Dreaming silly dreams...

Se supone que cada noche soñamos mientras dormimos, en diferentes intervalos y en diferentes grados de profundidad, según tengo entendido, y cada quien tiene su propio patrón de intervalos que oscilan entre media hora y hora y media. Esto ya lo han estudiado científicos y hay profesionales que le conectan montones de cablecitos y les pagan para dormir y observar todo lo que le sea posible a la ciencia a través de los mismos. También se ha podido comprobar una estrecha relación entre lo soñamos y los sucesos de nuestra cotidianidad, yo por ejemplo me he pasado más de una noche sumando y cuadrando estados financieros imaginarios (a veces reales) de los cuales he despertado realmente exhausta.

Resulta, que, por mis habituales problemas de insomnio, me gusta leer sobre el sueño, que según los científicos sirve para interconectar los mundos concientes e inconcientes de nuestra mente y de no tenerlos podríamos tener un colapso entre ésta y nuestro cuerpo. Y ya existen terapias de sueño en la que puedes prácticamente elegir qué soñar, lo que en mi opinión resta toda la emoción de la sorpresa…

Fuera de lo mitológico, aquello de los mensajes que nos pasan los dioses a través de los sueños, he podido comprobar por mí misma, que en mis sueños he dado y recibido perdón, he sentido el amor de algunos que quisiera me amaran y de otros que todavía no logro entender cómo y por qué llegaron a mis sueños, he tenido sexo salvaje (no, no me da vergüenza decirlo) a veces hasta con parejas un tanto raras a decir verdad, y para colmo lo he disfrutado! He podido escalar posiciones de trabajo verdaderamente rápido, he viajado por el mundo a lugares que quizás vi en Discovery Travel and Living, he resuelto problemas personales y otros hasta que son temas de interés mundial (mira que osada!) he soñado que ganan los “buenos” y los malos se van al calabozo, he soñado que Boston le gana a los Yankees en el Yankee Stadium, he soñado comiendo y me he despertado con el sabor de lo que soñé comía, he reído en mis sueños que las carcajadas me ha despertado y ridículamente me han despertado las lágrimas en otra ocasión, he soñado imágenes que no se si las vi antes en un corto de Buñuel… He soñado cayendo al vacío interminable, como de agujero negro… He tenido y he vivido en otro cuerpo, en otro plano, en un sueño de otro sueño…

Lo que nunca he sido en mis sueños, blanco y negro o multicolor, es otra persona, en esencia siempre soy yo, aunque me vea distinta del reflejo de mi espejo. Lo que nunca he hecho es robar un sueño ajeno, lo que nunca he hecho es perder los míos, puede que los pierda de vista momentáneamente pero siguen siendo míos y los atesoro en mi corazón.

Lo que no he descubierto quién es que da los permisos para que a veces entres en mis sueños como un intruso y me despiertas antes de que pueda quejarme. Quisiera colarme en los tuyos y soñarlos contigo...

So Pluto is no longer a planet? Demoted!

Hace ya un par de días que me enteré que Plutón dejaba de contarse entre los planetas del sistema solar, cosa que no me parece muy extraña porque desde hace años y gracias a mis sobrinos me he venido a dar cuenta de que las realidades que aprendí de niña ya no son las mismas, he tenido que aprender, por ejemplo que los estados de la materia en lugar de ser tres son cinco, y otras tantas verdades me cambiaron de pronto, las verdades hay que re-aprenderlas.

Mercurio, Venus, la Tierra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Neptuno y Plutón, así los recitaba yo de niña, cuando mi único afán era saber igual o más que mi hermano y mis primos mayores, para ser considerada igual. Sin embargo, al cabo de un tiempo hube de enterarme de la existencia de otros dos "planetas" Ceres y UB313. Los que fueron nueve eran ahora once, cómo cambió esta historia.

Lo que me apenó más de todo este rollo, fue sencillamente que un grupo de astrónomos se reunió en Praga y decidió descalificar a los tres últimos de la categoría de "planeta" por ser considerados "enanos" y así hasta viene una nueva definición para planeta.

