... Sometimes Coffee Tastes Like Chocolate... Sometimes It Tastes Like Shit

Esta mañana mientras venía en el ascensor, accidentalmente vi mi reflejo y llegaron a mi cabeza una serie de imágenes pasadas que súbitamente se solapaban sobre mi reflejo actual.

Creo que esta mañana me di cuenta de que muchas cosas han cambiado en mí… Cosas de las que no me percaté hasta hoy. Como si hubiese estado en el plácido sueño de Bella Durmiente. Recordé la forma en como me reía contigo, que el café te gusta con dos de azúcar y “half and half”, recordé planes, recordé que estabas en los primeros números de mi discado rápido, recordé poppy seeds bagels…

Tan rápido como pude hice una evaluación de por qué en aquel momento no estaba en mi vocabulario la palabra dependencia. Creo que me gustaban mis rutinas o quizás sólo las hice costumbre… Lo raro es que no viniste solo a mi mente, te acompañaron muchos más…

Ya sólo sé que pasó el tiempo y todos dejaron de ser imprescindibles, algunos no han llegado más allá de ser simples paréntesis en mi vida, unos más importantes que otros... No sé, será la cercanía de mi cumple que me ha puesto reflexiva….

De pronto me vi pensando ¿dónde habrán quedado aquellos años, todo ese conjunto de horas, minutos y segundos? ¿Qué haré con las fotografías? ¿Habrá muerto el lenguaje no verbal construido entre nosotros? Caramba, ya no recuerdo números que marcaba como por inercia. Y gané verdaderas amistades, otras las perdí o las dejé ir, no sé. Y conocí el dolor pero también el amor. No me quejo. Además, ya poco importan los juicios a los que ya no están, lo que queda es homenaje.

Pensé en personas con las que ya no tengo nada en común, ¿se nos acabarían las palabras? Mi vida cambió, yo cambié. Algunos personajes continúan en escena….Otros, simplemente ya no están. Y he llegado a preguntarme qué fue de aquella persona... si también subirá en el ascensor y pensará en mi desde la distancia.

No sé. Cuando llegué a mi piso, volví a mi reflejo y sonriéndome a mí misma me soplé un beso.


Tal vez deba empezar a usar las escaleras, porque allí no hay espejos, y a leer los mensajes de texto en mi celular de alguien hermoso que me escribió: "Y hoy, se puede?"... Olvidar lo de los veinte y once, aprender cómo le gusta el café a otras personas y sonreír.

Elevator Crush

Al fin me habló. Después de un interminable juego de miradas, cerca de 195 “buenos días” y al menos la mitad de “buenas tardes”…. Mis manos sudaban. Mi cara enrojecía, no sé, creo que sentí algo parecido a las náuseas, no lo puedo explicar.

Me temblaban las rodillas y los brazos, así que por esta vez, dentro de la cabina del elevador, pone que caben 26 personas, el espacio se hacía cada vez más angosto. No me quedó más remedio que levantar la mirada… Utilicé mi mejor recurso: mi sonrisa.

En verdad, lo que me dijo al inicio, no lo sé, solo escuché un murmullo. Sentí que era un diálogo entre una ciega (yo) y un sordo (él), yo no veía las señas que me hacía, él no escuchaba lo que yo trataba de decirle… No exagero. Creo que mis ojos se inundaron de agua salada, como colirio, y recuperé mi sentido de la vista… Creo que la ascensión destapó sus oídos y al fin escuché algo de lo que decía… No me preguntó mi nombre. No me preguntó la hora. No me habló del clima. No me dijo que las Águilas perdieron anoche… Me preguntó si creía en coincidencias o en el destino. Creo que respondí con una estúpida sonrisa, tratando en vano de recrear en mi mente si me había peinado, si no tendría algo extraño en los dientes… ¿Este color me queda bien? ¿No podría sudar menos? ¿Qué le pasa a esta cosa en mi pecho, acaso piensa salirse?

Bueno, que volvimos a las coincidencias, destino, y demás… Respondí que no, pero que a qué venía esta pregunta. En mi mente me escuchaba a mí misma llamándome tonta y preguntándome por qué no pude articular una respuesta inteligente… Sólo me salieron sonrisas nerviosas…

Pues lo que vino después, fue un cuestionamiento de su parte sobre qué pensaba yo de que nos estuviéramos encontrando en el elevador de la torre y luego en el que lleva al parqueo, y que si no me parecía raro que tuviéramos horarios coordinados de entrada, almuerzo y salida… Aún perpleja, al fin pude contestar algo, le dije que quizás me aceptara una invitación a almorzar. Entonces el que rió fue él y con esto volvió un poco de mi extraviada confianza, y vale decir que empecé a respirar otra vez.

