Looking For Fire In 43Mts²

Renté un hueco pensando que sería un paso transitorio, que solo era un escalón de mi interminable escalera de pasos hacia lo absurdo. Aún así, y con la transitoriedad en mente, me gusta que donde estoy pasando el rato sea razonablemente agradable y que cumpla con mis mínimas exigencias. Vamos, que me gusta sentir cada espacio.

Que con una mezcla de desprecio, ilusión y construyendo recuerdos nuevos, voy para tres meses en mi pequeño cascarón. Allí tengo mis mejores amigos, mis libros, que no han cabido todos pero ya es bastante. El baño es pequeñito, pero me reta a idear nuevas formas en las que creo quedaría mejor. No tengo dónde poner mis potingas, por los que las abarroté en el quicio de la ventana. El estantito sobre el lavamanos es tan profundo que apenas cabe mi cepillo de dientes, pero tiene espejo.

A veces pienso que haría reformas si fuera mío. Y hasta tendría que agradecerle al pequeño apartamento que me ha hecho pensar en comprar otra vez, que deja entrever que estoy haciendo contacto con el mundo real, realmente.

Está mi cama, mi lugar feliz, donde dormimos soledad y yo. Donde leo, como, miro la tele, pienso, sueño, me retuerzo sobre mis propios errores, amo y lloro.

Vale decir que como en la cama porque no tengo mesa, no he conseguido una lo suficientemente pequeña como para adaptarla al lugar, y además ahí ataca lo temporal del asunto, que no voy a comprar me digo. Que compraré una sola vez, que para qué gastar ese dinero ahora, total estoy yo sola. Solo tengo una hornilla de estufa y un fregadero de muñecas. No pongo los platos de loza, porque para qué desempacarlos, pero con los de plástico me siento de camping… Pero la cocinita, tiene tres armarios que se llenaron apenas con mis vasos de cristal. No hay más repisas por lo que no puedo poner nada más por el momento, lo que no me ha permitido colocar todos mis implementos de cocina, cuando es mi lugar favorito en una casa…

Tengo mis sofacitos verdes, testigos de risas y llantos. Donde han reposado tantas ideas y tantos besos. Pero está la ventana que mira a mi Central Park personal, propio y privado. Al menos yo lo creo así, que es mío. Donde miro hacia fuera aspirando el humo de mi cigarro. Donde he tenido que poner paños espantosos color granate porque hay tres hombres que me miran con lujuria… Pero ya mejorarán…

Hasta ahora, y si no fuera por las alimañas, está todo bien. Salvo algunas noches preferiría no estar porque hay ruido de vida nocturna, hay ruido de juventud, hay risas y gritos que entorpecen mi descanso… Pienso que podría estar ahí hasta el primer trimestre del año que viene, pero la línea de tiempo es todavía borrosa…

Aún así, pienso que ha sido terapéutico para mí, todo un ejercicio de cordura, de expresión de algunas de mis libertades, de reconocer también mis límites y fronteras… Todavía no cuelgo nada en mis paredes, pero dibujo siluetas en mi mente y cuelgo mis besos, mis sueños y mi corazón desnudo que espera por un “nosotros” o un “nuestro” que dure más que un cerillo encendido…

Loneliness Is Not A Single Word

Otra vez la soledad es mi fiel compañera, la siento aquí, a mi lado, se sienta silente, que llena mi cama vacía con las agrias esencias que de verde tristeza y naranja esperanza... Pero es la mejor amiga que conozco, es mi refugio seguro, es la angustia que ocupa mi estómago en el momento preciso cuando empiezo a creer que puedo ser feliz.

Queda el hueco, quedan el sabor y la nostalgia, y me quedan cuatro paredes con un recuerdo, o más bien un montón de recuerdos itinerantes de todas las veces de ir y venir, de cada vez que quiero ser un yo diferente, de todas las llamadas sin respuesta...

Me invade, me embate, me tuerce, me tumba, una extraña mezcla de insatisfacción con olvido. Me transporta a lugares oscuros, pretensiones de gentes buscando su espacio, sonrisas perladas con tufo a tabaco, basura, reproches, es una recidiva bioquímica que atormenta mi razón...

Pero aquí está, a mí lado, me hace ilusión tenerla de nuevo, mirarnos aquí de frente, tenernos una a la otra y hacernos compañía.

Auto Voyeur

¿Cuál es el problema con ser uno mismo? La verdad no lo sé. Nunca lo he sido, por más de uno o dos días, según mis cuentas.

Y me explico, a mí misma, porque parecerá estarme contradiciendo. Me refiero a que siendo un ente vivo, como el río que me explicó Heráclito, aunque después quiso decir que fue Platón que se lo dijo a él, que nunca soy la misma. Hay asuntos esenciales, vamos, mi composición física, con seguridad las partículas que componen mi cuerpo, o la imagen que proyecta esta cantidad de partículas, esencialmente es la misma. Incluso, hay momentos en que siento que no he cambiado en anda algunas cosas desde que era niña.

Las personas que han llegado a tocar mi alma, o se han tomado la molestia, o atrevimiento en muchos casos, de escucharme u observarme, tienen pleno derecho de cuestionar mi cordura. Pues lo más permanente en mí ha sido el deseo de reinventarme. Quizás ni siquiera por filosofía, más bien por aburrimiento. Esto incluye cambios físicos, pero los más severos serían los mentales, los emocionales, los puntos de vista... No quiero ser yo misma siempre. Ser yo misma no es necesariamente bueno, y viene a mi mente todas las veces que he escuchado o leído sobre la importancia de ser uno mismo y todo el discurso de los que se forran vendiendo charlas o libros de autoayuda.