Pues en la bóveda celeste hay millones de estrellas, como en la vida hay seres, que brillan igual que los planetas, por un momento parecen tener la composición necesaria, incluso orbitan alrededor del astro rey y tienen sus propios satélites, sin embargo, lo que a cierta distancia nos parece real cuando te acercas un poco simplemente deja de serlo.

Estas confusiones ya son más ordinarias en mi vida, lo que creo que no cambiará será mi capacidad de asombro y la genialidad de Einstein al afirmar que en definitiva todo es relativo.

Miro al cosmos y aprecio la gran variedad de cuerpos y objetos que aparecen brillando ante mis ojos y quiero darles la oportunidad de creer que son estrellas, que son planetas, que "cumplen los requisitos"...

Rewind - Pause/Stop - FastForward

Es un sinsentido pensar que podemos detener el tiempo, sin embargo es un pensamiento recurrente en mi cabeza, sobre todo cuando reconozco que me he equivocado. Quisiera tener el control remoto de Adam Sandler y darle dos o tres cuadros para atrás… O bien desearía conseguir una chicharra paralizadora como la del Chapulín, y detener el tiempo por un momento y reflexionar para actuar con más sabiduría. Pero estos pensamientos, sobre todo para las personas que han tomado cursos de administración del tiempo, son pura utopía.

Lo bueno es que aún no pueda hacer más lentos los desesperantes tic-tac’s en mi reloj, puedo barajar mejor la ocurrencia de algunos eventos dentro de las unidades de medida que creamos para identificar el tiempo y disfrazar el miedo a la eternidad…

Recientemente he podido comprobar que si me tomo un respiro y pienso las cosas con calma, tomo mejores decisiones… ¡He estado creando mi propia realidad! Funciona, después de tanta lectura, tanta práctica, escuchar música con mensajes subliminales. Asombrosamente es posible, ahora, lo genial sería perpetuar esta situación y lograr manejar todas estas lindas teorías y respiraciones en los momentos verdadero estrés o dolor. A veces fantaseo con echar el tiempo hacia delante y anticiparme a futuros eventos…

He llegado a ver algunas vidas pasadas, aunque quizás no sean mías… Me he proyectado al futuro, pero no llego a donde quiero… Quizás mi instrumento está mal calibrado porque no funciona como la máquina del tiempo de Odisea Burbujas…

Pero los momentos que me gustaría repetir son aquellos en que la vida te sonríe y te sientes como el actor principal saliendo a escena… Cuando me dicen que me vas a llamar, y me llamas. Cuando pienso en la posibilidad de pasarnos un fin de semana juntos, te lo propongo y me dices que te encantaría… Cuando quedamos de vernos en un café y siento los nervios de que nos vamos a encontrar y mi imaginación abre sus alas sobre la expectativa de lo que vendrá después.

En los brazos de Morfeo quisiera estar...

Cuenta la mitología griega que Morfeo, hijo del Sueño (Hipno) y de la Noche (Nix), se mostraba a las personas dormidas durante la noche para trasmitirles los mensajes de los dioses y velaba que nadie despertara de su letargo a su padre, además hizo unas cuantas bellaquerías por estarse llevando de Hera, según me enteré…

Hace ya unos cuatro años que experimento dificultades para dormir, aquel que disfruta el sueño reparador y placentero no tiene idea de los demonios con los que me enfrento… Morfeo se ha olvidado de mí, me perdió el cariño, ya no viene más y las pocas veces que viene es como si no estuviera…

No me consuela, pero es importante saber que un tercio de la población mundial adulta comparte mi sufrimiento. Y vale decir que sus efectos son devastadores, van desde los pequeños pliegues en mi piel que me saludan con mayor vehemencia cada amanecer; la fatiga, letargo, falta de energía en general, que perpetua el círculo vicioso, pues para combatirla echamos mano a cualquier estimulante; falta de concentración; irritabilidad, ansiedad, y en general una serie de síntomas que nos impiden sentirnos con la agudeza mental y la disposición física para el combate diario.

