cavillare

Analfabeto Politíco

2011-08-26T22:29:00.001-04:00

Me ha encantado...

"El peor analfabeto, es el analfabeto político. Él no ve, no habla, no participa de los acontecimientos políticos. Él no sabe que el costo de la vida, el precio del pescado, de la harina, del alquiler, del calzado o del remedio dependen de las decisiones políticas. El analfabeto político es tan burro que se enorgullece e hincha el pecho diciendo que odia la política. No sabe el muy imbécil, que de su ignorancia política nace la prostituta, el menor abandonado, el asaltante y el peor de los bandidos que es el político corrupto y el lacayo de las empresas nacionales y multinacionales?

BERTOLT BRECHT

Crushed

2010-07-20T13:09:00.007-04:00

"A partir de hoy cero contigo" fueron las palabras que me dijo Catherine que le había dicho... No entendí bien pues no comprendo los modernismos de las muchachas de mi trabajo.

Sin embargo, al rato diste vueltas en mi cabeza como rata afrentosa que se escurre por los rincones de los aposentos donde no voy más. Me dije a mí misma "hoy cero contigo".

Y no quiero pensar en mí, para no pensar en tí. Me niego a recordar los labios, los ojos, las sonrisas furtivas y la conversación sin sentido, ni quiero recordar cómo se pierde la noción del tiempo cuando estás conmigo...

Y también me pregunto por qué accedí a verte otra vez y a revolver estos sentimientos que me costó tanto mandar a pasear, y que desde entonces vienen a mí, todos juntos como un licuado de sentires, placeres y emociones; los bloqueo, los anulo, los entierro…

No quiero revivir los amaneceres, no quiero contar contigo, no quiero pensar en mí, prefiero sentirme como paloma aplastada, prefiero echarme frente a un tren en movimiento, que me arrolle un camión, que me lleve la muerte, ahogarme en alcohol o tirarme de un puente, o todas las anteriores con tal de no verte.

Encontraré la manera de no ver más tus ojos dentro de los míos, ni si quiera fue tanto que duró el amorío… Pasará, pasará como todo, como el sol seca el lodo cuando cesa la lluvia… Usaré el aguijón de mi escorpión escondido y tomando su veneno inyectarlo a mi olvido…

Me diste otra razón para volver a mi encierro, desaparezco hoy como en acto de magia, ahora te aseguro que no vuelves a encontrarme, a partir de hoy conmigo ya no cuentes.

I must confess...

2010-06-28T15:12:00.004-04:00

Se conocen como pecados capitales los defectos de carácter humano que se contraponen a las virtudes… Me anoto con otro…

Si, no puedo seguir ocultándolo, estoy siendo infiel, y de la peor de las maneras. Mi instinto animal se ha burlado de mí…

Siempre me dije a mi misma que no iría por ahí hecha un muro de lamentaciones, aguantando toda suerte de dolores y angustias; no podría decir que lo he logrado, pero me he pasado la vida tratando de no caer en ese vicio indeleble de la auto conmiseración. He jugado todo tipo de juegos, batallas campales conmigo misma, nunca me sentí endeble, al menos no como ahora.

He violado mi principio más genuino, estoy haciendo algo que no me gusta solo por soberbia. Creo que es el más ridículo de todos los pecados, quien querría sentirse diabólicamente astuta siendo la más imbécil del reino humano (si es que caigo en esta categoría)

Me he dejado llevar por lo superfluo, desvanecida ante los destellos de locura que me brindaba la seguridad de dar una lección y he terminado recibiéndola; pero de qué manera…

Que cada cual aprenderá lo debido, y no me atrevo a expresar que me siento triunfadora, porque temo estar cayendo en lo mismo que confieso.

Lo confieso, me estoy siendo infiel a mí misma.

Fin de año...

2009-12-28T15:51:00.002-04:00

Se fue el 2009, tan rápido y desconocido, tan bello y querido…
Con tantas jornadas y afanes, con toda añoranza de aquello perdido,

con tanto asombro de cosas pasadas que hoy nuevas miradas…
Tan lleno de espantos, de iras, de llantos… De amargas dulzuras,

andanzas oscuras, de luces y sombras, de aquel que no nombras…
Tan lleno de bellos recuerdos, tan locos, tan cuerdos…

De idas, venidas, de vueltas de vida…

Lo vi como un barco partiendo a lo lejos, hoy lo despido con honra y descuido, pensando en lo nuevo, dejando lo viejo…

Close Encounters Of The Best Kind

2009-11-02T10:33:00.009-04:00

Shut the fuck up, look at me! Iwant you to take me from behind, and kiss me all over... Listen to me, raise your head, wipe you tears, look at your reflection on the mirror... I'm not going to hurt you, i just want to feel you sweating all over my skin.

No, no temas, mira de nuevo mi propia imagen en el espejo; siente las caricias que nos dimos, mira mis sonrisas, mira mis lágrimas, siente mis besos...

Everybody lies, everybody hurts, but now I don't give a shit on that... Los únicos besos que son verdaderos, son los que me doy yo misma frente al espejo; soy la única que contesta mis llamadas; por eso borré todos tus números, para no molestarte más, para entregarte la libertad, para no tener que ocultar lo que ya es evidente, para demostrarme a mí misma que nadie me satisface mejor que yo...

I'm going to miss your kisses, in fact, I’m already missing you... When I look into your eyes, there's a fire between us, and then comes the urge to get away, to be alone, just the two of us, faster and faster across the road to perdition, the music, the talk, the kisses, the Queen, one smoke, the smooth talk, the foreplay, the crash of our bodies and souls, the crush, the rush, the unbreakable love game that we've become masters and it's empty sadness of our destination to be over, just because...