Juego en mi mente, desde que tengo uso de razón, el travestismo del alma, del pensamiento, de la acción... Me reto constantemente a ser diferente cada vez, es como si jugara un rol en uno de esos reality shows... De mí misma... Es como si estuviera siendo mi propia espectadora todo el tiempo, una voyeur de mí misma...

Pero hay cosas que ya todos saben que no cambio, como mi afición por las listas, por leer libros sin estrujarlos, pero escribiendo notas al margen, por perdonar compulsivamente a los demás pero a mí misma me cuesta toda clase de autoflagelaciones, apasionarme con la medicina natural y después de documentarme bien automedicarme cócteles fabulosos de GNC… No recuerdo desde cuándo detesto los cepillos de pelo o el acto en sí mismo de peinarme, me encantan los niños, que tengo una excelente resistencia física a pesar de la cantidad innominada de agresiones que hago a mi cuerpo y mente, que hay frases que evocan acciones que para mí son un placer pero para otros se consideran insultos, como una que vociferó una mujer justamente esta mañana en el semáforo de la Av. 27 de Febrero con Av. Abraham Lincoln porque frené en el cambio a amarillo... Que comparto ideológicamente los principios del comunismo pero nunca soportaré el stalisnismo, ni ninguna forma de pensamiento o acción en la que se abuse del poder. Que por más que he tratado no puedo desprenderme de la carne… ¡Que no me parece absolutamente descabellado “El mundo feliz” de Huxley y que me parece extremadamente gracioso que la equidad sea una de las cosas más injustas en este plano…

Igual, tampoco son verdades absolutas, y mi conjunto de partículas que aparentan ser yo tampoco lo son… Nada, que hoy he amanecido en auto inspección y afirmación. Y me vale.

Learning From Walt On New Year's Day

“Carpe Diem”

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco, sin haber sido feliz,

sin haber aumentado tus sueños. No te dejes vencer por el desaliento.

No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte, que es casi un deber.

No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.

No dejes de creer que las palabras y las poesías sí pueden cambiar el mundo.

Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.

Somos seres llenos de pasión. La vida es desierto y oasis.

Nos derriba, nos lastima, nos enseña, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia.

Aunque el viento sople en contra, la poderosa obra continúa: Tú puedes aportar una estrofa.

No dejes nunca de soñar, porque en sueños es libre el hombre. No caigas en el peor de los errores: el silencio. L a mayoría vive en un silencio espantoso.

No te resignes. Huye.

"Emito mis alaridos por los techos de este mundo", dice el poeta.

Valora la belleza de las cosas simples. Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas, pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.

Eso transforma la vida en un infierno.

Disfruta del pánico que te provoca tener la vida por delante.

Vívela intensamente, sin mediocridad. Piensa que en ti está el futuro y encara la tarea con orgullo y sin miedo.

Aprende de quienes puedan enseñarte.

Las experiencias de quienes nos precedieron de nuestros "poetas muertos",

te ayudan a caminar por la vida.

La sociedad de hoy somos nosotros Los "poetas vivos".

No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas ....

Walt Whitman

Playing Hide & Seek

Esa noche, ella, después de haber pasado el día más feliz de su vida, no podía desprender sus cansados ojos de la pantalla de su ordenador, esperaba, cosa difícil par aun ser que odiaba una espera estéril… Miraba con una fijeza sobrenatural aquel aparato, como si de él fuese a salir su presencia, como si con sólo ponerle ganas iba a salir su cara… Su madre le habló, la interrumpieron amigos queriendo hablarle, su padre le habló… Nada. Ella sólo miraba, como miran los gatos la presa por apresar.

Y hubo humo de letras… Y jugaba a reconstruir en su mente cada trazo de su rostro, recordando en la distancia unos ángulos borrosos. Pero su memoria le estaba haciendo trucos, su silueta se atomizaba, se dispersaba, se diluía, se disolvía, entre sus recuerdos. Habían pasado ya tantos días que no era capaz de recrear el color de sus ojos, o la forma…Intuía castaños, avellanas, cafés… Pero nada era real.

Se aplazaron los sueños de volver a verlo por tanto tiempo y fue perdiendo las ganas, la urgencia… Se cansó de jugar al escondido con sus dedos, de imaginarlo hablándole de lejos. No pedía mucho, siempre fue poco ambiciosa, quizás pensó que era paciente… Preguntaba por él, respondían que él había preguntado por ella…

Lo único que quiso fue esconderse detrás de sus ojos y aprender a ver las cosas como él las veía y que él supiera que sus huellas habían quedado grabadas bajo su piel desde el primer día en que la miró.

Answers

Me han dicho que andas preguntando por mí, que quieres saber si me siento feliz, si estoy trabajando, si pago mis cuentas, si ando con alguien, si estoy en terapia, si estoy medicada... Que con quién me junto, que si ando en la calle, que con quién pernocto, que qué libros leo, que si voy de viaje pronto, que con quién comparto lo que contigo solía...

Pero, por qué, qué es lo que te da derecho a cuestionar mi vida? Pero quieres respuestas... Yo no pregunto por tí, me limito a pensar que te va muy bien y a decirle a la gente que hace tiempo que no se de tí, pero que conociéndote debes estar de mil maravillas.

Y, bien, te digo que sí, que soy medianamente feliz, que todo tiene remedio, que al final todo es pasajero, que nadie es imprescindible, que igual no me iba a morir por tu ausencia, que si sientes que te debo algo me mandes a decir para pagarte, que sí, que a veces cojo la calle, que tengo algunos amigos, los necesarios, justo los que yo quería...

Y no sigas preguntando. No mereces saber más. Te lo advierto.

Todavía mi cama no la comparto con nadie. Espero que en la tuya haya buena compañía.