Analfabeto Politíco

Me ha encantado...

"El peor analfabeto, es el analfabeto político. Él no ve, no habla, no participa de los acontecimientos políticos. Él no sabe que el costo de la vida, el precio del pescado, de la harina, del alquiler, del calzado o del remedio dependen de las decisiones políticas. El analfabeto político es tan burro que se enorgullece e hincha el pecho diciendo que odia la política. No sabe el muy imbécil, que de su ignorancia política nace la prostituta, el menor abandonado, el asaltante y el peor de los bandidos que es el político corrupto y el lacayo de las empresas nacionales y multinacionales?

BERTOLT BRECHT

Crushed

"A partir de hoy cero contigo" fueron las palabras que me dijo Catherine que le había dicho... No entendí bien pues no comprendo los modernismos de las muchachas de mi trabajo.

Sin embargo, al rato diste vueltas en mi cabeza como rata afrentosa que se escurre por los rincones de los aposentos donde no voy más. Me dije a mí misma "hoy cero contigo".

Y no quiero pensar en mí, para no pensar en tí. Me niego a recordar los labios, los ojos, las sonrisas furtivas y la conversación sin sentido, ni quiero recordar cómo se pierde la noción del tiempo cuando estás conmigo...

Y también me pregunto por qué accedí a verte otra vez y a revolver estos sentimientos que me costó tanto mandar a pasear, y que desde entonces vienen a mí, todos juntos como un licuado de sentires, placeres y emociones; los bloqueo, los anulo, los entierro…

No quiero revivir los amaneceres, no quiero contar contigo, no quiero pensar en mí, prefiero sentirme como paloma aplastada, prefiero echarme frente a un tren en movimiento, que me arrolle un camión, que me lleve la muerte, ahogarme en alcohol o tirarme de un puente, o todas las anteriores con tal de no verte.

Encontraré la manera de no ver más tus ojos dentro de los míos, ni si quiera fue tanto que duró el amorío… Pasará, pasará como todo, como el sol seca el lodo cuando cesa la lluvia… Usaré el aguijón de mi escorpión escondido y tomando su veneno inyectarlo a mi olvido…

Me diste otra razón para volver a mi encierro, desaparezco hoy como en acto de magia, ahora te aseguro que no vuelves a encontrarme, a partir de hoy conmigo ya no cuentes.

I must confess...

Se conocen como pecados capitales los defectos de carácter humano que se contraponen a las virtudes… Me anoto con otro…

Si, no puedo seguir ocultándolo, estoy siendo infiel, y de la peor de las maneras. Mi instinto animal se ha burlado de mí…

Siempre me dije a mi misma que no iría por ahí hecha un muro de lamentaciones, aguantando toda suerte de dolores y angustias; no podría decir que lo he logrado, pero me he pasado la vida tratando de no caer en ese vicio indeleble de la auto conmiseración. He jugado todo tipo de juegos, batallas campales conmigo misma, nunca me sentí endeble, al menos no como ahora.

He violado mi principio más genuino, estoy haciendo algo que no me gusta solo por soberbia. Creo que es el más ridículo de todos los pecados, quien querría sentirse diabólicamente astuta siendo la más imbécil del reino humano (si es que caigo en esta categoría)

Me he dejado llevar por lo superfluo, desvanecida ante los destellos de locura que me brindaba la seguridad de dar una lección y he terminado recibiéndola; pero de qué manera…

Que cada cual aprenderá lo debido, y no me atrevo a expresar que me siento triunfadora, porque temo estar cayendo en lo mismo que confieso.

Lo confieso, me estoy siendo infiel a mí misma.

Fin de año...

Se fue el 2009, tan rápido y desconocido, tan bello y querido…
Con tantas jornadas y afanes, con toda añoranza de aquello perdido,

con tanto asombro de cosas pasadas que hoy nuevas miradas…
Tan lleno de espantos, de iras, de llantos… De amargas dulzuras,

andanzas oscuras, de luces y sombras, de aquel que no nombras…
Tan lleno de bellos recuerdos, tan locos, tan cuerdos…

De idas, venidas, de vueltas de vida…

Lo vi como un barco partiendo a lo lejos, hoy lo despido con honra y descuido, pensando en lo nuevo, dejando lo viejo…

Close Encounters Of The Best Kind

Shut the fuck up, look at me! Iwant you to take me from behind, and kiss me all over... Listen to me, raise your head, wipe you tears, look at your reflection on the mirror... I'm not going to hurt you, i just want to feel you sweating all over my skin.

No, no temas, mira de nuevo mi propia imagen en el espejo; siente las caricias que nos dimos, mira mis sonrisas, mira mis lágrimas, siente mis besos...

Everybody lies, everybody hurts, but now I don't give a shit on that... Los únicos besos que son verdaderos, son los que me doy yo misma frente al espejo; soy la única que contesta mis llamadas; por eso borré todos tus números, para no molestarte más, para entregarte la libertad, para no tener que ocultar lo que ya es evidente, para demostrarme a mí misma que nadie me satisface mejor que yo...

I'm going to miss your kisses, in fact, I’m already missing you... When I look into your eyes, there's a fire between us, and then comes the urge to get away, to be alone, just the two of us, faster and faster across the road to perdition, the music, the talk, the kisses, the Queen, one smoke, the smooth talk, the foreplay, the crash of our bodies and souls, the crush, the rush, the unbreakable love game that we've become masters and it's empty sadness of our destination to be over, just because...

Shut up, listen to me, look at us in the mirror, take me, don't be afraid, everything is waiting for you... Let's have a drink, for the funny love knocks us out, and the passion comes, and burns us to our bones, and it all begins, and we kiss each other all over our souls.

In the mean time, I’ll lick my bruises, and keep wishing it becomes real... At least in my dreams.

Colaboración de edición: Nicol Fernández

Chocolate Lovers

Me encanta el olor del chocolate, el que despide cuando pasa por calor para derretirse. Reconozco que a veces la paciencia me abandona y me desespero buscando sentir el olor, el sabor, el color del chocolate fundido...

Para fundir chocolate lo más importante es andarse sin prisas, pues hasta el más mínimo cambio de humor puede arruinarte el resultado. Mi receta es simple, cuenta con unos pocos pasos, pero lo más importante es andarse sin prisas, como los primeros besos de los amantes...

Troceo la barra de chocolate con unos pocos golpes de martillo o cuchillo o rayador, depende del clima, la calidad del chocolate, y la ira... Coloco en un recipiente los trozos. Acto seguido, mezclo en el mismo recipiente del chocolate una pequeña cantidad de mantequilla, muy poquita al principio, como los primeros besos de los amantes. Llevo a baño de María, aunque puede hacerse en cualquier baño, y cuidadosamente lío una sustancia con la otra.

Pacientemente, revuelvo y observo la aleación; una vez parece un fluido uniforme, le pongo un poquito de licor; sigo revolviendo con la mezquina muy despacito, pero constante, como los primeros besos de los amantes.

Desmonto del fuego lento; saco el recipiente del calor del líquido incoloro y tibio; y, a partir de la densidad y satín de la mezcla de olor delicioso del color de mis ojos, llevo un puntito a mis dedos, luego a mi boca, y una vez dentro me entrego al placer, exploto en deseo, como los primeros besos de los amantes.

Blind Kissing Agreement

Los Amantes - Magritte

Hagamos el trato, me besas en mis sueños, me besas a distancia, me besas en las sombras, me besas tras mis ojos, me besas en la espalda…

No me tomes en cuenta las imperfecciones, déjalas pasar, ponlas bajo la alfombra, déjamelas a mí, se que hacer con ellas…

No pienso pedir más nada, solo quiero que sepas que a cambio, te besaré en mis sueños, te besaré a distancia, te besaré en las sombras, te besaré los ojos, te besaré la espalda…

Sólo cierra los ojos, no te alejes de mí, la vida da vueltas, aunque no son perfectas, pueden ser hermosas, si es que coincidimos… Sólo cierra los ojos y hagamos el trato.

