I must confess...

Se conocen como pecados capitales los defectos de carácter humano que se contraponen a las virtudes… Me anoto con otro…

Si, no puedo seguir ocultándolo, estoy siendo infiel, y de la peor de las maneras. Mi instinto animal se ha burlado de mí…

Siempre me dije a mi misma que no iría por ahí hecha un muro de lamentaciones, aguantando toda suerte de dolores y angustias; no podría decir que lo he logrado, pero me he pasado la vida tratando de no caer en ese vicio indeleble de la auto conmiseración. He jugado todo tipo de juegos, batallas campales conmigo misma, nunca me sentí endeble, al menos no como ahora.

He violado mi principio más genuino, estoy haciendo algo que no me gusta solo por soberbia. Creo que es el más ridículo de todos los pecados, quien querría sentirse diabólicamente astuta siendo la más imbécil del reino humano (si es que caigo en esta categoría)

Me he dejado llevar por lo superfluo, desvanecida ante los destellos de locura que me brindaba la seguridad de dar una lección y he terminado recibiéndola; pero de qué manera…

Que cada cual aprenderá lo debido, y no me atrevo a expresar que me siento triunfadora, porque temo estar cayendo en lo mismo que confieso.

Lo confieso, me estoy siendo infiel a mí misma.

I Think Im Paranoid

Quiero que sepas que cuando estoy sin ti siento como si pasara el día caminando en un mar de melaza, el día se hace denso y mis pies muy pesados, y todo pasa como en cámara lenta o en cámara tonta, si es que existe. Cuando no me llamas, cuando pasa un rato sin que escuche tu voz, siento que me cubre el velo del olvido, que te has ido y te he perdido…Entonces tu recuerdo me atormenta, me encuentro con tu rostro en mi taza de café, me angustian los tirones en el ruedo de mis pantalones, y cuando miro hacia abajo, te veo… Apareces en cada sorbito de agua que me tomo en el día, que ya sabes que es mucha, sales cuando destapo la taza del baño y escucho tu voz en mis audífonos. Te busco en cada rostro y te encuentro. Te abalanzas sobre mi cuando salgo de la ducha… Te doy teclazos en mi computadora. Cierro los ojos y estás grabado detrás de mis párpados y no me dejas dormir. Mejor me llamas, porque intuyo en mí un gesto de locura cuando no estás.

Does Mean Love Actually Means Love?

De niña estereotipaba el amor y pensaba que sería lo máximo, ese amor de besos apasionados que duran 20 minutos… Un amor que me apeteciese más que nada en el mundo entero. Un amor enorme que fuese lo primero de mi vida. El amor de "contigo pan y cebolla"…

Y me he dado cuenta de lo acostumbrada que estoy al amor mediocre. Es apacible, discreto, silencioso, el amor mediocre no entiende de gritos ni de lágrimas amargas, ni de puñetazos en la cama y comentarios malintencionados. Es fácil. Ese tipo de amor con el que las ausencias del otro no se hacen eternas e incluso a veces se agradecen. No da fiebre, ni náuseas, pero tampoco te llena de vida ni provoca contracciones en tu piel de las que levantan tus poros y estremecen tu cuerpo. Es el tipo de amor que no te duele, no deja huellas indelebles, se auto extingue sin mayores complicaciones, se deja llevar… En fin, cuadra con todo tipo de horarios y actividades en tu agenda. Es el tipo de amor en el que te sientas cómodamente, como en un sofá, y las pasiones verdes, o las rojas, no llegan a pasarte por la mente o el corazón. Carece de locuras y sonrisas tontas. Es que al amor mediocre le robaron las mariposas estomacales. Es de los que se instala en tu vida y se te hace terrible sacártelo del cuerpo.


Ahora me veo y la nueva concepción del amor, a la que estoy habituada, no ha calado del todo en mi interno…

Quiero un amor con el que pueda sentir el fuego. Quiero un amor que me sepa a palitos de coco, a bolón de fresa con chicle por dentro…