Supo mi nombre, pues llevaba en mi lado izquierdo mi identificación del trabajo. No tenía que preguntarlo, pero pregunté: “¿En qué piso trabajas? Se limitó a sonreír y con una mirada de esas que ya sabes cuando te han pillado, respondió: 26. Lo que siguió, antes de llegar a mi piso, no lo puedo entender mucho, nos dijimos un par de boberías. Más risas. Nunca el trayecto hasta el piso 23 había sido tan largo para mí… No sé si me besó. Si lo besé. No recuerdo haberle dado mi número, ni que me diera el suyo… No sé hasta dónde llegó la pasión.

En verdad, todavía no preciso si fue un sueño o fue real. Lo que aún recuerdo es que al fin escuché el aviso de que llegamos al piso 23. Avancé unos pasos y sin llegar a voltear totalmente balbuceé: Tenga buenos días.

Cumple Michi Feliz

May all of your dreams come true. With friendly thoughts and best wishes for your birthday. Sending you sincere wishes for good health and happiness on your birthday. All the best to you for a very special birthday. May you have an unforgettable day filled with happiness. Wishing you life’s best! May this day and every day be filled with joy. Wishing you every happiness today and always. Have a sensational day!

Sorry, couldn't find just one phrase that perfectly describes my feelings.... Must be the hangover! Happy birthday to you.... Hugs and kisses!

Witch Hunt

El ejercicio de poderes sobrenaturales siniestros es considerado como brujería. Generalmente sus practicantes, supuestos o reales, han sido mujeres. A través de los tiempos las razones para acudir a la ayuda de las brujas, no han cambiado, y casi siempre se trata de doblegar el libre albedrío, el juicio, el derecho a elección, de otra persona, casi siempre bajo el alegato de que es un ser “amado”. Otros usos de este arte (¿?) son el suscitar calamidades y daños contra enemigos o rivales, invocar muertos y, en términos generales, para resolver todo tipo de problemas.

El tema es tan común en mi vida como comer. En varias personas de mi familia se han manifestado “poderes” inusuales, que según yo son la manifestación de los dones de Cristo, pero para muchas personas resulta más sencillo llamarle brujería.

Está pasando nuevamente, mi pobre sobrinita, de sólo 4 años, está siendo acusada por sus vecinitas y compañeritas de clase de ser una bruja. La pequeña ha sido “satanizada” por niñas incluso mayores que ella, le temen, la apuntan con deditos acusadores, la retan, la ofenden, la juzgan y condenan…

Tiene los mismos “poderes” que alguien que conozco muy bien, es como tener el “sexto sentido”, ve seres que habitan entre lo visible y lo invisible, ve sombras, le hablan, ella responde, ella siente temor, a veces le huye, no la dejan dormir, le muestran el futuro o el pasado sin definir la línea del tiempo…

Mi pobre niña, sufre con las acusaciones de los de este plano y de otros más… Quisiera estar con ella y poderle explicar lo poquito que se de su don y mostrarle lo que aprendí para convivir con esto. Hacerle creer que no es anormal, que los vituperios paran, que no todos quieren saber lo que está viendo, oyendo, recibiendo…

Quisiera explicarle cuánta soledad le falta.

It's Party Time!

Indigo Eyes

Cada vez que la veo, me veo a mí. Como yo, tiene la mirada perdida, pero le sonríe a todos todo el tiempo. Podría no tener dientes y no lo notarías. Se desplaza por el pasillo, porque no camina, juro que flota. Lleva las gafas torcidas, como mi vida, y se que las usa para esconder sus sonrojos. Parece distante, solitaria, inalcanzable. Estoy segura de que no se peina a menudo y que le cuesta bajar a la Tierra. Vive en su mundo. Vivo en mi mundo.

Se casó muy joven y ahora no sabe que hacer con esto. Habla despacio y en tono quedito, con la misma paciencia con que el sol empieza a ocultarse tras las montañas. Parece que sufre pero luce tranquila. Cuando baja la mirada, al compás de sus palabras, siento ese dejo de tristeza, que no se si es añoranza o es dolor.