À l'intérieur

Francamente carezco de sentido de orienación, sobre todo dentro de infraestructuras. He emprendido un viaje al interior, al interior de mí misma. Cada día encuentro caminos que se cruzan, superponen, me confunden... No hay señales de tránsito, no hay GPS, no hay BB, no hay planos para encontrar el tesoro, como los que ilusamente usábamos siendo niños confiando en que el futuro o lo desconocido siempre sería mejor que lo que ya conocíamos.

En mi interior, conviven fantasmas, monstruos espeluznantes, cosas a las que temo y no se cómo enfrentar. Hay noches de insomnio, hay píldoras para no soñar, hay pesadillas y cosas que no me avergüenzan y que sin embargo harían subir los rubores de mis seres queridos.

También ahí dentro, puedes encontrar cosas maravillosas, mis sentimientos, las cosas buenas que me gusta hacer por los demás, el amor que le tengo a mis seres cercanos, a mi hermano, a mis dos hermanas, a mi hermana Ivette, a mi hermana Airin, a muchas otras hermanas, incluso a las que no he conocido, a mis hermosos sobrinos; por supuesto, a mis padres, a mis dos abuelas… Las sonrisas, a veces forzadas, pero siempre genuinas que ofrezco a todo aquel que me brinda la oportunidad de regalárselas.

Están mis metas fallidas, mis metas logradas, los dolores, las iras, el perdón a los demás (aún trabajo en el perdón a mí misma, pero un paso a la vez), está Scooby Doo, todos los discos de Backyardigans, y muchos otros que encuentras cuando miras a los lados del camino.

Lo bueno es que a pesar de las encrucijadas, las decisiones difíciles, las paradas del bus y los cambios de rieles, todas las veces que llego al andén equivocado y que me ha dejado el tren, mis confusiones de orientación, las veces que me perdí en Barcelona, las veces que emprendía el viaje hacia el Ensanche Ozama y no se cómo terminaba en Maquiteria, la vez que lloré porque salí a buscar unos pasteles en hoja y vi una señal que ponía “Bienvenidos a Capotillo”, la vez que me bajé del Subway con mi abuelita en Washington Heights y nos amenazaban los piropos, o más bien improperios que nos gritaban los muchachos de la comunidad… Con mamá en Harlem, a una hora peligrosa... El aeropuerto Charles de Gaulle...

El punto es que siempre, y lo habitual es que no sea la forma más fácil, siempre que me he perdido vuelvo a hallar el camino; confío que este viaje a mi interior, a pesar de los recovecos, las calles sin salida… Dar una vuelta en mi bicicleta imaginaria por mi cárcel interior, está representando muchas lágrimas y sonrisas, aprender a amarme a encontrar rutas alternas…Pero se que la recompensa serán los planos de mi corazón, espero que el periplo valga la pena y espero no perderme tan a menudo...

Tripping

Vibra en todo mi cuerpo una cancioncita de niños, quizás de algún álbum de mis sobrinos, "andar en tren, es de lo mejor, se tira el cordel, y se para el tren"... No se, pero no logro sacármela de encima, me atomrenta; escucho chuchus por doquier…

Y ciertamente, he pasado un largo tiempo sobre el tren, dentro del tren, y ya siento como si fuera yo misma el mismo tren…

A veces el tren se detiene y agota tiempos en los que muta, cambia de piel, tiene otro olor y otra acústica. Hay otros lapsos, estos más breves, en los que entran y salen pasajeros; e incluso hay algunos en los que no baja ni sube nadie, pero el tren debe hacerlo, porque simplemente así estaba pautado. Los mejores momentos, o los peores, depende como se mire, es cuando el tren avanza velozmente y puedes observar cómo cambia todo el paisaje a tu alrededor en cuestión de segundos…

Usualmente, hay alguien destinado a ayudarte, si pagaste el precio adecuado, o a hacerte el viaje más incómodo si piensa que no te mereces buen trato; pero eso nunca lo determinas con antelación…

Mi tren tiene trechos muy largos por los que va completamente ajeno a los pasajeros, en mi tren no hay mucha gente, sin querer decir que está vacío; no lo está, lo llenan mi esencia y mis complicaciones. No muchos pasajeros están dispuestos a apreciar el vértigo que suponen mis cambios de carril, las esperas en apariencia inútil, las mucamas solapadas y alabanciosas que encuentras en mi ruta y que fingen ayudarte, o la conversación fútil de algún comensal que va de paso en el coche comedor…

Trémulamente serpenteo el camino y en todo mi cuerpo un chu-chu tren ronronea y me lleva hacia delante, no importa cuanto tiempo me tome, no importa quiénes me dejaron atrás, sigo adelante sobre el tren, en el tren, soy el tren…

Rabia

El tiempo transcurre inevitablemente, y aquí sigo en el mismo lugar... A veces, mirando la vida de manera optimista, veo hacia atrás y parece que he avanzado, sin embargo cuando la mirada se desliza hacia adelante las nubes de la ira se acercan a mis oídos y reprochándome impasibles todo lo perdido...

Tal vez, se me cansan los ojos, se me agota el momento, se me enturbia el cariño... Pero esas veces, cuando me cuesta exhalar y en el pecho el corazón se muestra ausente, quisiera haber tomado otros senderos, navegado en otros mares, descubierto otros placeres, amado otros amores, soñado otras quimeras...

Justo en ese instante, que cada vez se me hace más presente, es cuando mi corazón de rabia enardecido, quisiera que del mundo desaparecieras...

The Seeds Of Love

There's a garden inside my heart, a peaceful garden to rest and dream,

A cheerful space that has no soil, with plenty of flowers for me to smell.

I can't see water but hear a river; I feel its vibes of powerful stream,

I'm not quite sure where the surge is, it's in my veins so you can tell.

I think it's flowing inside my brain, an endless bursting, can I say bubbling?

Throughout the flowers, shining within me, warming and caring and giving…

All I can say there's so much beauty that must be shown and shared.

Come on and join me, don't be afraid, I'll never ask for you to stay...

Foto: Persio Domínguez

Champagne Supernova

How many special people change? How many lives are living strange?

Oasis, resonaba ininterrumpidamente en el cuarto de al lado, mientras la migraña en su cabeza se iba haciendo más vieja y desagradable. Con seguridad no era la primera vez que tenía remordimientos, pero seguro si era la ocasión en que la combinación de ambas cosas le llevaba a un grado letal de humillación y desprecio hacia sí misma en un nivel desconocido.

En realidad, su pecado (si hubiese sido cristiana) no era grande, pero su culpa, su mente, su enfermiza e hipócrita vida, basada en la doble moral y en el juego de las apariencias, no solo no la dejaba dormir, no la dejaba soñar. La engullía poco a poco en sus entrañas, su reflejo en el espejo se le hacía horrendo, no deseaba estar en esta vida, no quería ser diferente, pero intuía que llegaría el punto del no retorno…

Una vez más logró salir a flote, se aferró a ese Oasis, a esa idea, a esa mística que buscan los desesperados, pero en su interno siempre yace una mueca asquerosa que la mira y le pregunta cuándo fallará otra vez.

Someday you will find me Caught beneath the landslide In a champagne supernova A champagne supernova in the sky…

Two Princesses

No podría decir cuál de las dos es más linda, o más buena, o mejor en algún sentido, sin ser injusta con otra. Ambas son importantes en mi vida desde hace tanto tiempo que recordarlo duele… Son casi la misma estatura, una se materializó y a penas un año pasó cuando la otra vino buscándola, se parecen y al mismo tiempo son distintas…

Hubo un tiempo en que creí que eran una, incluso sus nombres se solapaban antes de salir de entre mis labios. Intuía que formaban un núcleo, del que siempre me sentí ajena, lo atribuía al calendario, a que ambas nacieron bajo el mismo signo, a que eran audaces, más jóvenes y más fuertes, más divertidas…

Volaron por el horizonte hacia un destino siguiendo el plan infinito, y entonces sentí un vacío que conmovía hasta a las piedras, me hicieron falta sus gritos, su audacia, su juventud… Fue cuando me di cuenta que el núcleo no me era ajeno, era parte de mí misma, que no existo si no por ellas, porque son las que me definen…

Feliz cumpleaños a dos de las princesas que alegran mi vida cada día.