Shut up, listen to me, look at us in the mirror, take me, don't be afraid, everything is waiting for you... Let's have a drink, for the funny love knocks us out, and the passion comes, and burns us to our bones, and it all begins, and we kiss each other all over our souls.

In the mean time, I’ll lick my bruises, and keep wishing it becomes real... At least in my dreams.

Colaboración de edición: Nicol Fernández

Chocolate Lovers

2009-10-29T11:24:00.006-04:00

Me encanta el olor del chocolate, el que despide cuando pasa por calor para derretirse. Reconozco que a veces la paciencia me abandona y me desespero buscando sentir el olor, el sabor, el color del chocolate fundido...

Para fundir chocolate lo más importante es andarse sin prisas, pues hasta el más mínimo cambio de humor puede arruinarte el resultado. Mi receta es simple, cuenta con unos pocos pasos, pero lo más importante es andarse sin prisas, como los primeros besos de los amantes...

Troceo la barra de chocolate con unos pocos golpes de martillo o cuchillo o rayador, depende del clima, la calidad del chocolate, y la ira... Coloco en un recipiente los trozos. Acto seguido, mezclo en el mismo recipiente del chocolate una pequeña cantidad de mantequilla, muy poquita al principio, como los primeros besos de los amantes. Llevo a baño de María, aunque puede hacerse en cualquier baño, y cuidadosamente lío una sustancia con la otra.

Pacientemente, revuelvo y observo la aleación; una vez parece un fluido uniforme, le pongo un poquito de licor; sigo revolviendo con la mezquina muy despacito, pero constante, como los primeros besos de los amantes.

Desmonto del fuego lento; saco el recipiente del calor del líquido incoloro y tibio; y, a partir de la densidad y satín de la mezcla de olor delicioso del color de mis ojos, llevo un puntito a mis dedos, luego a mi boca, y una vez dentro me entrego al placer, exploto en deseo, como los primeros besos de los amantes.

Blind Kissing Agreement

2009-10-09T14:42:00.003-04:00

Los Amantes - Magritte

Hagamos el trato, me besas en mis sueños, me besas a distancia, me besas en las sombras, me besas tras mis ojos, me besas en la espalda…

No me tomes en cuenta las imperfecciones, déjalas pasar, ponlas bajo la alfombra, déjamelas a mí, se que hacer con ellas…

No pienso pedir más nada, solo quiero que sepas que a cambio, te besaré en mis sueños, te besaré a distancia, te besaré en las sombras, te besaré los ojos, te besaré la espalda…

Sólo cierra los ojos, no te alejes de mí, la vida da vueltas, aunque no son perfectas, pueden ser hermosas, si es que coincidimos… Sólo cierra los ojos y hagamos el trato.

À l'intérieur

2009-10-06T11:22:00.003-04:00

Francamente carezco de sentido de orienación, sobre todo dentro de infraestructuras. He emprendido un viaje al interior, al interior de mí misma. Cada día encuentro caminos que se cruzan, superponen, me confunden... No hay señales de tránsito, no hay GPS, no hay BB, no hay planos para encontrar el tesoro, como los que ilusamente usábamos siendo niños confiando en que el futuro o lo desconocido siempre sería mejor que lo que ya conocíamos.

En mi interior, conviven fantasmas, monstruos espeluznantes, cosas a las que temo y no se cómo enfrentar. Hay noches de insomnio, hay píldoras para no soñar, hay pesadillas y cosas que no me avergüenzan y que sin embargo harían subir los rubores de mis seres queridos.

También ahí dentro, puedes encontrar cosas maravillosas, mis sentimientos, las cosas buenas que me gusta hacer por los demás, el amor que le tengo a mis seres cercanos, a mi hermano, a mis dos hermanas, a mi hermana Ivette, a mi hermana Airin, a muchas otras hermanas, incluso a las que no he conocido, a mis hermosos sobrinos; por supuesto, a mis padres, a mis dos abuelas… Las sonrisas, a veces forzadas, pero siempre genuinas que ofrezco a todo aquel que me brinda la oportunidad de regalárselas.

Están mis metas fallidas, mis metas logradas, los dolores, las iras, el perdón a los demás (aún trabajo en el perdón a mí misma, pero un paso a la vez), está Scooby Doo, todos los discos de Backyardigans, y muchos otros que encuentras cuando miras a los lados del camino.

Lo bueno es que a pesar de las encrucijadas, las decisiones difíciles, las paradas del bus y los cambios de rieles, todas las veces que llego al andén equivocado y que me ha dejado el tren, mis confusiones de orientación, las veces que me perdí en Barcelona, las veces que emprendía el viaje hacia el Ensanche Ozama y no se cómo terminaba en Maquiteria, la vez que lloré porque salí a buscar unos pasteles en hoja y vi una señal que ponía “Bienvenidos a Capotillo”, la vez que me bajé del Subway con mi abuelita en Washington Heights y nos amenazaban los piropos, o más bien improperios que nos gritaban los muchachos de la comunidad… Con mamá en Harlem, a una hora peligrosa... El aeropuerto Charles de Gaulle...

El punto es que siempre, y lo habitual es que no sea la forma más fácil, siempre que me he perdido vuelvo a hallar el camino; confío que este viaje a mi interior, a pesar de los recovecos, las calles sin salida… Dar una vuelta en mi bicicleta imaginaria por mi cárcel interior, está representando muchas lágrimas y sonrisas, aprender a amarme a encontrar rutas alternas…Pero se que la recompensa serán los planos de mi corazón, espero que el periplo valga la pena y espero no perderme tan a menudo...