Si sus ojos llegan a cruzarse con los otros, los rubores se apoderan de su faz. Pero si llega el momento, mira de frente y puedes mirar a través de sus ojos los atardeceres rosados que habías visto jamás y oyes risas de niños que no puedes ver.

Si habla, su voz es tan franca como franca es la lluvia que muere en mi techo. La rodea una luz, un halo de estrellas, un olor a flores con todos los colores de la primavera.

Quizás no nos parecemos tanto.

Hey Jealousy

Anoche estuve con unos amigos viendo una película que me fascinó, hacía tiempo que no experimentaba este tipo de placeres. La peli es una comedia romántica de Subiela, Lifting de corazón, buenaza a mi juicio, y justo lo que necesitaba, pues mostraba paisajes hermosos de Buenos Aires y de Sevilla.

El tema no cansaba, los diálogos no eran pesados, los tintes románticos me dieron ganas de estar enamorada como tonta, las partes cómicas me desprendieron carcajadas... El punto es que luego de mirarla y ya llevándola a mi interno, me puso a pensar en los celos. Pues la trama principal gira en torno a un episodio de infidelidad.

Los celos son algo que nos mueve al inicio de los tiempos, son sentidos por seres humanos y por animales... Son un mecanismo de defensa primitivo que se dispara cuando sentimos que está habiendo o puede haber una intromisión en nuetro territorio.

Los celos por definición van opuestos a la confianza. La consecuencia de ellos es letal, genera un ábanico de emociones que van desde la vigilancia, acechanza, rabia, tristeza, humillación, abandono, violencia, alejamiento...

Y viendo hacia atrás, recuerdo más de una canción que ha sido escrita a partir de este sentimiento tan perturbador, tan inquietante... En verdad, cuando éste se apodera de nuestro ser puede llegar a ocuparnos por completo. Lo digo precisamente por mí, pues en una ocasión, probablemente la única, me ví envuelta en el llanto, sentí que espiaba, que buscaba atar los cabos sueltos en todo, buscaba trasfondos, intenciones ocultas, frases inconclusas, comprobantes de tarjetas, números celulares, investigaba situaciones reales o potenciales...Uff! Que es sumamente agotador ser celosa... A partir de ahí me dije: No más. Me tomo estas cosas con una sonrisa...

Y viene a mi mente una frase, cuyo autor no recuerdo, que dice que los celos por lo general son infundados, de otra manera son cuernos!

I'll drink to that

Song: Ladies Who Lunch
Artist: Elaine Stritch Lyrics

Here's to the ladies who lunch

--Everybody laugh.

Lounging in their caftans

And planning a brunch

On their own behalf.

Off to the gym,

Then to a fitting,

Claiming they're fat.

And looking grim,

'Cause they've been sitting

Choosing a hat.

Does anyone still wear a hat?

I'll drink to that.

And here's to the girls who play smart

--Aren't they a gas?

Rushing to their classes

In optical art,

Wishing it would pass.

Another long exhausting day,

Another thousand dollars,

A matinee, a Pinter play,

Perhaps a piece of Mahler's.

I'll drink to that.

And one for Mahler!

And here's to the girls who play wife

--Aren't they too much?

Keeping house but clutching

A copy of LIFE,

Just to keep in touch.

The ones who follow the rules,

And meet themselves at the schools,

Too busy to know that they're fools.

Aren't they a gem?

I'll drink to them!

Let's all drink to them!

And here's to the girls who just watch

--Aren't they the best?

When they get depressed,

It's a bottle of Scotch,

Plus a little jest.

Another chance to disapprove,

Another brilliant zinger,

Another reason not to move,

Another vodka stinger.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh!

I'll drink to that.

So here's to the girls on the go

--Everybody tries.

Look into their eyes,

And you'll see what they know:

Everybody dies.

A toast to that invincible bunch,

The dinosaurs surviving the crunch.

Let's hear it for the ladies who lunch

--Everybody rise!

Rise!Rise! Rise! Rise!

Rise! Rise! Rise! Rise!Rise!

Does Mean Love Actually Means Love?