Distant Learner

...Hace poco más de dos años, una noche de esas en las que a la luna no le alcanzan las miradas de los inhumanos, en la que parece que las sombras le contaron a los lobos cómo hacer para dejar de aullar en solitario, divagaba más que paseaba por las calles adoquinadas de la ciudad romántica, sentí una experiencia cercana a la vida.

Hoy, después de poco más de dos años, aullando a la luna, a veces en solo, a veces a dúo, a veces en coro, camino cada vez menos por la ciudad romántica, arrastro mi sombra y escucho los ecos de sordos ronquidos y mudas sonrisas, preguntas no dichas, increíbles promesas, ilusa certeza de felicidad.

Pero, no me quejo, solo hago un recuento de que ahora y antes, todo va a lo mismo, que solo el recuerdo, destellos castaños, de un cálido abrazo vuelve cuando en cuando y vuelve el deseo, vuelve la ilusión, vuelan los suspiros… Otras experiencias cercanas a la vida me erizan los pelos, me muerden los dedos, se cuelan inertes en mi soledad.

Foto ׃ Mich

Switching Cries For Smiles And Learning To Fly

Estoy experimentando un extraño gozo. Como una liberación. Es el mismo tipo de alegría que se siente cuando se anuncian cambios importantes, o cuando eras niña y te avisaba la mamá que te traía un caramelo de regalo. Es como esperar que algo inesperado llame a tu puerta, sólo porque te lo mereces…

Me pasa cuando concluyo un rompecabezas, o cuando compruebo algo que todos creyeron que no era como yo esperaba que fuese… O como cuando solo con pensarlo sale el rey Sol y te crees afortunada porque hoy te escucharon más rápido que de costumbre… Como cuando tienes un día de esos en que alguien verdaderamente te entiende, que concluye tus frases y te tiende la mano, avanza sonriendo y te abre las puertas.

Y no me importa la cara extraña que ando trayendo, ni que Mery me pregunte tanto que qué me pasa, ni los ojitos rojos que me quedan por tantas letras consumidas y agudizan aún más mis ojeras, ni los bolsillos vacíos después de tanto esfuerzo... Porque no hay nada mejor que salir llevando la frente en alto, la sonrisa puesta, sorbiendo en el café de cada mañana mis sueños, mis penas, mi cansancio, este dolor de cuello que ya no se si aguanta otro minuto.... Y cambiarlo todo por sonrisas. Inexplicablemente, soy feliz. Parece que le tomé prestadas sus alas a Miranda y pronto volaré...

I´ve Found My Shortcut To Happiness!!!

Que finalmente he descubierto la forma de llegar más rápido, y segura, en mi camino hacia la felicidad... Después de tiempo de buscar ilusiones, descubrí que mis ilusiones las construyo yo misma, y las reflejo aún sin no las comparto con alguien más, que en verdad todos buscamos lo mismo, aunque el orden que cada uno toma es distinto...

Es una felicidad al cuadrado, encontrar la liberación de ataduras invisibles, convenciones que no supe nunca quién las convino, y preciso decir en este momento que estoy viviendo momentos no tan gratos para muchos, pero milagrosos para mí, al fin puedo soltarme las amarras en mi corazón y decir que en cuestión de unos días estaré transformada...

Por el momento no puedo revelar más, pero si puedo decribir lo que siento y quizas sientiendo lo que yo siento pueda ayudar a mi entorno a ser más feliz, a recuperar la sonrisa sincera de los labios carnosos de la juventud, a mirar hacia el sol y alegremente recibir su calor como un beso esperado por años, o la gota de lluvia que cayendo sobre mis pechos me recuerda que siguen ahí, el sabor agridulce de los besos robados, que más que rubores despiertan galopes dentro de mi blusa...

Y no cuento más porque siento las alitas de las mariposas alrededor de todo mi cuerpo, siento que el calor de las fiebres de antaño recorre mí esencia, siento el sabor de los palitos de coco como poco a poco diluyen su azúcar en mi paladar...

Solo queda un momento para recordar lo lindo que suena al salir de otros labios ¨Apaga las luces cuando vayas a salir¨... Quizás es tiempo de volver a creer en los milagros y de no decir Bruno Diaz en lugar de Buenos días...

Friendship As A Pair Of Socks

La mayor parte del tiempo imaginaba, o más bien idealizaba, la amistad. En la medida en que aprendí a socializar fui conociendo el dolor que pueden dejar las huellas de un amigo que se va, de un amigo que traiciona, de un amigo que pasa a ser enemigo. Aprendí a desconfiar al mismo tiempo que a amar con temor, al principio desconocía el nivel de confianza que tenía aplicar para cada situación, hasta que llegué a ajustarlo en un punto cómodo para mí, de una manera bastante individual, quizás hasta egoísta…

Después de unas cuantas lágrimas y un paquete de sonrisas, empecé a mirar con otro lente. Entonces pensé que los amigos eran como un par de medias. A veces, coinciden, sobre todo cuando están nuevas. Otras veces, una se quedó en el tambor de la lavadora, o se le hace un agujero al tratar de sacarlas de la escotilla, tal vez al lavarlas una quedó percudida y ya no hace juego con la otra. Algunas se te escapan en el tendedero al ponerlas a orear, y no las vuelves a encontrar jamás…

Pero hay unas, que son las que más me gustan, que se pueden perder por largo tiempo y cuando casi pierdes la esperanza de encontrar el par, aparecen como por magia y puedes volver a ponerlas juntas nuevamente… Hay otras que nunca hacen juego y nadie logra entender por qué, simplemente no combinan entre sí.

Al mismo tiempo hay medias que te disgustan y aún así tienes que ponértelas, puede ser haya alguna costura que te roza en el zapato justo donde va el dedo más grande, o tienen matices espantosos que no le van a tu piel… Como las que están hechas con tejido sintético, que te acaloran los pies y te los hacen sudar…

Las más bonitas son las que usas con más frecuencia, a tu madre le parecerá que están desgastadas y que debías tirarlas al cajón del olvido, tus hermanos a veces las toman prestadas o las olvidas en casa de alguien a quien no quieres volver a ver, pero las sigues queriendo, las extrañas, porque te quedaban, te hacían juego… Te sentías muy cómodo al llevarlas bien cerca...

Decidí que me gustaban todas, que por algo habían llegado a mi gavetero, que algo me enseñaría a elegir mejores tejidos, y costuras más finas que no me hicieran daño. Y si aún así equivocaba la elección siempre me dieron una lección.

Algunas son inolvidables…

Get Up, Get Out, Get Away!

Algunas veces, en mi caso cada vez que pienso que todo empieza a mejorar, suceden cosas que tambalean la percepción de estabilidad a nuestro alrededor. Hace un tiempo, alrededor de un año que alguien que amo viene confrontando problemas de salud muy serios.

En mi planeta, el mío personal, creé un mecanismo de defensa con el que anticipé su muerte mediante un ejercicio de visualización y progresión, creyendo que si sufría antes me dolería menos, o estúpidamente me sobrepondría más fácil. Lo cierto es que al dolor no vale de mucho adelantársele, al menos en mi experiencia solo he podido hacer dos cosas: darle el frente o huir de el.