Tripping

2009-07-29T15:53:00.004-04:00

Vibra en todo mi cuerpo una cancioncita de niños, quizás de algún álbum de mis sobrinos, "andar en tren, es de lo mejor, se tira el cordel, y se para el tren"... No se, pero no logro sacármela de encima, me atomrenta; escucho chuchus por doquier…

Y ciertamente, he pasado un largo tiempo sobre el tren, dentro del tren, y ya siento como si fuera yo misma el mismo tren…

A veces el tren se detiene y agota tiempos en los que muta, cambia de piel, tiene otro olor y otra acústica. Hay otros lapsos, estos más breves, en los que entran y salen pasajeros; e incluso hay algunos en los que no baja ni sube nadie, pero el tren debe hacerlo, porque simplemente así estaba pautado. Los mejores momentos, o los peores, depende como se mire, es cuando el tren avanza velozmente y puedes observar cómo cambia todo el paisaje a tu alrededor en cuestión de segundos…

Usualmente, hay alguien destinado a ayudarte, si pagaste el precio adecuado, o a hacerte el viaje más incómodo si piensa que no te mereces buen trato; pero eso nunca lo determinas con antelación…

Mi tren tiene trechos muy largos por los que va completamente ajeno a los pasajeros, en mi tren no hay mucha gente, sin querer decir que está vacío; no lo está, lo llenan mi esencia y mis complicaciones. No muchos pasajeros están dispuestos a apreciar el vértigo que suponen mis cambios de carril, las esperas en apariencia inútil, las mucamas solapadas y alabanciosas que encuentras en mi ruta y que fingen ayudarte, o la conversación fútil de algún comensal que va de paso en el coche comedor…

Trémulamente serpenteo el camino y en todo mi cuerpo un chu-chu tren ronronea y me lleva hacia delante, no importa cuanto tiempo me tome, no importa quiénes me dejaron atrás, sigo adelante sobre el tren, en el tren, soy el tren…

Rabia

2009-04-07T11:43:00.005-04:00

El tiempo transcurre inevitablemente, y aquí sigo en el mismo lugar... A veces, mirando la vida de manera optimista, veo hacia atrás y parece que he avanzado, sin embargo cuando la mirada se desliza hacia adelante las nubes de la ira se acercan a mis oídos y reprochándome impasibles todo lo perdido...

Tal vez, se me cansan los ojos, se me agota el momento, se me enturbia el cariño... Pero esas veces, cuando me cuesta exhalar y en el pecho el corazón se muestra ausente, quisiera haber tomado otros senderos, navegado en otros mares, descubierto otros placeres, amado otros amores, soñado otras quimeras...

Justo en ese instante, que cada vez se me hace más presente, es cuando mi corazón de rabia enardecido, quisiera que del mundo desaparecieras...

The Seeds Of Love

2008-10-21T16:19:00.001-04:00

There's a garden inside my heart, a peaceful garden to rest and dream,

A cheerful space that has no soil, with plenty of flowers for me to smell.

I can't see water but hear a river; I feel its vibes of powerful stream,

I'm not quite sure where the surge is, it's in my veins so you can tell.

I think it's flowing inside my brain, an endless bursting, can I say bubbling?

Throughout the flowers, shining within me, warming and caring and giving…

All I can say there's so much beauty that must be shown and shared.

Come on and join me, don't be afraid, I'll never ask for you to stay...

Foto: Persio Domínguez

Champagne Supernova

2008-10-03T13:55:00.000-04:00

How many special people change? How many lives are living strange?

Oasis, resonaba ininterrumpidamente en el cuarto de al lado, mientras la migraña en su cabeza se iba haciendo más vieja y desagradable. Con seguridad no era la primera vez que tenía remordimientos, pero seguro si era la ocasión en que la combinación de ambas cosas le llevaba a un grado letal de humillación y desprecio hacia sí misma en un nivel desconocido.

En realidad, su pecado (si hubiese sido cristiana) no era grande, pero su culpa, su mente, su enfermiza e hipócrita vida, basada en la doble moral y en el juego de las apariencias, no solo no la dejaba dormir, no la dejaba soñar. La engullía poco a poco en sus entrañas, su reflejo en el espejo se le hacía horrendo, no deseaba estar en esta vida, no quería ser diferente, pero intuía que llegaría el punto del no retorno…

Una vez más logró salir a flote, se aferró a ese Oasis, a esa idea, a esa mística que buscan los desesperados, pero en su interno siempre yace una mueca asquerosa que la mira y le pregunta cuándo fallará otra vez.

Someday you will find me Caught beneath the landslide In a champagne supernova A champagne supernova in the sky…

Two Princesses

2008-09-22T13:44:00.002-04:00

No podría decir cuál de las dos es más linda, o más buena, o mejor en algún sentido, sin ser injusta con otra. Ambas son importantes en mi vida desde hace tanto tiempo que recordarlo duele… Son casi la misma estatura, una se materializó y a penas un año pasó cuando la otra vino buscándola, se parecen y al mismo tiempo son distintas…

Hubo un tiempo en que creí que eran una, incluso sus nombres se solapaban antes de salir de entre mis labios. Intuía que formaban un núcleo, del que siempre me sentí ajena, lo atribuía al calendario, a que ambas nacieron bajo el mismo signo, a que eran audaces, más jóvenes y más fuertes, más divertidas…

Volaron por el horizonte hacia un destino siguiendo el plan infinito, y entonces sentí un vacío que conmovía hasta a las piedras, me hicieron falta sus gritos, su audacia, su juventud… Fue cuando me di cuenta que el núcleo no me era ajeno, era parte de mí misma, que no existo si no por ellas, porque son las que me definen…

Feliz cumpleaños a dos de las princesas que alegran mi vida cada día.