De niña estereotipaba el amor y pensaba que sería lo máximo, ese amor de besos apasionados que duran 20 minutos… Un amor que me apeteciese más que nada en el mundo entero. Un amor enorme que fuese lo primero de mi vida. El amor de "contigo pan y cebolla"…

Y me he dado cuenta de lo acostumbrada que estoy al amor mediocre. Es apacible, discreto, silencioso, el amor mediocre no entiende de gritos ni de lágrimas amargas, ni de puñetazos en la cama y comentarios malintencionados. Es fácil. Ese tipo de amor con el que las ausencias del otro no se hacen eternas e incluso a veces se agradecen. No da fiebre, ni náuseas, pero tampoco te llena de vida ni provoca contracciones en tu piel de las que levantan tus poros y estremecen tu cuerpo. Es el tipo de amor que no te duele, no deja huellas indelebles, se auto extingue sin mayores complicaciones, se deja llevar… En fin, cuadra con todo tipo de horarios y actividades en tu agenda. Es el tipo de amor en el que te sientas cómodamente, como en un sofá, y las pasiones verdes, o las rojas, no llegan a pasarte por la mente o el corazón. Carece de locuras y sonrisas tontas. Es que al amor mediocre le robaron las mariposas estomacales. Es de los que se instala en tu vida y se te hace terrible sacártelo del cuerpo.


Ahora me veo y la nueva concepción del amor, a la que estoy habituada, no ha calado del todo en mi interno…

Quiero un amor con el que pueda sentir el fuego. Quiero un amor que me sepa a palitos de coco, a bolón de fresa con chicle por dentro…

Life goes on...

Que el saldo no es negativo. Que la balanza no se inclina más hacia tu lado que hacia el mío. Pero, he de decirte, que aunque muy breve fue tu estancia en estos lares, tuvo algo de sentido. Pero, contigo o sin ti la vida sigue. Sigue inexorablemente. Y aunque Mafalda y Mich quieran parar el mundo y bajarse, el chofer no da parada. Igual, en mi balance de situación la conclusión no es la misma. Últimamente, no vivo, no uso el tiempo, lo procrastino. No me ha gustado el sabor de los buenos momentos, al menos últimamente. Estoy viviendo a la filosofía de Homero Simpson, no estoy pensando, para creer que si no lo pienso no existe. Y hace unos días que vivo una vida fingida, porque para mí el tiempo, las horas, los días no son más tic tacs del reloj que necesito que pasen. Soy una consumidora de tiempo. Parezco un reloj de cuenta regresiva que no sabe hasta dónde llega. No lo vivo, sólo lo consumo, lo gasto, lo agoto... Difiero pensamientos, emociones y sentimientos. Los mando a un porvenir que no llega nunca. Aplazo…Y todo porque espero que el tiempo llegue a curar heridas pasadas. Porque una vez me dijeron que el tiempo lo cura todo. Quiero saber si el tiempo me curará el dolor de tu ausencia. Pero él sigue pasando, no se deja vencer con ruegos. La vida sigue.

Receta para Mich en los días tristes

¿Temes lo que puede traerte el mañana?

No te adhieras a nada, no interrogues a los libros ni a tu prójimo.

Ten confianza; de otro modo, el infortunio no dejará de justificar tus aprehensiones.
No te preocupes por el ayer:ha pasado…No te angusties por el mañana:aún no llega…

Vive, pues, sin nostalgia ni esperanza:tu única posesión es el instante.

Omar Khayyam

Your're never there...

El otro día, estuve escuchando, sin querer, a través de las delgadas divisiones que usualmente separan a un grupo de individuos que laboran en un mismo lugar, una conversación entre dos o tres de las muchachas más jóvenes de la oficina y un par más un poco mayores. Hablaban sobre hombres, un tema muy manido entre dos o más mujeres.

Una de ellas, la líder momentánea, les decía a las demás que había estado saliendo con un tipo, y el fulano dejó de contestarle el teléfono… Esta situación me transportó a la cantidad de veces que he pasado por víctima de esta situación y me aterroricé de pensar que he podido pasar por culpable en alguna ocasión… De hecho, ya me había comentado una amiga querida sobre un muchacho que pensaba que yo le estaba haciendo esto, que en este caso no es cierto, juro que ha sido producto de una confabulación de líneas celulares.

El caso es que después de todo este proceso de auto evaluación por el que pasé, pienso que cuando iniciamos una de estas relaciones pseudos-amistosas-amorosas-románticas, de esas en las que sales habitualmente con alguien o incluso si solo han sido un par de veces, te vas de copas, ven películas juntos, sexo, en fin que creo que todo el mundo se ha visto en la situación. No es propiamente el concepto de los “novios” o “enamorados” que tuvimos de niños. Estas relaciones no conllevan los deberes a los que obliga la formalidad, no hay muchas ataduras…Ni respetos.