En teoría, para dormir sólo se necesita inconsciencia, secreción de melatonina y una disminución del pulso cardiaco, pero yo se lo que es dormir sin sueño, conozco el sueño etílico, el narcótico, se lo que es estarse muriendo del cansancio físico y que el cerebro no agarre la onda. He practicado auto hipnosis (por un tiempo me funcionó), respiración centrante, relajación yoga, he tratado recrear la noche más oscura, me he ventilado los ojos, he probado innombrables tisanas e infusiones, píldoras de melatonina, de tilo, valeriana, té de lechuga, baños de inmersión, el vaso de leche tibia con miel, literatura densa cuando ya estoy tumbada, echarme sobre el lado izquierdo, la técnica de sentir, escuchar y recordar cinco cosas mientras cierras los ojos, contar las ovejitas (no me funciona, soy obsesiva con los números) poner la tele con los colores oscuros y el sonido casi inaudible… Bueno, creo que casi todo lo que he investigado o me han recomendado amablemente, ya lo he probado.

El punto es que, y aunque los científicos de Viena acaban de negarlo, los momentos en que puedo encontrarme con Morfeo y entregarme a los placeres que me ofrece es cuando el lado derecho de mi cama está ocupado.

Me había propuesto no comentar nada al respecto, pero después de estar un rato en el Chat anoche tratando de convencer a un amigo (y a mí misma, sobre todo) de que no le botara mucha corriente a la rectificación de la famosa “Ley Seca”, como le han apodado, decidí salir un poco de mi burbuja optimista y quitar un poco de plástico a mi cerebro.

A partir de la implementación de la mentada medida, hace poco menos de un mes, la vida de los trasnochadores habituales, me incluyo en el grupo, cambió. Y como de lo que yo vivo en verdad es de hacer análisis, lo primero que traté de imaginar fue a quiénes beneficia y a quiénes perjudica.

Resulta ser que a pesar de que algunos comerciantes han denunciado disminución en sus ventas resulta ser que "el volumen de negocio es más grande que nunca". Muchos han optado por acaparar el alcohol comprándolo en supermercados a tempranas horas y además funciona una gran cantidad de deliverys truchos en casas particulares que nadie controla. Les tengo una sorpresa: el consumo no baja porque no se venda en determinadas horas.A mi juicio lo que origina esta medida es corrupción, más violencia (hay más gente encojonada en la calle), desestructuración social y, en definitiva, subdesarrollo. La misma carece totalmente de sentido, es represiva, prohibicionista, inaplicable y discriminatoria.

Y en suma, el cierre forzado de los negocios de expendio de bebidas alcohólicas, así como la cantidad de paradas de revisión que uno tiene que hacer antes de llegar a su casa vulnera los derechos constitucionales y universales de libertad de expresión, de reunión y de libertad de movimientos.

En fin, lamento concluir que los perjudicados somos nosotros, los que disfrutábamos libremente la vida nocturna, los beneficiados, a fin de cuenta serán las mismas casas licoreras que por efecto de rebote han visto engrosar su volumen de ventas, puede que pierda el estado, porque al promoverse la corrupción es posible que no se declaren todas las ventas, perdemos nosotros porque tendemos a gastar más en menos tiempo y el disfrute a fin de cuentas también disminuye.

En general la “Ley” no impide el descontrol: el que quiere beber, lo consigue.
Lo de la disminución de la criminalidad se lo compro, creo que ha bajado, no se a quién le escuché decir que como la Guardia y la Policía están en vigilia durante la noche, en el día están muy cansados y así disminuye el crimen diurno.
He aquí mi humilde y miope interpretación.