Distant Learner

2008-09-16T11:12:00.003-04:00

...Hace poco más de dos años, una noche de esas en las que a la luna no le alcanzan las miradas de los inhumanos, en la que parece que las sombras le contaron a los lobos cómo hacer para dejar de aullar en solitario, divagaba más que paseaba por las calles adoquinadas de la ciudad romántica, sentí una experiencia cercana a la vida.

Hoy, después de poco más de dos años, aullando a la luna, a veces en solo, a veces a dúo, a veces en coro, camino cada vez menos por la ciudad romántica, arrastro mi sombra y escucho los ecos de sordos ronquidos y mudas sonrisas, preguntas no dichas, increíbles promesas, ilusa certeza de felicidad.

Pero, no me quejo, solo hago un recuento de que ahora y antes, todo va a lo mismo, que solo el recuerdo, destellos castaños, de un cálido abrazo vuelve cuando en cuando y vuelve el deseo, vuelve la ilusión, vuelan los suspiros… Otras experiencias cercanas a la vida me erizan los pelos, me muerden los dedos, se cuelan inertes en mi soledad.

Foto ׃ Mich

Switching Cries For Smiles And Learning To Fly

2008-02-20T12:24:00.002-04:00

Estoy experimentando un extraño gozo. Como una liberación. Es el mismo tipo de alegría que se siente cuando se anuncian cambios importantes, o cuando eras niña y te avisaba la mamá que te traía un caramelo de regalo. Es como esperar que algo inesperado llame a tu puerta, sólo porque te lo mereces…

Me pasa cuando concluyo un rompecabezas, o cuando compruebo algo que todos creyeron que no era como yo esperaba que fuese… O como cuando solo con pensarlo sale el rey Sol y te crees afortunada porque hoy te escucharon más rápido que de costumbre… Como cuando tienes un día de esos en que alguien verdaderamente te entiende, que concluye tus frases y te tiende la mano, avanza sonriendo y te abre las puertas.

Y no me importa la cara extraña que ando trayendo, ni que Mery me pregunte tanto que qué me pasa, ni los ojitos rojos que me quedan por tantas letras consumidas y agudizan aún más mis ojeras, ni los bolsillos vacíos después de tanto esfuerzo... Porque no hay nada mejor que salir llevando la frente en alto, la sonrisa puesta, sorbiendo en el café de cada mañana mis sueños, mis penas, mi cansancio, este dolor de cuello que ya no se si aguanta otro minuto.... Y cambiarlo todo por sonrisas. Inexplicablemente, soy feliz. Parece que le tomé prestadas sus alas a Miranda y pronto volaré...

I´ve Found My Shortcut To Happiness!!!

2008-02-17T20:20:00.006-04:00

Que finalmente he descubierto la forma de llegar más rápido, y segura, en mi camino hacia la felicidad... Después de tiempo de buscar ilusiones, descubrí que mis ilusiones las construyo yo misma, y las reflejo aún sin no las comparto con alguien más, que en verdad todos buscamos lo mismo, aunque el orden que cada uno toma es distinto...

Es una felicidad al cuadrado, encontrar la liberación de ataduras invisibles, convenciones que no supe nunca quién las convino, y preciso decir en este momento que estoy viviendo momentos no tan gratos para muchos, pero milagrosos para mí, al fin puedo soltarme las amarras en mi corazón y decir que en cuestión de unos días estaré transformada...

Por el momento no puedo revelar más, pero si puedo decribir lo que siento y quizas sientiendo lo que yo siento pueda ayudar a mi entorno a ser más feliz, a recuperar la sonrisa sincera de los labios carnosos de la juventud, a mirar hacia el sol y alegremente recibir su calor como un beso esperado por años, o la gota de lluvia que cayendo sobre mis pechos me recuerda que siguen ahí, el sabor agridulce de los besos robados, que más que rubores despiertan galopes dentro de mi blusa...

Y no cuento más porque siento las alitas de las mariposas alrededor de todo mi cuerpo, siento que el calor de las fiebres de antaño recorre mí esencia, siento el sabor de los palitos de coco como poco a poco diluyen su azúcar en mi paladar...

Solo queda un momento para recordar lo lindo que suena al salir de otros labios ¨Apaga las luces cuando vayas a salir¨... Quizás es tiempo de volver a creer en los milagros y de no decir Bruno Diaz en lugar de Buenos días...

Friendship As A Pair Of Socks

2008-02-15T13:28:00.001-04:00

La mayor parte del tiempo imaginaba, o más bien idealizaba, la amistad. En la medida en que aprendí a socializar fui conociendo el dolor que pueden dejar las huellas de un amigo que se va, de un amigo que traiciona, de un amigo que pasa a ser enemigo. Aprendí a desconfiar al mismo tiempo que a amar con temor, al principio desconocía el nivel de confianza que tenía aplicar para cada situación, hasta que llegué a ajustarlo en un punto cómodo para mí, de una manera bastante individual, quizás hasta egoísta…

Después de unas cuantas lágrimas y un paquete de sonrisas, empecé a mirar con otro lente. Entonces pensé que los amigos eran como un par de medias. A veces, coinciden, sobre todo cuando están nuevas. Otras veces, una se quedó en el tambor de la lavadora, o se le hace un agujero al tratar de sacarlas de la escotilla, tal vez al lavarlas una quedó percudida y ya no hace juego con la otra. Algunas se te escapan en el tendedero al ponerlas a orear, y no las vuelves a encontrar jamás…

Pero hay unas, que son las que más me gustan, que se pueden perder por largo tiempo y cuando casi pierdes la esperanza de encontrar el par, aparecen como por magia y puedes volver a ponerlas juntas nuevamente… Hay otras que nunca hacen juego y nadie logra entender por qué, simplemente no combinan entre sí.