Y en el punto de los respetos, y jugando al abogado del diablo conmigo misma, entendí lo fácil que se entra o se sale de una de estas relaciones. Quizás debería redactarse algún tipo de código de ética con el que contemos para no herir ni ser heridos o al menos una salida elegante. Lo más natural sería poder avisar cuando uno de los componentes de la pareja decida desligarse del asunto, sin que nadie se sienta mal o comprometido. O sin tener que recurrir a la ingrata práctica de enfriar los vínculos desapareciendo, postergando las salidas, inventando excusas, no tomando las llamadas…

Todavía me pregunto por qué no podemos asumir una actitud madura para encarar el término de una relación. Si por definición cuando inicia una relación de cualquier naturaleza, sólo tiene dos caminos: formalizarse y perdurar o definitivamente acabar. Buscamos, que por cansancio, la otra persona se resigne y abandone, buscamos que nos dejen... La salida más fácil. Para mí es una actitud cobarde, mezquina, egoísta, hasta un poco canalla. Yo prefiero, y es lo que haré de ahora en adelante, ir de frente. No me gustan las cosas a medias.

Dream on...

Había puesto un muro entre tú y yo, o quizás lo habías puesto tú… Ya no recuerdo. Procuré por mucho tiempo privarme de mí misma. Congelé las ilusiones mustias, que cansadas de esperar enmudecieron. Quedaron dormidas en mi cajita de sueños. O más bien, encarceladas. Anestesié mi corazón con culpas ciegas, le clavé las astillas que dejaron tus miradas…Lo rocié con veneno si acaso faltaba algo, para que no me trajera más recuerdos. Aún recuerdo el día que dije que no más. Justo entonces empecé a ver el muro. Se detuvieron las risas. Di paso a lo desconocido. Prohibí abrazos, besos y sueños, no fuera a ser que levantaran puentes que llegaran hasta ti… Por momentos creí que era feliz. Nada me dolía. Sequé mis lágrimas con disparos de falsos sentimientos, y pañuelos químicos que me ayudaban a no pensar. Volvieron las risas. No se quién o qué las trajo a mí. Volviste tú. No sé cómo me lo permití. Está aflorando mi verdadero ser. He tomado una licencia para volver a soñar.

Lessons in love

Ya no se donde leí o escuché eso de que enamorarse es amar todas las coincidencias....y amar es enamorarse de todas las diferencias


Es muy fácil mirar el lado bonito de las cosas cuando estás enamorado, te agrada encontrar los gustos y puntos de vista en común, como al principio usualmente sólo se tienen buenos recuerdos, todo es de maravillas y te la pasas genial, como si un halo de perfección nos envolviera y hasta nos sentimos mejores seres humanos. Según pasan los días vas descubriendo tus imperfecciones y las del otro. Se rompe la burbuja rosada. Y yo digo que es una de las fases más interesantes, pero bueno, los roces las diferencias son lo que hace interesante el juego.

Enamorarse es una especie de narcisismo crónico, pues de lo que se trata es de identificarte a ti mismo como el otro. Enamorarse es ridículamente fácil, irnos de cabeza por un enamoramiento, alucinar con una persona idealizada, es una delicia. Y esto es más palpable en la adolescencia, esos enamoramientos frenéticos y ese alocarse… El paso del tiempo se encarga de desilusionarnos y la cabeza toma el lugar que corresponde.

En una ocasión, conversando con algunos amigos, alguien decía que ya sabías que era amor cuando pasabas por una situación incómoda, una muerte, un viaje, una enfermedad, como una situación extrema al lado de ese alguien y todavía lo quieres, no te estorba, y a la vez te sigue provocando morbo o deseos. Otro de los disertantes comentaba que sabías que era amor cuando te despiertas y el o la ocupante del otro lado de tu cama con aspecto de medusa o espantapájaros o con aliento insecticida se aproxima a ti y te parece bello el gesto y te sigue gustando tanto que podrías acostarte con el/ella en ese instante. Yo recordé a Olivero, que buscaba “la que sabía volar”, la que no te dan ganas arrojar al infinito a tu pareja después de hacer el amor.

