momento, lo que no me ha permitido colocar todos mis implementos de cocina, cuando es mi lugar favorito en una casa…<br /><br />Tengo mis sofacitos verdes, testigos de risas y llantos. Donde han reposado tantas ideas y tantos besos. Pero está la ventana que mira a mi <em>Central Park</em> personal, propio y privado. Al menos yo lo creo así, que es mío. Donde miro hacia fuera aspirando el humo de mi cigarro. Donde he tenido que poner paños espantosos color granate porque hay tres hombres que me miran con lujuria… Pero ya mejorarán…<br /><br />Hasta ahora, y si no fuera por las alimañas, está todo bien. Salvo algunas noches preferiría no estar porque hay ruido de vida nocturna, hay ruido de juventud, hay risas y gritos que entorpecen mi descanso… Pienso que podría estar ahí hasta el primer trimestre del año que viene, pero la línea de tiempo es todavía borrosa…<br /><br />Aún así, pienso que ha sido terapéutico para mí, todo un ejercicio de cordura, de expresión de algunas de mis libertades, de reconocer también mis límites y fronteras… Todavía no cuelgo nada en mis paredes, pero dibujo siluetas en mi mente y cuelgo mis besos, mis sueños y mi corazón desnudo que espera por un “nosotros” o un “nuestro” que dure más que un cerillo encendido…<br /><br /></div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-24608294253186985822007-10-19T22:49:00.000-04:002007-10-19T23:31:49.100-04:00Loneliness Is Not A Single Word<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLg-zbooAOjE7E0ICz8t1mf8i8jcxLa5_RqlcNNL7ap8KR1qcfv2Ug3AyuXgQYRoR4elwreku7hUpQXXuGXQRRDQOqY0VcD8D_6oAKnmAs9uHMckJahbFTRtLEgkW8dHGgdB7gZQ/s1600-h/242840748_b7c6e2160d_m.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5123256189432041586" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLg-zbooAOjE7E0ICz8t1mf8i8jcxLa5_RqlcNNL7ap8KR1qcfv2Ug3AyuXgQYRoR4elwreku7hUpQXXuGXQRRDQOqY0VcD8D_6oAKnmAs9uHMckJahbFTRtLEgkW8dHGgdB7gZQ/s320/242840748_b7c6e2160d_m.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiO-XK2oRV6-yIa6Le9Z8Y8kdcQeIsSPALbhtcpoqnWVsJN0UcFr_xk2tv362cTGPtbiD_MI4awu8oPD7-bRuHYx0r65-SeHCS6_OgGIF_6RTthZPwF24S3ACEXEoRIR5q1JiH09w/s1600-h/34213292_38a0f0c5bc_m.jpg"></a><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Otra vez la soledad es mi fiel compañera, la siento aquí, a mi lado, se sienta silente, que llena mi cama vacía con las agrias esencias que de verde tristeza y naranja esperanza... Pero es la mejor amiga que conozco, es mi refugio seguro, es la angustia que ocupa mi estómago en el momento preciso cuando empiezo a creer que puedo ser feliz.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Queda el hueco, quedan el sabor y la nostalgia, y me quedan cuatro paredes con un recuerdo, o más bien un montón de recuerdos itinerantes de todas las veces de ir y venir, de cada vez que quiero ser un yo diferente, de todas las llamadas sin respuesta...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Me invade, me embate, me tuerce, me tumba, una extraña mezcla de insatisfacción con olvido. Me transporta a lugares oscuros, pretensiones de gentes buscando su espacio, sonrisas perladas con tufo a tabaco, basura, reproches, es una recidiva bioquímica que atormenta mi razón...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Pero aquí está, a mí lado, me hace ilusión tenerla de nuevo, mirarnos aquí de frente, tenernos una a la otra y hacernos compañía.</span></div></div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-52086256108435318452007-10-19T16:39:00.000-04:002007-10-19T16:51:25.353-04:00My So Messed Up Life...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgejJHiYNLutw_YDH_5ym1bGCbUI5tDSSeuTjHiGwbN5Jb78jUbeFIWB_sZz9HELYj0FcCpyT5TTggddC9GI-J9qZ4uBI4sil11No2Ccioapqj-Tn2rRGNzJww0bzMLhbgj_KGGyQ/s1600-h/mess.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5123151482424332370" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgejJHiYNLutw_YDH_5ym1bGCbUI5tDSSeuTjHiGwbN5Jb78jUbeFIWB_sZz9HELYj0FcCpyT5TTggddC9GI-J9qZ4uBI4sil11No2Ccioapqj-Tn2rRGNzJww0bzMLhbgj_KGGyQ/s320/mess.