Invisible

Despertó una mañana sintiendo el cansancio de haber pasado tanto tiempo sola, inservible, fatigada… Había pasado toda la noche soñando con que era otra persona, su vida, su verdadera vida, pasó ante sus ojos velozmente, y se vio a sí misma pequeña e insignificante, llorando tantos amores perdidos, tantas miserias ganadas, tanta traición de por medio, tantas noches en vela, tantos amigos ficticios, tantos amores invisibles. Pronto descubrió, después de verse en el espejo de los sueños, que esa era la palabra clave para promover su cambio de vida: invisible. Decidió en ese momento que era oportuno empezar a cambiar. Tomó en sus manos todos sus agobios y le dijo a su interno que olvidaría quien era ella, quien había sido, mejor dicho, total si solo mirarse al espejo le provocaba un terrible asco. Su nuevo yo sería invisible. Respiró profundamente y sintió el alivio que provoca saber que no puedes ser vista y saboreó en su paladar el gozo de la felicidad.

Looking For Fire In 43Mts²

Renté un hueco pensando que sería un paso transitorio, que solo era un escalón de mi interminable escalera de pasos hacia lo absurdo. Aún así, y con la transitoriedad en mente, me gusta que donde estoy pasando el rato sea razonablemente agradable y que cumpla con mis mínimas exigencias. Vamos, que me gusta sentir cada espacio.

Que con una mezcla de desprecio, ilusión y construyendo recuerdos nuevos, voy para tres meses en mi pequeño cascarón. Allí tengo mis mejores amigos, mis libros, que no han cabido todos pero ya es bastante. El baño es pequeñito, pero me reta a idear nuevas formas en las que creo quedaría mejor. No tengo dónde poner mis potingas, por los que las abarroté en el quicio de la ventana. El estantito sobre el lavamanos es tan profundo que apenas cabe mi cepillo de dientes, pero tiene espejo.

A veces pienso que haría reformas si fuera mío. Y hasta tendría que agradecerle al pequeño apartamento que me ha hecho pensar en comprar otra vez, que deja entrever que estoy haciendo contacto con el mundo real, realmente.

Está mi cama, mi lugar feliz, donde dormimos soledad y yo. Donde leo, como, miro la tele, pienso, sueño, me retuerzo sobre mis propios errores, amo y lloro.

Vale decir que como en la cama porque no tengo mesa, no he conseguido una lo suficientemente pequeña como para adaptarla al lugar, y además ahí ataca lo temporal del asunto, que no voy a comprar me digo. Que compraré una sola vez, que para qué gastar ese dinero ahora, total estoy yo sola. Solo tengo una hornilla de estufa y un fregadero de muñecas. No pongo los platos de loza, porque para qué desempacarlos, pero con los de plástico me siento de camping… Pero la cocinita, tiene tres armarios que se llenaron apenas con mis vasos de cristal. No hay más repisas por lo que no puedo poner nada más por el momento, lo que no me ha permitido colocar todos mis implementos de cocina, cuando es mi lugar favorito en una casa…

Tengo mis sofacitos verdes, testigos de risas y llantos. Donde han reposado tantas ideas y tantos besos. Pero está la ventana que mira a mi Central Park personal, propio y privado. Al menos yo lo creo así, que es mío. Donde miro hacia fuera aspirando el humo de mi cigarro. Donde he tenido que poner paños espantosos color granate porque hay tres hombres que me miran con lujuria… Pero ya mejorarán…

Hasta ahora, y si no fuera por las alimañas, está todo bien. Salvo algunas noches preferiría no estar porque hay ruido de vida nocturna, hay ruido de juventud, hay risas y gritos que entorpecen mi descanso… Pienso que podría estar ahí hasta el primer trimestre del año que viene, pero la línea de tiempo es todavía borrosa…