Ahora pienso que en verdad nunca llegas a saber muy bien la diferencia, que es genial enamorarse y perpetuar el sentimiento; que vivir las emociones y las mariposas en el estómago es alucinante, provoca un vértigo que te devuelve una sabrosa explosión de pasiones. Amar, encariñarse, desear, querer estar al lado de ese ser que se nos parece pero que es distinto al mismo tiempo, un ser que nos completa… Se comprueba una vez más el mito de los seres redondos…

Donde quiera se cuecen habas...

http://www.nuyorker.com/2006/10/the_war_on_nyc_nightlife.php

Answers

Me han dicho que andas preguntando por mí, que quieres saber si me siento feliz, si estoy trabajando, si pago mis cuentas, si ando con alguien, si estoy en terapia, si estoy medicada... Que con quién me junto, que si ando en la calle, que con quién pernocto, que qué libros leo, que si voy de viaje pronto, que con quién comparto lo que contigo solía...

Pero, por qué, qué es lo que te da derecho a cuestionar mi vida? Pero quieres respuestas... Yo no pregunto por tí, me limito a pensar que te va muy bien y a decirle a la gente que hace tiempo que no se de tí, pero que conociéndote debes estar de mil maravillas.

Y, bien, te digo que sí, que soy medianamente feliz, que todo tiene remedio, que al final todo es pasajero, que nadie es imprescindible, que igual no me iba a morir por tu ausencia, que si sientes que te debo algo me mandes a decir para pagarte, que sí, que a veces cojo la calle, que tengo algunos amigos, los necesarios, justo los que yo quería...

Y no sigas preguntando. No mereces saber más. Te lo advierto.

Todavía mi cama no la comparto con nadie. Espero que en la tuya haya buena compañía.

These eyes...

Si no fuera por esos ojos, no habría nunca reparado en tí. Todavía recuerdo la primera vez que coincidieron. Ellas. Nuestras miradas. Fue como si tuviesen vida propia. Cuando sientes una suerte de fuego, palpable, tangible, que brota por tus ojos y se encuetra con otro fuego de igual magnitud. Luego viene el pudor, la vergüenza, el recato. Y quisieras dar marcha atrás a esa corriente de pasión irreverente que se escapó de tus entrañas, de donde nunca debió salir. Debió quedarse en tu ilusionario junto con tu colección de amaneceres imposibles.

Pero sin poder evitarlo, se inicia otro juego de fulgores asesinos que destellan en los cristales del tiempo. Arde en silencio. Grita quemando. Vuelve el duelo de miradas destinadas a morir en el abismo... Y cada vez pasa más rápido y la noche me cuenta un cuento y me hace creer que quizás me acerque a ti.

Aspiro mi cigarro, tomo un sorbo de mi vaso, bajo la mirada hacia la izquierda, miro al espejo que hay detrás de la barra del bar y ahí encuentro nuevamente dos antorchas que se clavan nuevamente por mi pecho, por mi frente, al fin llegan donde iban, a mis ojos... Un suspiro.

Cruzo los dedos por debajo de mi bolsa... Levanto la mirada y veo tu ausencia. Tanto amor para olvidarlo. Pensé: Qué va! Si esta noche rezaré para volver a coincidir contigo. Me levanté de mi silla, caminé hacia la puerta y al tirar de esta encontré colgando tu mirada.

Talk to my finger

Y quizás la prepotente sea yo…

No soporto, me incomodan, me llenan de ira y rabia total, completa y absolutamente la gente prepotente. Quisiera sofocar con una almohada a ese tipo de gente, que se cree que sabe más que cualquiera, que no me dejan hablar ni escuchan a nadie, que no respeta para nada, no permite que completes una idea porque inmediatamente inicias ya ellos están acaparando y desviando el tema.

A mí siempre me ha gustado estar al tanto, preguntar, leer, casi nunca hablo de aquello que no sé a menos que sea para aprender, absorbo información… Y lo que veo mejor de todo esto es que me gusta compartir lo que sé, pero jamás en la vida le restregaría a alguien que yo soy más lista o sé más, eso nunca me ha gustado. Y suelo escuchar a los demás, intento entender puntos de vista diferentes a los míos y siempre pienso que me enriquecen, me ayudan a llegar a un punto común, usualmente mejor para ambas partes.