Al mismo tiempo hay medias que te disgustan y aún así tienes que ponértelas, puede ser haya alguna costura que te roza en el zapato justo donde va el dedo más grande, o tienen matices espantosos que no le van a tu piel… Como las que están hechas con tejido sintético, que te acaloran los pies y te los hacen sudar…

Las más bonitas son las que usas con más frecuencia, a tu madre le parecerá que están desgastadas y que debías tirarlas al cajón del olvido, tus hermanos a veces las toman prestadas o las olvidas en casa de alguien a quien no quieres volver a ver, pero las sigues queriendo, las extrañas, porque te quedaban, te hacían juego… Te sentías muy cómodo al llevarlas bien cerca...

Decidí que me gustaban todas, que por algo habían llegado a mi gavetero, que algo me enseñaría a elegir mejores tejidos, y costuras más finas que no me hicieran daño. Y si aún así equivocaba la elección siempre me dieron una lección.

Algunas son inolvidables…

Get Up, Get Out, Get Away!

2007-11-12T12:08:00.000-04:00

Algunas veces, en mi caso cada vez que pienso que todo empieza a mejorar, suceden cosas que tambalean la percepción de estabilidad a nuestro alrededor. Hace un tiempo, alrededor de un año que alguien que amo viene confrontando problemas de salud muy serios.

En mi planeta, el mío personal, creé un mecanismo de defensa con el que anticipé su muerte mediante un ejercicio de visualización y progresión, creyendo que si sufría antes me dolería menos, o estúpidamente me sobrepondría más fácil. Lo cierto es que al dolor no vale de mucho adelantársele, al menos en mi experiencia solo he podido hacer dos cosas: darle el frente o huir de el.

Ayer, todavía el shamán nos regaló palabras de aliento, espero que todo salga bien porque no estoy lista para darle el frente. Estoy preparando mi nave para escapar del dolor, pero al mismo tiempo pienso si vale la pena dejarlo para luego…

When Crazy Go Nuts

2007-11-01T10:55:00.000-04:00

Estoy jugando a volverme invisible, pero he notado que en este juego es cuando más me miran, y se que algunos ya tendrán envidia y les dolerá el cuello de verme volar tan alto... Ando totalmente desarticulada en mis innumerables "yo", y cada uno tiene conciencia propia, cada uno con sus ideas, cada uno con sus demencias, cada uno con sus delirios. 21 Sabores y contando… Pero yo no soy yo, soy un conjunto de personalidades que he ido apilando a lo largo de mi vida, yo soy Margarite Yourcenar, y también Marge Simpsom, y quiero vivir al natural con conciencia ecológica, irme al Tibet y también vivir en un pueblo fantasma tipo Spaghetti Western, y soy un poco Madre Teresa y un poco Madonna. Tengo pensamientos que rayan a lo zurdo, y al mismo tiempo puedo ser conservadora como la que más... Pero ya no estoy aquí, me elevo como una cometa lanzada al infinito, me voy, es más, ya me fui, estoy ahí arriba, floto entre nubes envueltas de algodón envuelta en llamas. Ya no ando por aquí, para el resto de los humanos seré como un mito, un recuerdo vago, aquella a la que se le zafó un tornillo que siempre anda con cosas absurdas, porque siempre he sido absurda. Francamente, estoy de psiquíatra…

Invisible

2007-10-25T17:01:00.000-04:00

Despertó una mañana sintiendo el cansancio de haber pasado tanto tiempo sola, inservible, fatigada… Había pasado toda la noche soñando con que era otra persona, su vida, su verdadera vida, pasó ante sus ojos velozmente, y se vio a sí misma pequeña e insignificante, llorando tantos amores perdidos, tantas miserias ganadas, tanta traición de por medio, tantas noches en vela, tantos amigos ficticios, tantos amores invisibles. Pronto descubrió, después de verse en el espejo de los sueños, que esa era la palabra clave para promover su cambio de vida: invisible. Decidió en ese momento que era oportuno empezar a cambiar. Tomó en sus manos todos sus agobios y le dijo a su interno que olvidaría quien era ella, quien había sido, mejor dicho, total si solo mirarse al espejo le provocaba un terrible asco. Su nuevo yo sería invisible. Respiró profundamente y sintió el alivio que provoca saber que no puedes ser vista y saboreó en su paladar el gozo de la felicidad.

Looking For Fire In 43Mts²

2007-10-22T09:13:00.000-04:00

Renté un hueco pensando que sería un paso transitorio, que solo era un escalón de mi interminable escalera de pasos hacia lo absurdo. Aún así, y con la transitoriedad en mente, me gusta que donde estoy pasando el rato sea razonablemente agradable y que cumpla con mis mínimas exigencias. Vamos, que me gusta sentir cada espacio.

Que con una mezcla de desprecio, ilusión y construyendo recuerdos nuevos, voy para tres meses en mi pequeño cascarón. Allí tengo mis mejores amigos, mis libros, que no han cabido todos pero ya es bastante. El baño es pequeñito, pero me reta a idear nuevas formas en las que creo quedaría mejor. No tengo dónde poner mis potingas, por los que las abarroté en el quicio de la ventana. El estantito sobre el lavamanos es tan profundo que apenas cabe mi cepillo de dientes, pero tiene espejo.

A veces pienso que haría reformas si fuera mío. Y hasta tendría que agradecerle al pequeño apartamento que me ha hecho pensar en comprar otra vez, que deja entrever que estoy haciendo contacto con el mundo real, realmente.

Está mi cama, mi lugar feliz, donde dormimos soledad y yo. Donde leo, como, miro la tele, pienso, sueño, me retuerzo sobre mis propios errores, amo y lloro.

