Thinking

¿Qué o quién soy? No sé, creo que enredé la desconfianza con la gripe, con el cansancio, con las ganas ausentes… Siento la tibieza de unas lágrimas que me llegan hasta el pecho, que me aprieta y me pregunta dónde estás o dónde estoy, no entiendo bien…

Cuando mi vida la entendía entre cuadrantes, cuando todo estaba escrito, cuando el tiempo era lineal, cuando mi agenda era mi diario, era sencillo saber quién era y qué cosas quería… Con un golpe de ojo podía conocer mis coordenadas, mi orientación, mi rumbo… Cambiaron las metas, los anhelos, cambié yo, solté mi reloj y perdí mis agendas…

¿Me perdí a mí misma? No, cambié, sí, cambié. Cambió mi escenario, cambiaron los sentimientos y las personas, cambió el pensamiento, cambió mi talla de vestido, cambiaron los besos…

Caminé, avancé, aunque no necesariamente en línea recta y sin tener muy claro frente y reversa. Pasando de la euforia a la anestesia. Dejé de hablar un idioma con la extraña sensación de no saber quién soy, pero aprendiendo a ser menos impulsiva y más reflexiva... Rompí unos cuantos apegos que después mimetizaron en dejadez: si te quieres quedar a mi lado, bien, y sino, bien también. Empecé a mirar hacia fuera y hacia adentro deseando la libertad a cualquiera y no amarrarle a mi demencia y a no atarme a la de nadie…

¿Qué quiero? Aspiro ahora encontrar a alguien como yo, que me permita comprobar que los besos, los abrazos, las caricias y las palabras son de verdad, que no son sólo besos, abrazos, caricias y palabras... Que “de verdad” tiene sentido cuando te parten el alma, cuando lo que sientes está muy dentro pero exuda a lo externo…

Busco un soñador que comparta sus sueños conmigo, un amante que ame ser amado, un calor que preste abrigo al frío de mi alma, un valiente que camine conmigo, hacia delante, hacia atrás, en círculos, como sea, solo conmigo, disparando besos y sueños...

Message In A Bottle

Gustave Klimt

Cuando tengas tiempo, quiero que me des un beso. Un beso de esos que despeinan el alma, que le ponen los pelos de punta a mi soledad, que muerden antes de llegar a tocarte, de los que mutan sabores, en los que hay duelo de lenguas, de los que se cierran los ojos y no se quieren volver a abrir, que se dan con rabia pero saben dulces, de los que duras diez días recordando... Cuando tengas tiempo, quiero que vengas y me des un beso.

Birthday Wish List. November 16, 2006.

Como ya es inminente, es cuestión de un par de días, y como soy tan complicada de complacer, decidí hacer mi lista de regalos para mi cumpleaños, algunos tienen hasta quién debe dármelo y dónde encontrarlo, y de paso le hago la vida más fácil a uno que otro amor.

Quiero tres películas románticas - ridículas para mirarlas con mi sobrina Gala (10), deben venir con pañuelos desechables para lágrimas y mucus, porque tendremos muchos, y un montón de drama que nosotras mismas pondremos cada vez que una pareja se bese y un paquete galletas Oreo, de chocolate, con sendas tazas de leche...

Quiero una hora viendo los Power Rangers con Angel (6) mi sobrino, pero tiene que ser abrazados, porque si no, no es lo mismo... Además, él tiene que discutir conmigo, y no dejarse abrazar ni dejarme que le llame guapo, ni que le diga que es el sobrino de seis más buenmozo sobre la Tierra.

Quiero un episodio del Avatar, uno de Scooby Doo, uno de Danny Phantom y dos de los Padrinos Mágicos con mi sobrina Vera (3) y verlos desde que llegue de mi trabajo, ella siempre me esperaba detrás de la puerta y trataba de asustarme, y yo siempre hago como que me asusto y terminamos abrazadas viendo la tele hasta que se me duerme encima...

Quiero que mi sobrina María José (1), me aviente besos al aire y me enseñe los cinco dientes que tiene, es la sonrisa más bella del mundo y que se prive de la risa cuando yo le hago un guiño.

Quiero que mis sobrinos no-natos, sigan hablándome tal como lo han venido haciendo, me gusta estar en contacto...

Quiero que mi hermano Taby, me regale un abrazo y me diga que me quiere, eso solo puede encontrarlo en su corazón, hay cantidad para mí, yo lo sé.