La buena vida del Papa Benedicto XVI

El Papa Benedicto XVI recientemente afirmó que trabajar mucho es malo para el espíritu, que no está nada mal, la verdad, pero lo gracioso es que lo dijo estando de fin de semana en su residencia veraniega en las afueras de Roma, y acabando de llegar prácticamente (pasó casi todo el mes de Julio) de los Alpes italianos… Según leí estará pasando el resto de Agosto y gran parte de Septiembre en el Palacio de Castel Gandolfo y sólo interrumpirá sus vacaciones el día 1ero. de Septiembre para asistir a un santuario en la costa Adriática de Italia y del 9-14 que viajará a su tierra natal a hacer un peregrinaje… Jeje, yo creo que al Papa le está gustando el carguito… Cuando sea grande quiero ser Papa y pasármela así de chévere.

Aquí les dejo su email, en caso de que quieran preguntarle cómo le está yendo...

benedictoxvi@vatican.va

There's too much beauty to quit...

Me gusta la poesía, sobre todo si es dicha por tus labios y suena parecida a tu voz, pero más linda. Me gustan los amigos, me gusta escuchar música, casi podría decir que no importa cual, pues exploro casi todos los géneros y me hace feliz. Me gusta ir a la playa, y sentir calmadamente el vaivén del mar, me gusta sentarme a contemplar su inmensidad, me gusta imaginarlo en otros colores, me gusta sentir la arena escurrirse entre mis dedos, me gusta dibujar figuras tontas en la arena mojada y ver como la próxima ola lo echa todo a perder... Me gusta mirar las estrellas. Me gustan las noches de luna llena. Me gusta el olor del amanecer, y el optimismo con que el sol vuelve a salir cada día. Me gusta ver cuando la noche empieza a caer y toda la gama de colores con que baña el cielo. Me gustan las tertulias, así sean entre dos, me gusta compartir lo que es mi vida. Me gustan los regalos. Me gusta que me extrañen, me gusta que me olviden, me gusta irme y sobre todo volver... Me gusta el buen vino, la buena mesa, trasnocharme hablando o escuchando... Me gusta ver tu nick nuevo en el messenger, o la nueva foto que pusiste, me gusta descubrir tus múltiples identidades... Me gusta observar una pintura, una foto, mirar incansablemente las películas que me gustan y aprenderme los diálogos... Me gusta recordar mis conversaciones con Polanco, no se por qué siempre teníamos mucho de qué hablar... Me gusta leer las cosas que escribe Michelle sobre María Amalia... Me gusta pensar en mis sobrinos, me hace tan feliz recordar sus sonrisitas, sus ocurrencias y cada vez que me sacan de mis casillas... Me gusta recordar tardes felices tripeando con las muchachas y entrando tres en el asiento delantero de un carro solo porque queríamos estar juntas... Me gusta recordar el sonido de las risas de mis amigos... Me gusta la comida china, me gusta fumarme un cigarro, me gusta pasear por las noches... Me gusta cantar a viva voz mientras me baño... Me gusta pensar que hay tantas cosas que me gustan y que me hacen feliz que vale la pena seguir intentando... Hay demasiada belleza!

Before Sunset...

Los días en que me reconcilio con mis silencios o los días en que realmente los escucho para reorganizarme, cosa que practico desde muy niña, me gusta mirar la tele, rento películas o disfruto de la programación, todo depende del bolsillo... El otro día volví a ver Before Sunset y recordé cuanto me gustan las pelis romanticonas con dejos de nostalgia y tristeza... Para colmo tienes a París como escenario y vuelves a vivir lo que Jesse y Celine vivieron y se dicen las palabras que no se dijeron... Todos tenemos el recuerdo de "esa noche que pasamos juntos en Viena" y puede que no haya sido Viena, y puede que no hayan sucedido diez años antes, ni con Jesse ni Celine, pero está el recuerdo.

Recuerdo particularmente, y la siento como mía, aquella escena en que los caminantes se detienen en el maravilloso departamento de ella antes de que él tenga que tomar su avión.
Celine, luego de cantar un hermoso vals con guitarra en mano, hace una imitación de Nina Simone. Jesse la contempla sentado en un sillón y sonríe y se dicen:

Celine: Baby, you are gonna miss that plane.
Jesse: I know.