Vale decir que como en la cama porque no tengo mesa, no he conseguido una lo suficientemente pequeña como para adaptarla al lugar, y además ahí ataca lo temporal del asunto, que no voy a comprar me digo. Que compraré una sola vez, que para qué gastar ese dinero ahora, total estoy yo sola. Solo tengo una hornilla de estufa y un fregadero de muñecas. No pongo los platos de loza, porque para qué desempacarlos, pero con los de plástico me siento de camping… Pero la cocinita, tiene tres armarios que se llenaron apenas con mis vasos de cristal. No hay más repisas por lo que no puedo poner nada más por el momento, lo que no me ha permitido colocar todos mis implementos de cocina, cuando es mi lugar favorito en una casa…

Tengo mis sofacitos verdes, testigos de risas y llantos. Donde han reposado tantas ideas y tantos besos. Pero está la ventana que mira a mi Central Park personal, propio y privado. Al menos yo lo creo así, que es mío. Donde miro hacia fuera aspirando el humo de mi cigarro. Donde he tenido que poner paños espantosos color granate porque hay tres hombres que me miran con lujuria… Pero ya mejorarán…

Hasta ahora, y si no fuera por las alimañas, está todo bien. Salvo algunas noches preferiría no estar porque hay ruido de vida nocturna, hay ruido de juventud, hay risas y gritos que entorpecen mi descanso… Pienso que podría estar ahí hasta el primer trimestre del año que viene, pero la línea de tiempo es todavía borrosa…

Aún así, pienso que ha sido terapéutico para mí, todo un ejercicio de cordura, de expresión de algunas de mis libertades, de reconocer también mis límites y fronteras… Todavía no cuelgo nada en mis paredes, pero dibujo siluetas en mi mente y cuelgo mis besos, mis sueños y mi corazón desnudo que espera por un “nosotros” o un “nuestro” que dure más que un cerillo encendido…

Loneliness Is Not A Single Word

2007-10-19T22:49:00.000-04:00

Otra vez la soledad es mi fiel compañera, la siento aquí, a mi lado, se sienta silente, que llena mi cama vacía con las agrias esencias que de verde tristeza y naranja esperanza... Pero es la mejor amiga que conozco, es mi refugio seguro, es la angustia que ocupa mi estómago en el momento preciso cuando empiezo a creer que puedo ser feliz.

Queda el hueco, quedan el sabor y la nostalgia, y me quedan cuatro paredes con un recuerdo, o más bien un montón de recuerdos itinerantes de todas las veces de ir y venir, de cada vez que quiero ser un yo diferente, de todas las llamadas sin respuesta...

Me invade, me embate, me tuerce, me tumba, una extraña mezcla de insatisfacción con olvido. Me transporta a lugares oscuros, pretensiones de gentes buscando su espacio, sonrisas perladas con tufo a tabaco, basura, reproches, es una recidiva bioquímica que atormenta mi razón...

Pero aquí está, a mí lado, me hace ilusión tenerla de nuevo, mirarnos aquí de frente, tenernos una a la otra y hacernos compañía.

My So Messed Up Life...

2007-10-19T16:39:00.000-04:00

«He aquí por qué debemos permitir vivir a los errores y proporcionarles un amplio dominio. Para que pueda haber algún grado de consciencia en el mundo, tiene que surgir un mundo irreal de error... Mientras no ha surgido un mundo imaginario, en contradicción con el flujo imaginario... y así podemos ver el error fundamental sobre lo que descansa todo lo demás: la creencia en la permanencia... pero este error sólo puede ser destruido con la vida misma... nuestros órganos están ajustados al error. Así pues surge aquí en el hombre sabio la contradicción entre la vida y sus últimas determinaciones: el instinto del hombre para el conocimiento presupone la creencia en el error y en la vida... errar es la condición de la vida... el hecho de que sabemos que erramos no suprime el error:" ¡Y esto es un pensamiento amargo! Debemos amar y cultivar el error: es la madre del conocimiento.»

Podría pasarme el resto de mi existencia revolcándome en los errores que he cometido, pontificándolos, adornándolos, haciéndolos metáfora, viviendo el mito… En cambio, hoy elegí dejarlo pasar, no dejar que me envuelva su magnitud, a pesar de que lo considero fatal. Y es fatal, porque quiera o no, cambia cosas en mi vida. En lugar de auto flagelarme, caminaré hacia delante, como siempre, con las manos dentro de unos bolsillos vacíos, con la frente hacia arriba, con el corazón caliente. Ahí estará mi error recordándome cada día que existe o que existió, pero su simple ocurrencia ya significa bastante en mi camino. Me hace seguir adelante, me parece sumamente extraño y fuera de lugar, que habiendo cometido tamaño disparate no sienta deseos de estar bajo la tierra. ¿Será que hay errores que por fatales que sean importan menos que otros? Su peso me agobia, me incomoda, me lastima en cierto modo, como cuando te cortas un dedo. Está la herida, puede que sane, pero queda la historia en capas subyacentes de tu piel... Pero a nivel conciente, ya está olvidado o trascendido, que en este caso me da lo mismo.

Inspiring

2007-10-17T11:48:00.001-04:00

No es mío, pero me pareció inspirador....

Centipede

2007-10-17T11:48:00.000-04:00

I have a roommate that makes me sick
I have a partner that keeps me awake
Now near my bed there’s a stick
It’s always there for Christ sake!

Have changed my life, I’ve got to say
I’m a lot more careful in every sense
And always praying it goes away
I feel surrounded, I’ve put a fence

I bought a poison, for my defense
But it’s trespassing in all the ways
I’ve feel attacked, I’ve been offended
I’ve lost my peace, even my pace…

It’s on my mind, down in my brain
Since I’ve founded it into my drain
I’m not a murderer I’m just scared
But I’ll kill it there won’t be trades.

