Murder By Death

Hoy, yo le dije que le amaba sin ser cierto. Vanamente trataba de convencerlo, y convencerme, de que estábamos hechos el uno para el otro. Me empeñaba en exhibir complicidades que hace tiempo yacían muertas en los huertos del olvido, y a su alrededor ya florecían otras esperanzas.

El, por su parte, quería creer que la necesitaba, quería quererla, se sentía un buen ser humano a su lado. Se sentía diferente, se sentía mejor, pretendía ser otro. Pero para estar a su lado precisaba anestesiarse diariamente… Y se hizo diferente, se hizo mejor, se hizo otro. Lo único que conservaba, o creía conservar, era amarla. Fue lo que aprendió. Mutó a otra especie que sólo tenía en común el infinito amor hacia ella.

Ella, gustaba de él cuando era él, o al menos el él que ella recordó haber conocido en el semáforo que le había gritado: “¡Hija de puta!”. Al que ella había respondido cuanto improperio salió por esa boca. Y en aquella ocasión, la ira fue tan primitiva que estacionaron a insultarse, y por cosas de dioses o demonios, cada uno se miró en los ojos del otro, fusionándose, mezclando el amor con el sexo de dos seres explosivos, de dos fieras, dos animales, necesitados de amar y sentirse amados.

Hoy quisieron volver a aquel día, en aquel semáforo, a la ira primitiva, a aquel cuarto de hotel, al rayito de luz, a la cabina del elevador, al sexo desenfrenado, a las marcas en la piel, a las noches sin final…

Sí, ella intentaba convencerse de que se necesitaban. El ya no se conocía a sí mismo, igual quería dejarse convencer por ella…

Aún cuando el gesto era de alejarse, él extendió su mano como queriendo asirla, no alcanzó a rozar su piel. Ella con lágrimas en los ojos, veía achicarse la figura de aquel sintiendo como debe sentirse cuando una daga penetra tu corazón.

Quizás en otra vida, en otra piel, en otro sexo…

Me, Myself & I

Muchas veces siento como si encontrara cerrada la puerta por la que yo quería entrar. Me siento atrapada. Tal vez no conseguí el empleo que quería, no se dio una relación o se presentó alguna otra situación que me obligó a cambiar de rumbo, salí más tarde de lo que pensaba y me agarró tremendo atasco, llovió el día que me puse los zapatos blancos, me dio gripe el fin de semana que me iba para la playa... No sé miles de cosas, triviales o no, que me hacen pensar que estoy sola en el mundo o que soy más infeliz que cualquiera, ¡Qué ilusa!

En momentos como éstos sé que cuando se cierra una puerta, es señal para mí de que en algún lugar se está abriendo otra, quizás más ancha, e incluso puede ser una pequeña ventana que Papá Dios me dejó abierta y que por mi tonta ceguera no había reparado en ella.

Puedo encontrar felicidad y satisfacción pese al cambio de planes. El cambio usualmente me trae grandes oportunidades para lograr bendiciones, si estoy preparada y dispuesta a recibirlas.

Ayer aprendí que siempre hay un arco iris que precede mis tormentas,
Que no hay distancias largas si cantas en el camino,
Y que al final, si saco cuentas, las lágrimas vinieron tantas veces como las sonrisas!

In my room

Hay días en los que sólo quiero estar en mi habitación, y esconderme del mundo, y esconderme de tí... Esos días sólo busco esconderme entre los pliegues de mi almohada, y volverme tan chiquita como Alicia... Y fundirme en el colchón y cerrar los ojos y cerrar los puños y golpearlo fuerte, que sería como golpearme a mí misma... Y llorar de rabia y bañarme en lágrimas saladas como el mar y escuchar el silencio de los peces y al fin soltar mi respiración y descansar...

Navegando en mi mente quisiera encontrar un recuerdo feliz para preguntarle qué hacer en esos momentos o encontrarme con aquéllos que piensan que yo soy genial y sentir simplemente el calor de un abrazo o encontrar un cachorro agitando su rabo en señal de cariño... Pero vuelvo. Encuentro lo mismo. Encuentro la calidez de mi alma solitaria y la tibieza de mis lágrimas y sólo se me ocurre cantar una canción que me haga feliz.