Si veo que alguien se equivoca, intento explicarle de buenas maneras cómo son las cosas y el porqué, aunque escribiéndolo ahora como que me suena mal…

El problema es que hay quien no soporta que le corrijan, le lleven la contraria, o le recuerden que se han equivocado. O sencillamente, es sordo, sordo a lo que no quiere oír, claro. Regularmente estas personas son las primeras que se burlan de ti a la mínima equivocación o asomo de ésta, porque ellos creen que son superiores y tú no eres nadie para hablar con ellos… Son peores que los que dan besos en el aire porque temen contagiarse de ti.

¿Cómo creen que pueden apuntarme con el dedo? ¿Pero quiénes creen ser? Prepotentes, petulantes, pedantes, creídos…Creo que sufren de una especie de complejo de inferioridad, además de que no tienen ni pista de lo que es el respeto por los demás.

Yo me quedo con los de la buena conversación, los que aguantan la dialéctica por el puro placer, esos son mis dignos oponentes… Los que aportan, los que me dan la oportunidad de crecer en algo… A los demás quisiera enseñarles mi dedo mayor!

Me, Myself & I

Muchas veces siento como si encontrara cerrada la puerta por la que yo quería entrar. Me siento atrapada. Tal vez no conseguí el empleo que quería, no se dio una relación o se presentó alguna otra situación que me obligó a cambiar de rumbo, salí más tarde de lo que pensaba y me agarró tremendo atasco, llovió el día que me puse los zapatos blancos, me dio gripe el fin de semana que me iba para la playa... No sé miles de cosas, triviales o no, que me hacen pensar que estoy sola en el mundo o que soy más infeliz que cualquiera, ¡Qué ilusa!

En momentos como éstos sé que cuando se cierra una puerta, es señal para mí de que en algún lugar se está abriendo otra, quizás más ancha, e incluso puede ser una pequeña ventana que Papá Dios me dejó abierta y que por mi tonta ceguera no había reparado en ella.

Puedo encontrar felicidad y satisfacción pese al cambio de planes. El cambio usualmente me trae grandes oportunidades para lograr bendiciones, si estoy preparada y dispuesta a recibirlas.

Ayer aprendí que siempre hay un arco iris que precede mis tormentas,
Que no hay distancias largas si cantas en el camino,
Y que al final, si saco cuentas, las lágrimas vinieron tantas veces como las sonrisas!

In my room

Hay días en los que sólo quiero estar en mi habitación, y esconderme del mundo, y esconderme de tí... Esos días sólo busco esconderme entre los pliegues de mi almohada, y volverme tan chiquita como Alicia... Y fundirme en el colchón y cerrar los ojos y cerrar los puños y golpearlo fuerte, que sería como golpearme a mí misma... Y llorar de rabia y bañarme en lágrimas saladas como el mar y escuchar el silencio de los peces y al fin soltar mi respiración y descansar...

Navegando en mi mente quisiera encontrar un recuerdo feliz para preguntarle qué hacer en esos momentos o encontrarme con aquéllos que piensan que yo soy genial y sentir simplemente el calor de un abrazo o encontrar un cachorro agitando su rabo en señal de cariño... Pero vuelvo. Encuentro lo mismo. Encuentro la calidez de mi alma solitaria y la tibieza de mis lágrimas y sólo se me ocurre cantar una canción que me haga feliz.

Mirando a través del cristal...

Me pasa que a veces no se lo que quiero... O más bien, si lo sé, pero me cuesta creerlo. No puedo creer que lo que estuve buscando por tanto tiempo cuando llegó a mí no supe que hacer, lo manejé torpemente... Pero es que las cosas cambiaron tanto desde la primera vez que lo deseé y cuando vino hasta mí.

Tantas veces soñé con escuchar tu voz en el teléfono; con que me dijeras te quiero en el MSN; con que a la llegada del alba llegara un correo diciéndome lo mucho que me echabas de menos; con escuchar tu risa tan alegre, pocos ríen como tu, debes saberlo; con que me enseñaras cultura inútil de la que me despeina, me encanta cuando haces eso; con que me dieras otra vez los dulces besos de tu boca y me hicieras sentir que no estoy tan loca.

Finalmente. Me llamaste. Dijiste que tenías muchos deseos de verme. No niego que me inquietó, sobre todo la inflexión de tu voz en la palabra "deseos"... Aunque me muera de ganas y te diga que sí, que voy, no iré. Es que ya no quiero llorar más, ya no quiero sentirme usada, ya no quiero ser un sofá... No me tientes, perdóname.