The Summer Is Over

2007-08-30T13:03:00.000-04:00

No podría precisar cuando cambió en mí el regocijo que me traía el Verano. Cuando la vida era más simple que ahora, el solo hecho de mencionar la palabra Verano, me envolvía en una especie de éxtasis expectante de su llegada.

La Primavera y yo nunca fuimos muy amigas, el polén y mis alergias nunca hicieron buenas migas. Por supuesto que el panorama reverdecido y cubierto de flores y colores es encantador. Sin embargo, nunca la sentí mía, además siempre ha sido muy linda y simple para mi gusto, me hace sentir como que ocultara algo...

En cambio el verano, es sincero, está el sol y está la lluvia, está la brisa cálida, están los repentinos viajes a la playa, solo para aspirar el olor del mar o sentir la fina arena escurrirse entre los dedos de tus pies... La ropa ligera, el nada que hacer, el cero estrés... Tardes en la alberca o en el charco más cercano, tomarme un helado y no sentir culpa... Estrenar nuevo tono de piel... El verano... Tiene su magia.

La verdad no sé, de un tiempo a esta parte, solo me percato que es verano cuando voy echando chispas en los cambios de luz del semáforo, o cuando la humedad me agobia y he de bañarme tan frecuente como me sea posible, porque si no la pesadez y el sudor me hacen sentir miserable. Ahora lo que siento es que me hincho de tanto líquido paliativo, que cada vez me cuesta más respirar, que quisiera tener acondicionador de aire dentro de la ropa que llevo puesta, me sofoco, cuerdas de sudor que se deslizan por todo mi cuerpo, haraganería (no rindo en el gimnasio). Me apetece una suerte de inmovilidad, de hacer nada...

Añoro los días en los que el sol, envuelto en su tibio misticismo, me mecía a la sombra de una palma, mientras una de mis manos sostenía una limonada frozen y la otra cualquier lectura trivial.

Se acaba el verano, y casi ni me di cuenta que vino... Creo que es hora de volver a lo básico, de disfrutar de los placeres bonitos y sencillos, el tránsito es muy corto para desperdiciarlo entre cuatro paredes en las que nunca es de noche.

Chance & Beauté

2007-08-08T11:32:00.000-04:00

Anoche su recuerdo me despertó a la hora en que las ánimas en pena despiertan los demonios personales…

Aún no entiendo cómo o por qué su imagen se coló en mis pensamientos de una manera tan salvaje, inesperada, intrusa… Su vida, o más bien, la parte que conozco de su vida, estuvo envuelta entre rondas por oscuros y temibles callejones, intercambio de favores, especie por especias, de vestir con lo ajeno, de fantasías confusas, realidades extrañas y verdades acomodadas. Hizo todo aquello que hace cualquier chica mala sin perder nunca la apariencia de lo contrario.

Al momento que la conocí, todo había sido hecho. Yacía en su alma la semilla del engaño siempre justificado, el círculo de la violencia, la maldad disfrazada y la viga en el ojo del prójimo…

Al pensar en ella y se que fue valiente. Pienso en ella y se que fue muy débil. Pienso en ella y no se qué fuerza alienta su ser. Pienso en ella y quisiera como ella, ser tan atrevida. Pienso en ella y agradezco al Universo haberme mostrado otra cara de la vida. Aún encuentro esa maraña de sentimientos extraña, pero bella. Por un tiempo su alma, estuvo muy cerca de mi alma. Aunque mi alma íntimamente sabía que nada de aquello fue sincero, mi alma se enfocaba solo en lo bello, falso o cierto, que podía brindarle a la mía. Mi egoísmo no tuvo límites.

Su evocación inunda mi nariz de un leve vaho a Chanel Chance con cigarrillos y cerveza… Lo que no encuentro es respuesta a por qué rayos su sombra oscurece mi memoria y se atasca en mis sueños…

Slowly, But Reaching For The Stars...

2007-08-03T15:49:00.001-04:00

Mirando hacia el cielo, levanto mis manos queriendo alcanzar las estrellas,
mis ojos se llenan de la inmensidad del azul…
Tiro mis tristezas, busco las sonrisas, pienso en cosas bellas
mas en cada respiro apareces tu…

Miro hacia abajo, miro alrededor, me miro a mí misma
veo en mi reflejo y este me responde que no se quién soy
seco mis lágrimas y miro con firmeza a través de mi prisma
de hoy en adelante me lo tomo slow.

Estoy tan cansada de tanto equipaje,

que duele el amor como duele el olvido,

es preciso el momento de comenzar mi viaje

que llegue al silencio, a la paz, al sosiego... Mutismo.

República Alternativa

2007-08-03T15:49:00.000-04:00

Reaching My Ex-Borderline Life

2007-06-27T15:10:00.000-04:00

Hoy, mi existencia experimenta un intenso temor, un descontrol afectivo. Un cóctel explosivo de abandono, paranoides ideas, desilusión y una extraña sensación de mutilación.

Hoy, permanezco inmóvil, a la expectativa de hallarte conmigo. Hoy se comprimen agobiados, cincuenta y siete episodios disociados a su máxima expresión, exigencia fútil de mi trastorno obsesivo, revisando uno a uno los días y los motivos, exhumando en mi alma, cualquier prueba de amor o quién sabe, de olvido…

Hoy exhalo tristeza, sin embargo no la exhibo. Hoy no respiro una excusa a mi desolación. Hoy te busco en las sombras, en mi te y en mi ombligo…

Hit the Road Jack

2007-03-15T06:41:00.000-04:00

Hit the road Jack! Sonaba en el silencio de su cerebro en el mismo instante en que llevada por el impulso que provoca un agobio tras el otro tomó el volante de su carro. Sin pensarlo dos veces, sin mirar atrás, avanzó por calles y avenidas, dejando a su paso la intermitencia de las líneas blancas pintadas sobre el asfalto.