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAVTMXazNO-hdvSgOK8PipVKaQstm7kVK8WVNon7UrL7dUMVwhY8-SBWx_CbYrlLY4xMusAbz5XuF1Mwk1S5eDfBK9JH8lUQKZIAq0EtPgcZXEQPIY9OL22ac7KsBzhFY12MFvAQ/s1600-h/worst_top_hangovers.jpg"></a><em>«He aquí por qué debemos permitir vivir a los errores y proporcionarles un amplio dominio. Para que pueda haber algún grado de consciencia en el mundo, tiene que surgir un mundo irreal de error... Mientras no ha surgido un mundo imaginario, en contradicción con el flujo imaginario... y así podemos ver el error fundamental sobre lo que descansa todo lo demás: la creencia en la permanencia... pero este error sólo puede ser destruido con la vida misma... nuestros órganos están ajustados al error. Así pues surge aquí en el hombre sabio la contradicción entre la vida y sus últimas determinaciones: el instinto del hombre para el conocimiento presupone la creencia en el error y en la vida... errar es la condición de la vida... el hecho de que sabemos que erramos no suprime el error:" ¡Y esto es un pensamiento amargo! Debemos amar y cultivar el error: es la madre del conocimiento.»</em><br /><br />Podría pasarme el resto de mi existencia revolcándome en los errores que he cometido, pontificándolos, adornándolos, haciéndolos metáfora, viviendo el mito… En cambio, hoy elegí dejarlo pasar, no dejar que me envuelva su magnitud, a pesar de que lo considero fatal. Y es fatal, porque quiera o no, cambia cosas en mi vida. En lugar de auto flagelarme, caminaré hacia delante, como siempre, con las manos dentro de unos bolsillos vacíos, con la frente hacia arriba, con el corazón caliente. Ahí estará mi error recordándome cada día que existe o que existió, pero su simple ocurrencia ya significa bastante en mi camino. Me hace seguir adelante, me parece sumamente extraño y fuera de lugar, que habiendo cometido tamaño disparate no sienta deseos de estar bajo la tierra. ¿Será que hay errores que por fatales que sean importan menos que otros? Su peso me agobia, me incomoda, me lastima en cierto modo, como cuando te cortas un dedo. Está la herida, puede que sane, pero queda la historia en capas subyacentes de tu piel... Pero a nivel conciente, ya está olvidado o trascendido, que en este caso me da lo mismo.<br /><br /></div><div></div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-19844954669091872852007-10-17T11:48:00.001-04:002007-10-17T12:03:51.871-04:00InspiringNo es mío, pero me pareció inspirador....<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjygYpcdxMeDb6IBgSgUr_Vkb-SohQCcIeVhNNiDF5zYUfvzzY7HTY5ZCThyphenhyphen9x_kn38mHY_IwTnQzdTVj9AWcUbsgB282BKRr7rl9koLaHOl9IIy963_SWW6KeyhzCtPrJ8-NM6Rg/s1600-h/Dream.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5122335941149265938" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjygYpcdxMeDb6IBgSgUr_Vkb-SohQCcIeVhNNiDF5zYUfvzzY7HTY5ZCThyphenhyphen9x_kn38mHY_IwTnQzdTVj9AWcUbsgB282BKRr7rl9koLaHOl9IIy963_SWW6KeyhzCtPrJ8-NM6Rg/s320/Dream.jpg" border="0" /></a><br /><div></div>Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20880042.post-41619684499335287552007-10-17T11:48:00.000-04:002007-10-17T14:20:24.595-04:00CentipedeI have a roommate that makes me sick<br />I have a partner that keeps me awake<br />Now near my bed there’s a stick<br />It’s always there for Christ sake!<br /><br />Have changed my life, I’ve got to say<br />I’m a lot more careful in every sense<br />And always praying it goes away<br />I feel surrounded, I’ve put a fence<br /><br />I bought a poison, for my defense<br />But it’s trespassing in all the ways<br />I’ve feel attacked, I’ve been offended<br />I’ve lost my peace, even my pace…<br /><br />It’s on my mind, down in my brain<br />Since I’ve founded it into my drain<br />I’m not a murderer I’m just scared<br />But I’ll kill it there won’t be trades.Desendilgadahttp://www.blogger.com/profile/04190701364817730945noreply@blogger.com1