Ayer, todavía el shamán nos regaló palabras de aliento, espero que todo salga bien porque no estoy lista para darle el frente. Estoy preparando mi nave para escapar del dolor, pero al mismo tiempo pienso si vale la pena dejarlo para luego…

When Crazy Go Nuts

Estoy jugando a volverme invisible, pero he notado que en este juego es cuando más me miran, y se que algunos ya tendrán envidia y les dolerá el cuello de verme volar tan alto... Ando totalmente desarticulada en mis innumerables "yo", y cada uno tiene conciencia propia, cada uno con sus ideas, cada uno con sus demencias, cada uno con sus delirios. 21 Sabores y contando… Pero yo no soy yo, soy un conjunto de personalidades que he ido apilando a lo largo de mi vida, yo soy Margarite Yourcenar, y también Marge Simpsom, y quiero vivir al natural con conciencia ecológica, irme al Tibet y también vivir en un pueblo fantasma tipo Spaghetti Western, y soy un poco Madre Teresa y un poco Madonna. Tengo pensamientos que rayan a lo zurdo, y al mismo tiempo puedo ser conservadora como la que más... Pero ya no estoy aquí, me elevo como una cometa lanzada al infinito, me voy, es más, ya me fui, estoy ahí arriba, floto entre nubes envueltas de algodón envuelta en llamas. Ya no ando por aquí, para el resto de los humanos seré como un mito, un recuerdo vago, aquella a la que se le zafó un tornillo que siempre anda con cosas absurdas, porque siempre he sido absurda. Francamente, estoy de psiquíatra…

Invisible

Despertó una mañana sintiendo el cansancio de haber pasado tanto tiempo sola, inservible, fatigada… Había pasado toda la noche soñando con que era otra persona, su vida, su verdadera vida, pasó ante sus ojos velozmente, y se vio a sí misma pequeña e insignificante, llorando tantos amores perdidos, tantas miserias ganadas, tanta traición de por medio, tantas noches en vela, tantos amigos ficticios, tantos amores invisibles. Pronto descubrió, después de verse en el espejo de los sueños, que esa era la palabra clave para promover su cambio de vida: invisible. Decidió en ese momento que era oportuno empezar a cambiar. Tomó en sus manos todos sus agobios y le dijo a su interno que olvidaría quien era ella, quien había sido, mejor dicho, total si solo mirarse al espejo le provocaba un terrible asco. Su nuevo yo sería invisible. Respiró profundamente y sintió el alivio que provoca saber que no puedes ser vista y saboreó en su paladar el gozo de la felicidad.

Looking For Fire In 43Mts²

Renté un hueco pensando que sería un paso transitorio, que solo era un escalón de mi interminable escalera de pasos hacia lo absurdo. Aún así, y con la transitoriedad en mente, me gusta que donde estoy pasando el rato sea razonablemente agradable y que cumpla con mis mínimas exigencias. Vamos, que me gusta sentir cada espacio.

Que con una mezcla de desprecio, ilusión y construyendo recuerdos nuevos, voy para tres meses en mi pequeño cascarón. Allí tengo mis mejores amigos, mis libros, que no han cabido todos pero ya es bastante. El baño es pequeñito, pero me reta a idear nuevas formas en las que creo quedaría mejor. No tengo dónde poner mis potingas, por los que las abarroté en el quicio de la ventana. El estantito sobre el lavamanos es tan profundo que apenas cabe mi cepillo de dientes, pero tiene espejo.

A veces pienso que haría reformas si fuera mío. Y hasta tendría que agradecerle al pequeño apartamento que me ha hecho pensar en comprar otra vez, que deja entrever que estoy haciendo contacto con el mundo real, realmente.

Está mi cama, mi lugar feliz, donde dormimos soledad y yo. Donde leo, como, miro la tele, pienso, sueño, me retuerzo sobre mis propios errores, amo y lloro.

Vale decir que como en la cama porque no tengo mesa, no he conseguido una lo suficientemente pequeña como para adaptarla al lugar, y además ahí ataca lo temporal del asunto, que no voy a comprar me digo. Que compraré una sola vez, que para qué gastar ese dinero ahora, total estoy yo sola. Solo tengo una hornilla de estufa y un fregadero de muñecas. No pongo los platos de loza, porque para qué desempacarlos, pero con los de plástico me siento de camping… Pero la cocinita, tiene tres armarios que se llenaron apenas con mis vasos de cristal. No hay más repisas por lo que no puedo poner nada más por el momento, lo que no me ha permitido colocar todos mis implementos de cocina, cuando es mi lugar favorito en una casa…

Tengo mis sofacitos verdes, testigos de risas y llantos. Donde han reposado tantas ideas y tantos besos. Pero está la ventana que mira a mi Central Park personal, propio y privado. Al menos yo lo creo así, que es mío. Donde miro hacia fuera aspirando el humo de mi cigarro. Donde he tenido que poner paños espantosos color granate porque hay tres hombres que me miran con lujuria… Pero ya mejorarán…

Hasta ahora, y si no fuera por las alimañas, está todo bien. Salvo algunas noches preferiría no estar porque hay ruido de vida nocturna, hay ruido de juventud, hay risas y gritos que entorpecen mi descanso… Pienso que podría estar ahí hasta el primer trimestre del año que viene, pero la línea de tiempo es todavía borrosa…

Aún así, pienso que ha sido terapéutico para mí, todo un ejercicio de cordura, de expresión de algunas de mis libertades, de reconocer también mis límites y fronteras… Todavía no cuelgo nada en mis paredes, pero dibujo siluetas en mi mente y cuelgo mis besos, mis sueños y mi corazón desnudo que espera por un “nosotros” o un “nuestro” que dure más que un cerillo encendido…

Loneliness Is Not A Single Word

Otra vez la soledad es mi fiel compañera, la siento aquí, a mi lado, se sienta silente, que llena mi cama vacía con las agrias esencias que de verde tristeza y naranja esperanza... Pero es la mejor amiga que conozco, es mi refugio seguro, es la angustia que ocupa mi estómago en el momento preciso cuando empiezo a creer que puedo ser feliz.

Queda el hueco, quedan el sabor y la nostalgia, y me quedan cuatro paredes con un recuerdo, o más bien un montón de recuerdos itinerantes de todas las veces de ir y venir, de cada vez que quiero ser un yo diferente, de todas las llamadas sin respuesta...

Me invade, me embate, me tuerce, me tumba, una extraña mezcla de insatisfacción con olvido. Me transporta a lugares oscuros, pretensiones de gentes buscando su espacio, sonrisas perladas con tufo a tabaco, basura, reproches, es una recidiva bioquímica que atormenta mi razón...

Pero aquí está, a mí lado, me hace ilusión tenerla de nuevo, mirarnos aquí de frente, tenernos una a la otra y hacernos compañía.

My So Messed Up Life...

«He aquí por qué debemos permitir vivir a los errores y proporcionarles un amplio dominio. Para que pueda haber algún grado de consciencia en el mundo, tiene que surgir un mundo irreal de error... Mientras no ha surgido un mundo imaginario, en contradicción con el flujo imaginario... y así podemos ver el error fundamental sobre lo que descansa todo lo demás: la creencia en la permanencia... pero este error sólo puede ser destruido con la vida misma... nuestros órganos están ajustados al error. Así pues surge aquí en el hombre sabio la contradicción entre la vida y sus últimas determinaciones: el instinto del hombre para el conocimiento presupone la creencia en el error y en la vida... errar es la condición de la vida... el hecho de que sabemos que erramos no suprime el error:" ¡Y esto es un pensamiento amargo! Debemos amar y cultivar el error: es la madre del conocimiento.»

Podría pasarme el resto de mi existencia revolcándome en los errores que he cometido, pontificándolos, adornándolos, haciéndolos metáfora, viviendo el mito… En cambio, hoy elegí dejarlo pasar, no dejar que me envuelva su magnitud, a pesar de que lo considero fatal. Y es fatal, porque quiera o no, cambia cosas en mi vida. En lugar de auto flagelarme, caminaré hacia delante, como siempre, con las manos dentro de unos bolsillos vacíos, con la frente hacia arriba, con el corazón caliente. Ahí estará mi error recordándome cada día que existe o que existió, pero su simple ocurrencia ya significa bastante en mi camino. Me hace seguir adelante, me parece sumamente extraño y fuera de lugar, que habiendo cometido tamaño disparate no sienta deseos de estar bajo la tierra. ¿Será que hay errores que por fatales que sean importan menos que otros? Su peso me agobia, me incomoda, me lastima en cierto modo, como cuando te cortas un dedo. Está la herida, puede que sane, pero queda la historia en capas subyacentes de tu piel... Pero a nivel conciente, ya está olvidado o trascendido, que en este caso me da lo mismo.