Lo que quiero es volver a sentir en mi cuerpo los besos de otros labios. Quiero escuchar, y que parezca verdad, que quiere estar conmigo, que diga que es vero amore, que le gusto más que nadie, que estoy entre sus Top 5... Ya quiero oir esa nueva risa, probar esos nuevos labios... Ya no me importa tanto estar loca.

Perdón, que no es que ya no te quiera, es que paso de tí, perfiero verte a través del cristal... Una vez al año no es suficiente para mí.

Dont want no more of the crying game

Asfixia… Sí, me ahogo. Ya no puedo respirar y solo salen dos lágrimas ridículas que delatan a los que no saben hablar. Quisiera mirar hacia arriba y encontrar qué es lo que me está hundiendo antes de enviarme directo al abismo…Y en el abismo perderme… Y en el abismo encontrarte… Y disfrutar en silencio la innombrable sensación de desdoblarme, desconectando los pensamientos de mi cuerpo… Perderme y me pierdo, por las calles de tu cuerpo (o de mi cuerpo, ya no recuerdo la diferencia), con la música de tu voz… me pierdo en mi cuarto azul, con la música que escupe el televisor, y me pierdo en una pintura de Chagall donde todos parecen flotar… Y me pierdo en la noche de tu pelo, hipnotizada con la música del mar… Y me pierdo en las sombras de mis párpados… Y abro los ojos, pero sigo aquí, y ya no quedan más lugares donde esconderme a llorar… Y abro los ojos y no estás… Y despierto y ya no quiero llorar más.

Tacto - Contacto

Hay muchas formas de expresarse con el tacto…Besar, con los labios la mejilla del otro, estrechar la mano en señal de saludo, y dependiendo la intensidad de dicho apretón puede ser considerado un desprecio, las escurridas que sientes en la piel cuando te rastrillan la espalda en señal de agradecimiento, las palmaditas de felicitación o aprobación, el abrazo, mi favorito!, que puede aportar la calidez necesaria para olvidar la tristeza o hinchar tu corazón con pasión desenfrenada, las graciosas cosquillas que cada vez se nos hacen más extrañas, el frotarte los pies contra los de un amante, los besos de mariposa que hacíamos de niños con nuestras pestañas… En fin, que el tacto promueve todo un deleite sensorial que transporta nuestras almas fuera del cuerpo por pequeños instantes y estremece el órgano más extenso de nuestros cuerpos. Aún no se cómo hay gente que no se toca… Y no estoy refiriéndome al sexo per se, que consiste básicamente en tocarse. Aquel que da besos en el aire por miedo a contagiarse de algo o que no soporta un toqueteo amigable no sabe de lo que se está perdiendo… No entiende que se está aislando, que está abandonando su derecho de sentir estremecimientos colosales en su columna vertebral, esos que te engrifan la piel, que te seducen suavemente…

Y sí hoy hablo del tacto es precisamente porque gracias a un dolor en la rodilla de una amiga (lo siento por ella, de corazón, pero a la vez se lo agradezco) cambié la ruta de la noche del viernes, y gracias a ese giro encontré algo que hace tiempo estaba buscando…

La muerte chiquita?

Todo empezó cuando compartía con una amiga mi obsesión por la muerte, y el trabajo que me cuesta mantener alejado de mi mente este pensamiento como única opción o alternativa ante problemas que para otros podrían parecer triviales. Como mi amiga es una persona muy culta y también siente simpatía por el tema, debatimos largo rato mientras nos tomábamos unas copas en Bio.

Entonces, vino el tema obligado de la comparación de la muerte con el orgasmo, Petit Morte, lo llaman, porque justamente es como desprenderse el alma del cuerpo y por un segundo (en realidad son siete segundos, según he leído, lo que dura un orgasmo) sentimos como que morimos y volvemos a la vida…

Hace poco, un estudio reveló que la parte del cerebro de una mujer que procesa el miedo, la ansiedad y el dolor se desconecta durante el orgasmo, produciéndose un estado semejante al del trance. De hecho, hay infinidad de estudios tratando de recrear si existe o no la oportunidad de clonar estas experiencias placenteras para fines terapéuticos, pero ya es a nivel de químicos, neurotransmisores, y todo el rollo localizado entre nuestras orejas.

Quizás el túnel que cuentan las experiencias de vida después de la muerte también tengan alguna conexión con el placer y con los fuegos artificiales que he visto últimamente!