Aún así, pienso que ha sido terapéutico para mí, todo un ejercicio de cordura, de expresión de algunas de mis libertades, de reconocer también mis límites y fronteras… Todavía no cuelgo nada en mis paredes, pero dibujo siluetas en mi mente y cuelgo mis besos, mis sueños y mi corazón desnudo que espera por un “nosotros” o un “nuestro” que dure más que un cerillo encendido…

Loneliness Is Not A Single Word

Otra vez la soledad es mi fiel compañera, la siento aquí, a mi lado, se sienta silente, que llena mi cama vacía con las agrias esencias que de verde tristeza y naranja esperanza... Pero es la mejor amiga que conozco, es mi refugio seguro, es la angustia que ocupa mi estómago en el momento preciso cuando empiezo a creer que puedo ser feliz.

Queda el hueco, quedan el sabor y la nostalgia, y me quedan cuatro paredes con un recuerdo, o más bien un montón de recuerdos itinerantes de todas las veces de ir y venir, de cada vez que quiero ser un yo diferente, de todas las llamadas sin respuesta...

Me invade, me embate, me tuerce, me tumba, una extraña mezcla de insatisfacción con olvido. Me transporta a lugares oscuros, pretensiones de gentes buscando su espacio, sonrisas perladas con tufo a tabaco, basura, reproches, es una recidiva bioquímica que atormenta mi razón...

Pero aquí está, a mí lado, me hace ilusión tenerla de nuevo, mirarnos aquí de frente, tenernos una a la otra y hacernos compañía.

My So Messed Up Life...

«He aquí por qué debemos permitir vivir a los errores y proporcionarles un amplio dominio. Para que pueda haber algún grado de consciencia en el mundo, tiene que surgir un mundo irreal de error... Mientras no ha surgido un mundo imaginario, en contradicción con el flujo imaginario... y así podemos ver el error fundamental sobre lo que descansa todo lo demás: la creencia en la permanencia... pero este error sólo puede ser destruido con la vida misma... nuestros órganos están ajustados al error. Así pues surge aquí en el hombre sabio la contradicción entre la vida y sus últimas determinaciones: el instinto del hombre para el conocimiento presupone la creencia en el error y en la vida... errar es la condición de la vida... el hecho de que sabemos que erramos no suprime el error:" ¡Y esto es un pensamiento amargo! Debemos amar y cultivar el error: es la madre del conocimiento.»

Podría pasarme el resto de mi existencia revolcándome en los errores que he cometido, pontificándolos, adornándolos, haciéndolos metáfora, viviendo el mito… En cambio, hoy elegí dejarlo pasar, no dejar que me envuelva su magnitud, a pesar de que lo considero fatal. Y es fatal, porque quiera o no, cambia cosas en mi vida. En lugar de auto flagelarme, caminaré hacia delante, como siempre, con las manos dentro de unos bolsillos vacíos, con la frente hacia arriba, con el corazón caliente. Ahí estará mi error recordándome cada día que existe o que existió, pero su simple ocurrencia ya significa bastante en mi camino. Me hace seguir adelante, me parece sumamente extraño y fuera de lugar, que habiendo cometido tamaño disparate no sienta deseos de estar bajo la tierra. ¿Será que hay errores que por fatales que sean importan menos que otros? Su peso me agobia, me incomoda, me lastima en cierto modo, como cuando te cortas un dedo. Está la herida, puede que sane, pero queda la historia en capas subyacentes de tu piel... Pero a nivel conciente, ya está olvidado o trascendido, que en este caso me da lo mismo.

Inspiring

No es mío, pero me pareció inspirador....

Centipede

I have a roommate that makes me sick
I have a partner that keeps me awake
Now near my bed there’s a stick
It’s always there for Christ sake!

Have changed my life, I’ve got to say
I’m a lot more careful in every sense
And always praying it goes away
I feel surrounded, I’ve put a fence

I bought a poison, for my defense
But it’s trespassing in all the ways
I’ve feel attacked, I’ve been offended
I’ve lost my peace, even my pace…

It’s on my mind, down in my brain
Since I’ve founded it into my drain
I’m not a murderer I’m just scared
But I’ll kill it there won’t be trades.