Inspiring

No es mío, pero me pareció inspirador....

Centipede

I have a roommate that makes me sick
I have a partner that keeps me awake
Now near my bed there’s a stick
It’s always there for Christ sake!

Have changed my life, I’ve got to say
I’m a lot more careful in every sense
And always praying it goes away
I feel surrounded, I’ve put a fence

I bought a poison, for my defense
But it’s trespassing in all the ways
I’ve feel attacked, I’ve been offended
I’ve lost my peace, even my pace…

It’s on my mind, down in my brain
Since I’ve founded it into my drain
I’m not a murderer I’m just scared
But I’ll kill it there won’t be trades.

The Summer Is Over

No podría precisar cuando cambió en mí el regocijo que me traía el Verano. Cuando la vida era más simple que ahora, el solo hecho de mencionar la palabra Verano, me envolvía en una especie de éxtasis expectante de su llegada.

La Primavera y yo nunca fuimos muy amigas, el polén y mis alergias nunca hicieron buenas migas. Por supuesto que el panorama reverdecido y cubierto de flores y colores es encantador. Sin embargo, nunca la sentí mía, además siempre ha sido muy linda y simple para mi gusto, me hace sentir como que ocultara algo...

En cambio el verano, es sincero, está el sol y está la lluvia, está la brisa cálida, están los repentinos viajes a la playa, solo para aspirar el olor del mar o sentir la fina arena escurrirse entre los dedos de tus pies... La ropa ligera, el nada que hacer, el cero estrés... Tardes en la alberca o en el charco más cercano, tomarme un helado y no sentir culpa... Estrenar nuevo tono de piel... El verano... Tiene su magia.

La verdad no sé, de un tiempo a esta parte, solo me percato que es verano cuando voy echando chispas en los cambios de luz del semáforo, o cuando la humedad me agobia y he de bañarme tan frecuente como me sea posible, porque si no la pesadez y el sudor me hacen sentir miserable. Ahora lo que siento es que me hincho de tanto líquido paliativo, que cada vez me cuesta más respirar, que quisiera tener acondicionador de aire dentro de la ropa que llevo puesta, me sofoco, cuerdas de sudor que se deslizan por todo mi cuerpo, haraganería (no rindo en el gimnasio). Me apetece una suerte de inmovilidad, de hacer nada...

Añoro los días en los que el sol, envuelto en su tibio misticismo, me mecía a la sombra de una palma, mientras una de mis manos sostenía una limonada frozen y la otra cualquier lectura trivial.

Se acaba el verano, y casi ni me di cuenta que vino... Creo que es hora de volver a lo básico, de disfrutar de los placeres bonitos y sencillos, el tránsito es muy corto para desperdiciarlo entre cuatro paredes en las que nunca es de noche.

Chance & Beauté

Anoche su recuerdo me despertó a la hora en que las ánimas en pena despiertan los demonios personales…

Aún no entiendo cómo o por qué su imagen se coló en mis pensamientos de una manera tan salvaje, inesperada, intrusa… Su vida, o más bien, la parte que conozco de su vida, estuvo envuelta entre rondas por oscuros y temibles callejones, intercambio de favores, especie por especias, de vestir con lo ajeno, de fantasías confusas, realidades extrañas y verdades acomodadas. Hizo todo aquello que hace cualquier chica mala sin perder nunca la apariencia de lo contrario.

Al momento que la conocí, todo había sido hecho. Yacía en su alma la semilla del engaño siempre justificado, el círculo de la violencia, la maldad disfrazada y la viga en el ojo del prójimo…

Al pensar en ella y se que fue valiente. Pienso en ella y se que fue muy débil. Pienso en ella y no se qué fuerza alienta su ser. Pienso en ella y quisiera como ella, ser tan atrevida. Pienso en ella y agradezco al Universo haberme mostrado otra cara de la vida. Aún encuentro esa maraña de sentimientos extraña, pero bella. Por un tiempo su alma, estuvo muy cerca de mi alma. Aunque mi alma íntimamente sabía que nada de aquello fue sincero, mi alma se enfocaba solo en lo bello, falso o cierto, que podía brindarle a la mía. Mi egoísmo no tuvo límites.

Su evocación inunda mi nariz de un leve vaho a Chanel Chance con cigarrillos y cerveza… Lo que no encuentro es respuesta a por qué rayos su sombra oscurece mi memoria y se atasca en mis sueños…

Slowly, But Reaching For The Stars...

Mirando hacia el cielo, levanto mis manos queriendo alcanzar las estrellas,
mis ojos se llenan de la inmensidad del azul…
Tiro mis tristezas, busco las sonrisas, pienso en cosas bellas
mas en cada respiro apareces tu…

Miro hacia abajo, miro alrededor, me miro a mí misma
veo en mi reflejo y este me responde que no se quién soy
seco mis lágrimas y miro con firmeza a través de mi prisma
de hoy en adelante me lo tomo slow.

Estoy tan cansada de tanto equipaje,

que duele el amor como duele el olvido,

es preciso el momento de comenzar mi viaje

que llegue al silencio, a la paz, al sosiego... Mutismo.

República Alternativa

Reaching My Ex-Borderline Life

Hoy, mi existencia experimenta un intenso temor, un descontrol afectivo. Un cóctel explosivo de abandono, paranoides ideas, desilusión y una extraña sensación de mutilación.

Hoy, permanezco inmóvil, a la expectativa de hallarte conmigo. Hoy se comprimen agobiados, cincuenta y siete episodios disociados a su máxima expresión, exigencia fútil de mi trastorno obsesivo, revisando uno a uno los días y los motivos, exhumando en mi alma, cualquier prueba de amor o quién sabe, de olvido…

Hoy exhalo tristeza, sin embargo no la exhibo. Hoy no respiro una excusa a mi desolación. Hoy te busco en las sombras, en mi te y en mi ombligo…

Hit the Road Jack

Hit the road Jack! Sonaba en el silencio de su cerebro en el mismo instante en que llevada por el impulso que provoca un agobio tras el otro tomó el volante de su carro. Sin pensarlo dos veces, sin mirar atrás, avanzó por calles y avenidas, dejando a su paso la intermitencia de las líneas blancas pintadas sobre el asfalto.

Su corazón latía aceleradamente por la emoción que le provocaba la idea de escapar. Intuía el sabor de un delicioso cóctel de miedo, deseo, placer, alegría. Todas estas emociones venían a solaparse sobre su pecho por el sencillo hecho de haber decidido tomarse un tiempo para sí misma, para profundizar dentro de su interior y ahondar para dar respuesta a sus múltiples por qué.

Lo había venido pensando durante un tiempo, quizás sin tener el cuidado de saber que a fuerza de pensar las ideas se hacen hechos… Pero su día a día era tan agitado, tan atropellado, tan revuelto, tan perturbador, que a menudo la angustia corría sobre sus mejillas. Cada día, sintiéndose como una autómata despertaba a las 4:38 am, bajaba las escaleras, buscaba agua en el pozo, iba a la estufa, calentaba una parte y prendía la cafetera. Estaban a punto el agua y el café, caminaba escaleras arriba café y agua en manos, se daba un baño a cántaros, ponía el noticiero mientras se vestía y tomaba una sopa, todo al mismo tiempo… Llegaba al trabajo y como una máquina sentada frente a otra máquina realizaba con eficiencia sus faenas habituales. Siempre sonreía mientras hacía su labor, nadie nunca supo su estado de ánimo real…

A veces salía, ya noche, y sentada en el banco de un parque o en el sofá de alguna sala de algunos amigos o en la barra de un bar, sostenía alegres conversaciones sobre temas alegres aunque por dentro escuchaba susurros, escuchaba gemidos, sentía el dolor, pero mordía sus labios y seguía adelante… Y como cada día repetía sus temores, sus vergüenzas, su dolor, pero sonriendo todo volvía a comenzar. Repetía mentalmente, seguir hacia delante, infinitas veces, y en sus juegos mentales se preguntaba qué habría después.