Quiero que mi hermana Clovis siga siendo quien es, como es es perfecta. Quiero que me haga unos Secret Kisses rellenos del cariño y de las preguntas que nunca me hace...

Quiero que mi hermana Marg, me llame por teléfono y me diga que me quiere mucho, que aunque yo lo sé, siempre es bueno escucharlo de las hermanas menores.

Quiero que Mamá y Papá, me regalen ser felices cada uno y preocuparse menos por mí o por cualquiera de los demás. Pero esto tiene que venir envuelto con lazos de cariño y perdón.

Quiero que Ivette, me llame y me diga cualquier cosa, ella sabe lo vale para mí un "Feliz cumpleaños tía Rosi".

Quiero que tía Carmen, me envuelva en un papelito brillante el modelo a seguir que siempre ha sido para mí, pero que lo haga tranquila, con paz en su corazón.

Quiero que Patricia me regale su amistad, que pueda ver que seguimos siendo las mismas, y que en la tarjeta me ponga "Rolla".

Quiero que Abuela Margarita me regale un abrazo y un beso en la frente y que me diga que soy la niña más linda del mundo, aunque ni sea niña ni sea linda...

Quiero que Abuela Luchy me haga un morirsoñando, del tamaño de la sed que tiene mi corazón de hacerlo... Y que después que lo haya hecho me pregunte si ya me lo hizo, como mil veces!

Quiero que Ney, me de un abrazo fuerte y me pregunte que qué onda, me dibuje una florecita y me felicite y me prometa que estará bien.

Quiero que Michelle y Chichí, Persio, Raymer, Eleonor, Fareh, sigan estando ahí, hasta que ellos quieran estar... Creo que no puedo pedirles más...

Quiero ver a todos los amigos que no menciono aquí para no hacer esto más largo, pero si no los veo, el mejor regalo sería que me llamen, me harán tan feliz con un par de pesos en llamadas a mi celu o un correíto electrónico...

Si cuento con todos estos regalos me tendrán que poner en la lista de las personas más felices del mundo, si es que existe.

Here Is Where I Cross My Fingers

Un rayito de sol despuntaba en mis ojos, recordándome que había llegado el día. El televisor seguía sin funcionar, lo supe porque de vez en cuando trató de sintonizar a ver si encontraba algo que capturara su atención. Busqué cobijo en la oscuridad, pero las luces seguían encendidas, me lamenté sin sentido por el deseo de algo que nunca fue. Sin embargo, traté de equilibrar mis ánimos entre luces y sombras, sintiéndome feliz de haber sido una mácula más sobre el lienzo que servía de tapa al amable y acolchado testigo de aquella noche. Al que hay que agradecerle que sea sordomudo. Soportó toda nuestra charla, vivió parte de nuestros sueños, no sintió celos cuando su mano entrelazaba la mía, que sostenía ilusiones rídiculas mientras me pedía que le mirara a los ojos…

Y entre besos, abrazos, tactos, contactos, se erizaba mi piel, perdimos el olfato, olvidaba mis sueños, se congelaba mi Fénix, lo miraba a los ojos y luego al ombligo.

Cuando llegó a aquel sitio, donde viven los recuerdos confusos de fantasmas calmados, ciegos, rezando por la eternidad, empezaron a tropezarse unos con otros y subieron como locos a mi mente. La expectativa de un día perfecto. Travestí mi alma, y preferí seguir sintiendo que estaba viviendo la vida de alguien más, un alias, sin identidad, cambiando las intenciones rotas por unas mejores…

Cierro los ojos y sigo recordando esta nueva mirada, que reflejaba la necesidad de ser protegido, de sentir, de utilizarme, de hacerme sentir. Y si ya no había esperanza en mí, no lo pensé, nos abrazamos y me permití creer que la había en él.

Back and forth

No se qué hacer. Las relaciones a larga distancia no funcionan. Estoy tratando de trabajar los pocos apegos que conservo, aunque Eduardo diga que son muchos… Estoy harta de vivir episodios repetidos, de escuchar palabras puestas en mi boca jamás dichas por mí. Me gusta más vivir mi desenfrenada curiosidad sin tener que responder o rebatir. Estoy harta de “te quieros” moribundos, de probar que lo que yo pensaba que decía el próximo era lo que en verdad quería decirme pero me dijo otra cosa… No quiero dos besos de despedida.