Me recuerda que no es bueno dejarme cosas inconclusas...

Un mal recuerdo... También lo comparto.

Los Amantes - Magritte

Y como las cosas más extrañas para mí son los juegos que me juega la mente, hoy me vino a la memoria aquel día en que las paredes de amor se convirtieron en ruinas... Uff! Que pesado, lamenté infinitamente la equivocación del celular, pero acabábamos de hacer el amor y en verdad no es buen momento para pensar con claridad, al menos para mí. Después de hacer la pregunta, pues me cabía derecho de hacerla, respondió con cuatro horas de silencio. Finalmente pudo hablar. Conversamos durante horas, sin llegar a ningún lado.

Terapia, engaños, mentiras, desilusión sensación de fracaso, descubrirme espiando, esperando el final, deseando que termine esta pesadilla, cuestionándome qué fue lo que hice mal... Tomar decisiones, no vuelvas más, le dije a mi hora de almuerzo. Volví al banco llorando, con mil imágenes agolpándose en mi cabeza... Tuve que irme, regresé a la casa, conduje llorando, más bien gritando, la gente me observaba con sincera preocupación, no imagino lo que es ver a una desconocida llorando con la pasión que lo hacía en ese momento, creyendo que se me había muerto alguien, y la verdad es que tenían razón: se me había muerto la ilusión.

Gracias a Dios se había marchado cuando regresé, y me dispuse, llorando a empacar todos los recuerdos, con un dolor fuerte en el pecho, lo sepulté para siempre, a él, no así a su recuerdo.

Su proceder en lo adelante fue un insulto tras otro, por lo que de regalo de despedida prefiero recordarlo como era antes, el muchacho sensible, melómano, cinéfilo y fumón, con el que compartí tan gratos momentos...

Y así conservo en mi memoria los cafés sin tomar, los albumes de fotos, los libros dedicados, los perros y gatos, las películas vistas, los paseos andando, el olor de la yerba, el incienso de rosas, y aunque mi vida cambió para siempre deseo lo mejor para él, quizás no sería la persona que soy si esto no hubiese pasado.

Disfruto la herencia de los amigos, alguna buena música y una que otra película... Por cierto, ese día volví a fumar mientras pasaban Snatch en Direct Tv.

Pollock inesperado...

Esto si que me hizo sonreir, me gusta decir que me gusta Pollock, no me avergüenza, me gusta su pintura chorreada, me recuerda a mi vida... Disfruténlo!


http://www.jacksonpollock.org/

Chinese anger bar

Los chinos nos llevan ventaja prácticamente en todo... Al parecer, vivir sospechando deja buenos frutos. No solo poseen una cultura milenaria con una riqueza incuestionable en todas las vertientes artísticas, filosóficas, religiosas y de la ciencia en sentido general.

Es muy importante para mí su cultura gastronómica, me encanta explorar los sabores extraños que enriquecen sus platillos...


La caligrafía china siempre ha despertado una pasión visual en mí, no sólo por la estética de sus trazos, también me encanta la tinta en sí misma... La simbología de los dragones, toda su iconografía, sobre todo porque tras sus ojos oblicuos usualmente encierran una simple sabiduría.

Pero aquí llegan al límite, me roban los cuartos, esto es lo máximo que he podido ver que los chinos dan una muestra más de que están siempre unos pasos delante: Bares de rabia.

Si, es un lugar donde puedes ir a desahogarte, tranquilamente, incluso le puedes pegar a los dependientes!

Entra. http://news.bbc.co.uk/2/hi/asia-pacific/5251952.stm

Cuando me abrazas...

El Abrazo, Egon Schiele

Cuando me abrazas, en privado, olvidando todo lo que hay alrededor, donde nuestra intimidad se vuelve gigante... Se descubre ante tí y ante mí, mi propia alma desnuda, mi identidad robada, la transparencia de mis ilusiones...

Cuando te abrazo, siento el calor de tu pecho, cuento los latidos de tu corazón, siento la tibieza de tus sentimientos, me muestras tantas cosas nuevas y tantas cosas viejas... No siento miedo.