Por eso, ese día corrió lo más rápido que pudo, se escapó de aquella rutina aplastante, abandonó sus días clonados, con los ojos desquiciados y su corazón lacerado recubriéndose de alegría frente a la sola idea de tomar siete días y desaparecerse del mundo, sin decir adónde, sin decir por qué…

Me as Janis Joplin...

Ah! Los aprietos en que me pone Mich… De acuerdo a mi estado anímico y a que en verdad representa mucho para mí, elegí a mi vieja amiga Janis, perdón por el idioma, pero es mi artista favorita:

1. Descríbete: All is loneliness before me. Loneliness before me. Loneliness....

2. ¿Cómo te sientes? Oh, I want the light without the darkness I want the sky without the sun, yeah! When do the stars and the moon reach out ? When they see me alone without my loved one, yeah!

3. ¿Cómo describirías tu relación anterior? A woman left lonely will soon grow tired of waiting, She’ll do crazy things, yeah, on lonely occasions. A simple conversation for the new men now and again Makes a touchy situation when a good face come into your head. And when she gets lonely, she’s thinking ‘bout her man, She knows he’s taking her for granted, yeah yeah, Honey, she doesn’t understand, no no no no!

4. Describe tu actual relación amorosa: Light is faster than sound My head to the ground Mind going round Faster than sound. What goes up must go down World goes around Sun shines around Faster than sound.

5. ¿Dónde quisieras estar ahora? In Heaven: Work me Lord, work me Lord. Please don’t you leave me, I feel so useless down here With no one to love Though I’ve looked everywhere And I can’t find me anybody to love, To feel my care.
6. ¿Cómo eres con respecto al amor? So I can give, give, give, give him every bit of my soul. Yeah, I’m gonna try yeah, just a little bit harder So I can show, show, show him love with no control…

7. ¿Cómo es tu vida? Crazy Once You Know.

8. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo? Oh Lord won’t you buy me a Mercedes Benz.

9. Escribe una cita o frase famosa. In this world, if you read the papers, lord, You know everybody's fighting on with each other. You got no one you can count on, baby, Not even your own brother. So if someone comes along, He's gonna give you some love and affection I'd say get it while you can, yeah! Honey, get it while you can, Hey, hey, get it while you can, Don't you turn your back on love, no, no!.

10. Una despedida. Now, now, now, now, good-bye, I'll see you sometime And don't be worried, everything's just fine. Babe, I don't think That I can keep from dyin' And I've been dyin'.

Rude Awakening

Y es que ya era tiempo, ya había sido demasiado, ya el segundo evangelista se hastió de mí, ya encontró que no soy suficiente para estar a su lado... Siempre pasa, qué se le va a hacer?

¿Qué puede hacer alguien como yo si un artista disidente no da su brazo a torcer?

¿Qué puedo hacer si lo encuentro tras mis párpados, alrededor de mis ojos cansados de llorar que miraban espernzados un futuro más bonito?

Se aparece alrededor de mis puertas y ventanas, me entristece que no tome mis llamadas...

Pero qué se le va a hacer, seguir adelante, avanzar, sonreír y disfrutar, total, si nada cuesta soñar!

Ashamed Single Dominican Woman Exposed

Vale decir que me da un poquín de vergüenza, pero como me gusta leer las de otros, no me queda más que honrar la petición de Mich :

Si fuera palabra: Viceversa

Si fuera numero: 13

Si fuera bebida: Ron

Si fuera animal: Gato Siamés

Si fuera pájaro: Aguila

Si fuera algo de la casa: Tocador

Si fuera una zona del cuerpo: Piernas

Si fuera una obra de arte: The Scream de Edvard Munch

Si fuera flor: Lirio Calla

Si fuera dibujo animado: La Pantera Rosa

Si fuera una película: Mulholland Drive

Si fuera una fruta: Mango

Si fuera un recuerdo: El día que nació Gala

Si fuera un insecto: Mariposa

Si fuera color sería: Negro

Si fuera un sentimiento sería: Satisfacción

Si fuera un sentido: Vista

Si fuera un partido político o un político sería: Subcomandante Marcos

Si fuera una fecha seria: 24 de Mayo

Si fuera un juego infantil: Una consola de Xbox

Si fuera un planeta sería: Marte

Si fuera algo del baño sería: Ducha

Si fuera un instrumento musical sería: Chekere

Si fuera una figura geométrica sería: Pentagrama

Si fuera un idioma sería: Castellano

Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: Ira

Si fuera un día de la semana: Miércoles

Si fuera una prenda de vestir: Lencería

Si fuera un país: República Dominicana

Si fuera una comida: Cangrejos Enchilados

Si fuera una frase sería: ¿Qué sabe el pez del agua en la que nada toda su vida?

E-rotic

Vuelvo a encontrarme débil ante ese recuadro que me arde la piel,
vuelvo a saborear líquidos virtuales que llenan mi boca,
vuelvo a enredar la mirada con una mirada fría que calienta el centro de mi Fénix oscuro,
pasas por mis manos sin haber pasado, y siento muy cerca tu cuerpo desnudo.
Ya me he vuelto adicta, ya no hay más que hacer,
Me entregaré al gusto, llena de emoción, habré de creer como cualquier loca,
Como si tu boca me diera placer…

It´s Time To Step Aside

It´s time to step aside when a hairdresser waste your desire

It´s time to step aside when your best friend lefts you behind

It´s time to step aside when April comes anytime

It´s time to step aside when your breath smells like lime

It´s time to step aside when the hornes stays on your mind

It´s time to step aside when a boy becomes a man

It´s time to step aside when the train is about to leave

It´s time to step aside when you know it´s all a lie

It´s time to step aside when your dog returns you a smile

It´s time to step aside when you know too much of life

I´m not sad, i´m not mad, i´ve just stayed a step aside.

The Sun Always Shines On TV

Hoy harán dos meses que se vieron al inicio de otoño, bajo la luna del penúltimo mes. Esa misma luna que horas después venció al sol y les sorprendió abrazados sin saberse amar. Pasaron más noches, más tardes, más lunas, más soles, que los enseñaron a andar caminos extraños que habían sido andados por ellos mismos en otros cuerpos, con otros soles, con otras lunas, con otras lluvias, con otros rostros… No importa ya, la intención era la misma, era la de amarse como sólo lo hacen los amantes para los que el tiempo no existe, los que sonríen unos a otros sin entender por qué, los que gravitan uno hacia el otro sin poder explicarlo, los que miran a la luna esperando a que llegue la primavera. Hoy no están compartiendo coordenadas, pero siempre estará el sol, siempre estará la luna y los días de lluvia y los amaneceres y todas las cosas que vivieron juntos en esta vida y en otras tantas en las que sus manos hechas una se ofrecieron la una a la otra el calor que hizo nacer el sol hoy tibiamente besa sus frentes y les hace sonreír.

Foto: http://www.spaceweather.com/

Happy Face

Hoy amanecí sintiéndome con suerte. Sentí que la fortuna me regaló un guiño esta mañana al despertar. Hoy es uno de esos días en los que siento el viento a mi favor. Hoy siento como si volara sobre una estrella fugaz o cabalgara veloz sobre un caballito de mar. Hoy siento que recibí la visita de seres mitológicos y que fui besada por un Ser Superior… Hoy en verdad puedo afirmar que la casualidad no existe y que en mi imaginario se ha borrado la palabra coincidencia. Hoy armé con mis sueños un trébol de cuatro hojas para adornar tus fotos. Hoy sólo me hacen falta las palabras que puedan describir lo que siento cuando tu voz desnuda mi nombre cada vez que lo pronuncias… Otra vez celebro, hoy, la suerte de habernos encontrado.