¿No sería maravilloso que cada vez que me encuentre en un punto muy difícil de mi vida, como estos, en los que no hallo respuesta alguna, tener el poder de apartarme por un rato, de toda esa vida, tornar mí (su, el de esa vida) punto de vista a uno totalmente diferente que corresponda a su (mí) propia alma y regresar a esta (su, mí) vida con nuevos bríos, nueva sangre, otro aliento, y un punto de vista multi-dimensional? Me caí, me estrellé, me golpeé fuerte, estoy reinventando esta vida, quizás a la vieja le ponga un “Se vende”…

Igual, con mi docena de vidas, sigo levantándome, sacudiendo el polvo de mis manos, aguzando mis sentidos y alistándome para seguir la carrera. Estoy tratando de volver a comenzar y no mirar hacia atrás.

Talk to my finger

Y quizás la prepotente sea yo…

No soporto, me incomodan, me llenan de ira y rabia total, completa y absolutamente la gente prepotente. Quisiera sofocar con una almohada a ese tipo de gente, que se cree que sabe más que cualquiera, que no me dejan hablar ni escuchan a nadie, que no respeta para nada, no permite que completes una idea porque inmediatamente inicias ya ellos están acaparando y desviando el tema.

A mí siempre me ha gustado estar al tanto, preguntar, leer, casi nunca hablo de aquello que no sé a menos que sea para aprender, absorbo información… Y lo que veo mejor de todo esto es que me gusta compartir lo que sé, pero jamás en la vida le restregaría a alguien que yo soy más lista o sé más, eso nunca me ha gustado. Y suelo escuchar a los demás, intento entender puntos de vista diferentes a los míos y siempre pienso que me enriquecen, me ayudan a llegar a un punto común, usualmente mejor para ambas partes.

Si veo que alguien se equivoca, intento explicarle de buenas maneras cómo son las cosas y el porqué, aunque escribiéndolo ahora como que me suena mal…

El problema es que hay quien no soporta que le corrijan, le lleven la contraria, o le recuerden que se han equivocado. O sencillamente, es sordo, sordo a lo que no quiere oír, claro. Regularmente estas personas son las primeras que se burlan de ti a la mínima equivocación o asomo de ésta, porque ellos creen que son superiores y tú no eres nadie para hablar con ellos… Son peores que los que dan besos en el aire porque temen contagiarse de ti.

¿Cómo creen que pueden apuntarme con el dedo? ¿Pero quiénes creen ser? Prepotentes, petulantes, pedantes, creídos…Creo que sufren de una especie de complejo de inferioridad, además de que no tienen ni pista de lo que es el respeto por los demás.

Yo me quedo con los de la buena conversación, los que aguantan la dialéctica por el puro placer, esos son mis dignos oponentes… Los que aportan, los que me dan la oportunidad de crecer en algo… A los demás quisiera enseñarles mi dedo mayor!

Mirando a través del cristal...

Me pasa que a veces no se lo que quiero... O más bien, si lo sé, pero me cuesta creerlo. No puedo creer que lo que estuve buscando por tanto tiempo cuando llegó a mí no supe que hacer, lo manejé torpemente... Pero es que las cosas cambiaron tanto desde la primera vez que lo deseé y cuando vino hasta mí.

Tantas veces soñé con escuchar tu voz en el teléfono; con que me dijeras te quiero en el MSN; con que a la llegada del alba llegara un correo diciéndome lo mucho que me echabas de menos; con escuchar tu risa tan alegre, pocos ríen como tu, debes saberlo; con que me enseñaras cultura inútil de la que me despeina, me encanta cuando haces eso; con que me dieras otra vez los dulces besos de tu boca y me hicieras sentir que no estoy tan loca.

Finalmente. Me llamaste. Dijiste que tenías muchos deseos de verme. No niego que me inquietó, sobre todo la inflexión de tu voz en la palabra "deseos"... Aunque me muera de ganas y te diga que sí, que voy, no iré. Es que ya no quiero llorar más, ya no quiero sentirme usada, ya no quiero ser un sofá... No me tientes, perdóname.

Lo que quiero es volver a sentir en mi cuerpo los besos de otros labios. Quiero escuchar, y que parezca verdad, que quiere estar conmigo, que diga que es vero amore, que le gusto más que nadie, que estoy entre sus Top 5... Ya quiero oir esa nueva risa, probar esos nuevos labios... Ya no me importa tanto estar loca.

Perdón, que no es que ya no te quiera, es que paso de tí, perfiero verte a través del cristal... Una vez al año no es suficiente para mí.