Pero cuando hay gente cerca de nosotros, cuando las apariencias en vez de guardarlas hay que mostrarlas... No puedo. Me siento un nudo en el pecho, una sensación sofocante que me nubla la razón.

Pero agradezco aún que me abraces con gente o sin gente... Lo necesito para vivir.

Juegos peligrosos siempre acaban mal...

Lo confieso: temo amar, temo sentir, temo vivir, temo morir... Soy una niña... Soy una ilusa ilusionada... Y me enredo en cada lío!

Estoy jugando un juego peligroso, siendo tan lista no debería haber permitido que empezara, pero ya estoy en el rollo... Siendo romántica hasta los pelos, me permití la licencia de ilusionarme de nuevo y aún así voy con mis recelos.

Pero es que hace tiempo que busco cobijo a mis noches de insomnio, que busco quien llene los espacios vacíos que están en las líneas de mi propia existencia, busco a alguien, hace tiempo, que me quite mi pijama de besos fríos, busco una mano que me de una mano...

Quiero alargar la ilusión de la noche que vienen los Reyes, sofocar ese escarceo entre esta niña que soy y mis voces interiores...

Los juegos peligrosos siempre acaban mal, mejor me mantengo a salvo y olvido lo bien que se siente estar con alguien.

Otra partida de Scrabble no me hará daño!

Ceci n'est pas un pipe...

La traición de las imágenes (Esto no es una pipa) 1928/29. Los Angeles, County Museum.


No podría, nunca, encotrar trivialidad en la pintura de Magritte ni en los escritos de Foucault ni en la vida misma...

Aunque a veces añoro este sentimiento, me gustaría por un momento sustituir la realidad por una versión simple de la misma y olvidar la diferencia. En esta versión quisiera olvidar los tratados de física cuántica y creer verdaderamente que lo que veo es justamente lo que hay.

Poder aspirar el perfume de las flores y que no venga a mis meninges la imagen de las miles de micropartículas que lo componen y no vea el hermoso trayecto desde mi nariz hasta la más abyecta de mis neuronas.

Quisiera por un momento poner en mi mundo todas las etiquetas que tengan que ver conmigo y descubrir las que los demás han puesto de su cuenta, y no cuestionar el hecho, y que los demás me repitieran el favor.

Quisiera sentir por un segundo, no pido más, que la vida no es una larga obra de teatro, en la que estoy representando el papel de mi elección o el que me forzaron a elegir. Quisiera entender la coherencia de la vida simple y no tener que adaptar mis realidades a las espectativas de los demás, que la realidad fuera una sola, no ocultar mi verdadero ser y que el resto de los humanos hiciera lo mismo...

Si fuera todo tan sencillo, la pipa fuera una pipa, evitaría muchos problemas pero no me divertiría mucho más.

Truth can be stranger than fiction...This isn’t happening... I’m not here, I’m not here

A veces la vida, o por instantes, parece tan agobiante. Te asfixia, te sobrecoge, todo se vuelve lúgubre. He tenido la sensación de que todo lo que estaba arriba ahora está abajo, o como si tuviera que jugar baloncesto en una cancha de béisbol (vaya lío, verdad?) Todo parece tomar un ritmo anárquico sin sentido, en el que no se entiende nada, sólo escuchas el barullo y te atormentas y te aturdes y te quedas con tres dedos en la boca conteniendo la amalgama de emociones que te vienen, para que no te aplaste.

La forma en como percibo mi realidad, las situaciones que me ocurren, siempre traen de la mano a mis oídos o a mis ojos algún ejemplo que complementa mis sentimientos, en este momento es cuando quisiera encontrar el hoyo donde escondía su cabeza el Correcaminos y tan rápido, y con mucho menos dulzura, escuho en mi cabeza “How to dissapear completely”.

Y todo toma un sentido de realidad, ya todo se vuelve más amargo....Estoy pensando en desaparecer completamente...Estoy pensando en cómo perfeccionar este arte...