Happiness Happens

Que he descubierto una nueva forma de empacar el ánimo y la alegría. Que es una tontería, pero hay que tener gracia y elegancia hasta para ser una buena tontería. Un email con un par de líneas, que cierra con un abrazo. Palabras que te estremecen, que apelan a tus sentires más íntimos. A veces, es sólo una frase, pero una frase que me pone la cara como un tomate. Palabras que envuelven mi cuerpo como lo envuelve un abrigo en las tardes de frío. La mitad superior de mi cuerpo se ensancha, se aceleran mi respiración y mi pulso, se me escapan sonrisas sin dientes, y mis ojos evocan guiños cómplices de sonrisas pícaras. Vuela mi mente, sí, vuela. Me lleva a lugares desconocidos en esta vida. La otra mitad de mi cuerpo echa a andar mis pies y me devuelve a la Tierra. Pero, ¿cómo volver a la Tierra cuando tienes en la boca una mezcla del sabor de la ilusión de una poesía con refresco de merengue? Aunque sea una tontería, ¿cómo no sucumbir al placer del ahora con cada palabra llena de alegría doblada cuidadosamente en forma de email?

Missing Mode

A la salida del trabajo, en mi mágica tarde de principios de enero, salí feliz de mi encumbrado espacio. Me sumergí en las entrañas de aquella torre enorme en busca de aquel artefacto que nos ofrece la libertad de movilidad. Al llegar a la superficie, buscaba ver luz, buscaba paz, intenté respirar. Todo era de un pálido amarillo grisáceo, con chispas intermitentes que no llegan a ser lluvia, pero que igual molestan.

Aún así, con todas mis fuerzas quise respirar y eché a andar buscando mi destino. Bajé el cristal que me separa de la humanidad, pero solo absorbía el olor del escape de los carros que iban delante. Mis ojos, llenos del mar y de deseos, querían mirar otros paisajes, querían estar en otro lugar…

Miraba hacia el cielo y al instante mi mirada rebotaba contra un pavimento que sonreía tristemente porque nadie podía avanzar. En la radio escuchaba una cháchara frenética e interminable. Mi cuerpo ansiaba el descanso, llegar a aquel lecho vacío en el que esperan por ser escritos un millar de historias; a aquellas cuatro paredes simbólicas que abarcan toda mi felicidad y donde un perro pequeño me mueve la cola amablemente a manera de sonrisa.

Las sombras se apoderaban del cielo y de mis ojos, más bien de mi vida. En mi mente tejía una de esas historias, que sin hilos dibujan acciones pasadas, plasmando voces y rostros. Tejía una historia de amor entre mi soledad y un poeta. Me enredé tanto en ella que sin notar que atasco avanzaba quedé allí dormida sin saber por cuánto tiempo… Pero un duende y un ángel me sacaron de aquel sueño, y mi pecho se hinchó de emoción escuchando aquella voz, y me decía a mí misma que al menos, alguien me recordaba allá, a siete mil kilómetros de distancia.

Foto: As Julliet, por Michelle Brea

I Think Im Paranoid

Quiero que sepas que cuando estoy sin ti siento como si pasara el día caminando en un mar de melaza, el día se hace denso y mis pies muy pesados, y todo pasa como en cámara lenta o en cámara tonta, si es que existe. Cuando no me llamas, cuando pasa un rato sin que escuche tu voz, siento que me cubre el velo del olvido, que te has ido y te he perdido…Entonces tu recuerdo me atormenta, me encuentro con tu rostro en mi taza de café, me angustian los tirones en el ruedo de mis pantalones, y cuando miro hacia abajo, te veo… Apareces en cada sorbito de agua que me tomo en el día, que ya sabes que es mucha, sales cuando destapo la taza del baño y escucho tu voz en mis audífonos. Te busco en cada rostro y te encuentro. Te abalanzas sobre mi cuando salgo de la ducha… Te doy teclazos en mi computadora. Cierro los ojos y estás grabado detrás de mis párpados y no me dejas dormir. Mejor me llamas, porque intuyo en mí un gesto de locura cuando no estás.

Auto Voyeur

¿Cuál es el problema con ser uno mismo? La verdad no lo sé. Nunca lo he sido, por más de uno o dos días, según mis cuentas.

Y me explico, a mí misma, porque parecerá estarme contradiciendo. Me refiero a que siendo un ente vivo, como el río que me explicó Heráclito, aunque después quiso decir que fue Platón que se lo dijo a él, que nunca soy la misma. Hay asuntos esenciales, vamos, mi composición física, con seguridad las partículas que componen mi cuerpo, o la imagen que proyecta esta cantidad de partículas, esencialmente es la misma. Incluso, hay momentos en que siento que no he cambiado en anda algunas cosas desde que era niña.

Las personas que han llegado a tocar mi alma, o se han tomado la molestia, o atrevimiento en muchos casos, de escucharme u observarme, tienen pleno derecho de cuestionar mi cordura. Pues lo más permanente en mí ha sido el deseo de reinventarme. Quizás ni siquiera por filosofía, más bien por aburrimiento. Esto incluye cambios físicos, pero los más severos serían los mentales, los emocionales, los puntos de vista... No quiero ser yo misma siempre. Ser yo misma no es necesariamente bueno, y viene a mi mente todas las veces que he escuchado o leído sobre la importancia de ser uno mismo y todo el discurso de los que se forran vendiendo charlas o libros de autoayuda.

Juego en mi mente, desde que tengo uso de razón, el travestismo del alma, del pensamiento, de la acción... Me reto constantemente a ser diferente cada vez, es como si jugara un rol en uno de esos reality shows... De mí misma... Es como si estuviera siendo mi propia espectadora todo el tiempo, una voyeur de mí misma...

Pero hay cosas que ya todos saben que no cambio, como mi afición por las listas, por leer libros sin estrujarlos, pero escribiendo notas al margen, por perdonar compulsivamente a los demás pero a mí misma me cuesta toda clase de autoflagelaciones, apasionarme con la medicina natural y después de documentarme bien automedicarme cócteles fabulosos de GNC… No recuerdo desde cuándo detesto los cepillos de pelo o el acto en sí mismo de peinarme, me encantan los niños, que tengo una excelente resistencia física a pesar de la cantidad innominada de agresiones que hago a mi cuerpo y mente, que hay frases que evocan acciones que para mí son un placer pero para otros se consideran insultos, como una que vociferó una mujer justamente esta mañana en el semáforo de la Av. 27 de Febrero con Av. Abraham Lincoln porque frené en el cambio a amarillo... Que comparto ideológicamente los principios del comunismo pero nunca soportaré el stalisnismo, ni ninguna forma de pensamiento o acción en la que se abuse del poder. Que por más que he tratado no puedo desprenderme de la carne… ¡Que no me parece absolutamente descabellado “El mundo feliz” de Huxley y que me parece extremadamente gracioso que la equidad sea una de las cosas más injustas en este plano…

Igual, tampoco son verdades absolutas, y mi conjunto de partículas que aparentan ser yo tampoco lo son… Nada, que hoy he amanecido en auto inspección y afirmación. Y me vale.

Lucky Number Seven

Setecientos siete kilómetros. 707, me gusta el número. Más allá de cualquier connotación mítica o mítica que pudiera tener el número suena bonito, como diría mi abuela si hoy fuera domingo. 707, fueron los kilómetros que anduvieron juntos o la una para encontrar al otro, según leía en el marcador del carro que más abunda en Bilbao, según su mismo amante le explicó cuando estuvo de vuelta luego de pasar la Noche Vieja en esos predios. 707 es el nombre de la aeronave más exitosa, comercialmente, desde la década de los ’50. Lo curioso es que la primera vez que fueron a la cama juntos también lo hicieron siete veces. Siete mares, siete días de la semana, siete plagas de Egipto, siete pecados capitales, siete notas musicales …Siete son las iglesias, siete son los sellos, siete son las copas, siete son las trompetas que revela San Juan en el Apocalipsis… Todo esto pasó a la velocidad de la Luz por su mente cuando lo dejó en el aeropuerto aquel día 17… Por qué el siete no salía de su mente? Involuntariamente y casi de una manera enfermiza, calculó la numerología de su amante: sumaban 7. Siete maravillas del mundo y maravilloso el tiempo que pasaron juntos. Siete suman los 25 días que pasaron juntos. Siete veces siete las veces que él piensa en ella cada día de los siete días de la semana. El día 7, sin pensarlo más veces, ella voló a su encuentro. A las siete fue la hora que acordaron encontrarse esa noche, en el piso siete de la torre número 257 de la Rue… Ella, marcará los diez dígitos de su móvil, que también suman siete, subirá sus siete pisos, para disfrutar siete minutos antes de que llegue la esposa de su amante… Después de haber volado 7,321.231472747288 Kms. Pero ella siente que es mejor pensar en las cosas bellas, como en los siete colores en el arco iris.

2006: Chronicles Of A Life On A Swing

A manera de balance, porque siempre lo hago, y sobre todo para tener de qué hablar con mi terapeuta, trato de hacer una crónica de los eventos y emociones por cada mes del año pasado:

Enero: El corazón en tres piezas, aburrimiento, amistades perdidas que me trajeron nuevas y además ganas de escribir. Ah! Y un nuevo trabajo que me devolvió cierta cordura. Rentar muchas pelis. Buscar la paz interior.

Febrero: Remendando el corazón, pero igual me faltaban parchos y mis zurcidos no estaban saliendo correctamente. La soledad me hizo reflexiva y el llanto lavó mi alma.

Marzo: Mucho trabajo, ganas de escapar, de salir del mundo, y alguien (y también en plural) me hizo creer que sin hijos no soy un ser humano completo. Pero este mes estaban Gala y Vera para recordarme que no es necesario que los para yo misma.

Abril: Heridas. Llantos. Un visitante que creyó que lo amaba. Rabia. Más llanto.

Mayo: Se me perdió del calendario y me perdí yo misma.

Junio: Perdí a un ser muy querido. Me enredé emocionalmente. Muchas noches en vela. Mejor en el trabajo.

Julio: Reencuentro con los amigos. Más noches de insomnio. Tratando de reencontrarme a mí misma. Perdón.

Agosto: Al fin pude cerrar los ojos y volver a dormir. Animo y gusto por estar viva. Ley seca. Pero feliz.

Septiembre: Ganas de amar. Coro Blog. Nuevos amigos. Nuevas ilusiones. Gusto de estar viva. Un amor viejo y un amor nuevo. Muchas reflexiones.

Octubre: Culpa. Amor. Cumpleaños de amigos. Los conflictos de Vera. Deseos de disfrutar cosas nuevas en la vida. Un abogado que no entendía las películas que a mí me gustaban. Reencuentro con un viejo amor al que temo acercarme sin salir averiada, y menos después de lo que me costó zurcir mi corazoncito, además que a mis cansados 30 fue cuando vine a aprender la diferencia entre amar y enamorarse...

Noviembre: Todavía viva y muy reflexiva. Deseo. Orgullosa de estar viva. Pre-30. SMS. Playlists. Desencuentros. Reencuentros milenarios de dos almas que han estado una tras otra con los ojos vendados. Amor. Pasión. El que busca encuentra.

Diciembre: Tratando de aterrizar. Autosabotaje. Autoprotección. Reflexión. Despedida. Muerte simbólica de un ser querido. Volver a ver a los que hace tres años no veía, ver y sentir que los sigo amando, (gracias Karina y Vtt y gracias Airin por ser canal). Sensación de abandono. Ganas de morir. Anhelo de cosas mejores.

Ya este mes lo estoy empezando con alegría, con una llamada que me hizo sonreír, con el corazón en las manos, con marcas en las muñecas y gastritis, pero feliz, reconciliada con mis libros y mis amores, con la esperanza del cambio, con un viaje lejos en mente, con tres sobrinos nuevos que vienen y con ganas de ir a ver al que nacerá más lejos... Con todos los Ups and Downs que sólo Jay sabe ver...

Learning From Walt On New Year's Day

“Carpe Diem”

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco, sin haber sido feliz,

sin haber aumentado tus sueños. No te dejes vencer por el desaliento.

No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte, que es casi un deber.

No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.

No dejes de creer que las palabras y las poesías sí pueden cambiar el mundo.

Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.

Somos seres llenos de pasión. La vida es desierto y oasis.

Nos derriba, nos lastima, nos enseña, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia.

Aunque el viento sople en contra, la poderosa obra continúa: Tú puedes aportar una estrofa.

No dejes nunca de soñar, porque en sueños es libre el hombre. No caigas en el peor de los errores: el silencio. L a mayoría vive en un silencio espantoso.

No te resignes. Huye.

"Emito mis alaridos por los techos de este mundo", dice el poeta.

Valora la belleza de las cosas simples. Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas, pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.

Eso transforma la vida en un infierno.

Disfruta del pánico que te provoca tener la vida por delante.

Vívela intensamente, sin mediocridad. Piensa que en ti está el futuro y encara la tarea con orgullo y sin miedo.

Aprende de quienes puedan enseñarte.

Las experiencias de quienes nos precedieron de nuestros "poetas muertos",

te ayudan a caminar por la vida.

La sociedad de hoy somos nosotros Los "poetas vivos".

No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas ....

Walt Whitman

Bien Pudiera Ser

A veces en mi madre apuntaron antojos

de liberarse, pero, se le subió a los ojos

una honda amargura, y en la sombra lloró.

Y todo esto mordiente, vencido, mutilado,

todo esto que se hallaba en su alma encerrado,

pienso que sin quererlo lo he libertado yo.

—Alfonsina Storni, Fragmento de Bien pudiera ser

Nunca había reparado en que la primera parte de amargura es amar, en efecto una antecede a la otra. No solo porque esta mañana había despertado, más bien se había incorporado del lecho, leyendo poesía de la Storni o porque anoche estuvo leyendo su propia versión de Veronika decide morir y entre una página y un SMS se daba cuenta de cuanta falsedad cabe dentro de algunas palabras, sobre todo cuando éstas encuentran quien quiere creerlas.

Tratando de cambiar de parecer, a pesar de que haber creído atesorar todos los intrumentos para que el acto fuera infalible, buscó unos cuentos de Quiroga a ver si por miedo o fascinación espantaba su idea de morir, pero sus ojos estaban llenos del mar y la escasa hendija que le permitía apreciar el mundo exterior solo la hacía recordar a Poe y a Lugones.

Haciendo honor a su afición por las listas recordó algunos nombres de suicidas famosos, y acto seguido pensó que los suicidas anónimos deben ser más... Igual, la Woolf siempre estuvo entre sus favoritas... Entendió también, y ahora pidió exusas al cielo por haberlos tildado de superficiales, a aquellas personas que dan importancia a los ganchos que sostienen las cortinas del baño o a que en las salas el mobiliario haga juego entre sí, eso también son motivo para estar vivos, cualquier ilusión interna o externa lo es. Quizás debió tomar el ejemplo, aunque ya no era tan importante por cuestiones de tiempo.

Dos tardes antes, después de haber hablado con Marco Antonio, y entendiendo que él le había dicho que no sería más su Cleopatra, escribió sus últimas letras luego de que sus lágrimas y sus oraciones habían limpiado su alma.

Escribió una carta a sus padres pidiendo perdón por no haber podido seguir adelante, les explicó que en verdad ellos no tenían nada que ver en su decisión y le agradeció por todo lo que habían hecho por ella, que no le explicaran a sus sobrinos... A su hermano, le dejó una nota con sus números de cuentas y le pidió que organizara todo, solo él sabía de qué estaría hablándole. Sacó a su perro de la habitación, por cuestiones de estética meramente, pues no quería que el perro fuera a ensuciarse.

No quiso llamar a sus amigos cercanos, para no involucarlos en esto, además tampoco creyó que la entenderían y pidió a Dios que la perdonara nuevamente. Tomó todos los calmantes que pudo y hasta unos jarabes que encontró en su botiquín, se tumbó en la cama y con el mando a distancia puso History Channel para no sentirse tan sola...

Despertó dos días después con el firme propósito de esta vez no fallar. Ahora está esperando el momento adecuado, como sus padres acabaron con cualquier elemento que sirviera para lograrlo, ideó otra manera... Sólo espera un momento a solas y trata de actuar como si todo estuviera bien.