Su corazón latía aceleradamente por la emoción que le provocaba la idea de escapar. Intuía el sabor de un delicioso cóctel de miedo, deseo, placer, alegría. Todas estas emociones venían a solaparse sobre su pecho por el sencillo hecho de haber decidido tomarse un tiempo para sí misma, para profundizar dentro de su interior y ahondar para dar respuesta a sus múltiples por qué.

Lo había venido pensando durante un tiempo, quizás sin tener el cuidado de saber que a fuerza de pensar las ideas se hacen hechos… Pero su día a día era tan agitado, tan atropellado, tan revuelto, tan perturbador, que a menudo la angustia corría sobre sus mejillas. Cada día, sintiéndose como una autómata despertaba a las 4:38 am, bajaba las escaleras, buscaba agua en el pozo, iba a la estufa, calentaba una parte y prendía la cafetera. Estaban a punto el agua y el café, caminaba escaleras arriba café y agua en manos, se daba un baño a cántaros, ponía el noticiero mientras se vestía y tomaba una sopa, todo al mismo tiempo… Llegaba al trabajo y como una máquina sentada frente a otra máquina realizaba con eficiencia sus faenas habituales. Siempre sonreía mientras hacía su labor, nadie nunca supo su estado de ánimo real…

A veces salía, ya noche, y sentada en el banco de un parque o en el sofá de alguna sala de algunos amigos o en la barra de un bar, sostenía alegres conversaciones sobre temas alegres aunque por dentro escuchaba susurros, escuchaba gemidos, sentía el dolor, pero mordía sus labios y seguía adelante… Y como cada día repetía sus temores, sus vergüenzas, su dolor, pero sonriendo todo volvía a comenzar. Repetía mentalmente, seguir hacia delante, infinitas veces, y en sus juegos mentales se preguntaba qué habría después.

Por eso, ese día corrió lo más rápido que pudo, se escapó de aquella rutina aplastante, abandonó sus días clonados, con los ojos desquiciados y su corazón lacerado recubriéndose de alegría frente a la sola idea de tomar siete días y desaparecerse del mundo, sin decir adónde, sin decir por qué…

Me as Janis Joplin...

2007-03-02T16:06:00.000-04:00

Ah! Los aprietos en que me pone Mich… De acuerdo a mi estado anímico y a que en verdad representa mucho para mí, elegí a mi vieja amiga Janis, perdón por el idioma, pero es mi artista favorita:

1. Descríbete: All is loneliness before me. Loneliness before me. Loneliness....

2. ¿Cómo te sientes? Oh, I want the light without the darkness I want the sky without the sun, yeah! When do the stars and the moon reach out ? When they see me alone without my loved one, yeah!

3. ¿Cómo describirías tu relación anterior? A woman left lonely will soon grow tired of waiting, She’ll do crazy things, yeah, on lonely occasions. A simple conversation for the new men now and again Makes a touchy situation when a good face come into your head. And when she gets lonely, she’s thinking ‘bout her man, She knows he’s taking her for granted, yeah yeah, Honey, she doesn’t understand, no no no no!

4. Describe tu actual relación amorosa: Light is faster than sound My head to the ground Mind going round Faster than sound. What goes up must go down World goes around Sun shines around Faster than sound.

5. ¿Dónde quisieras estar ahora? In Heaven: Work me Lord, work me Lord. Please don’t you leave me, I feel so useless down here With no one to love Though I’ve looked everywhere And I can’t find me anybody to love, To feel my care.
6. ¿Cómo eres con respecto al amor? So I can give, give, give, give him every bit of my soul. Yeah, I’m gonna try yeah, just a little bit harder So I can show, show, show him love with no control…

7. ¿Cómo es tu vida? Crazy Once You Know.

8. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo? Oh Lord won’t you buy me a Mercedes Benz.

9. Escribe una cita o frase famosa. In this world, if you read the papers, lord, You know everybody's fighting on with each other. You got no one you can count on, baby, Not even your own brother. So if someone comes along, He's gonna give you some love and affection I'd say get it while you can, yeah! Honey, get it while you can, Hey, hey, get it while you can, Don't you turn your back on love, no, no!.

10. Una despedida. Now, now, now, now, good-bye, I'll see you sometime And don't be worried, everything's just fine. Babe, I don't think That I can keep from dyin' And I've been dyin'.

Rude Awakening

2007-03-02T12:43:00.000-04:00

Y es que ya era tiempo, ya había sido demasiado, ya el segundo evangelista se hastió de mí, ya encontró que no soy suficiente para estar a su lado... Siempre pasa, qué se le va a hacer?

¿Qué puede hacer alguien como yo si un artista disidente no da su brazo a torcer?

¿Qué puedo hacer si lo encuentro tras mis párpados, alrededor de mis ojos cansados de llorar que miraban espernzados un futuro más bonito?

Se aparece alrededor de mis puertas y ventanas, me entristece que no tome mis llamadas...

Pero qué se le va a hacer, seguir adelante, avanzar, sonreír y disfrutar, total, si nada cuesta soñar!

Ashamed Single Dominican Woman Exposed

2007-02-27T14:03:00.000-04:00

Vale decir que me da un poquín de vergüenza, pero como me gusta leer las de otros, no me queda más que honrar la petición de Mich :

Si fuera palabra: Viceversa

Si fuera numero: 13

Si fuera bebida: Ron

Si fuera animal: Gato Siamés

Si fuera pájaro: Aguila

Si fuera algo de la casa: Tocador

Si fuera una zona del cuerpo: Piernas

Si fuera una obra de arte: The Scream de Edvard Munch

Si fuera flor: Lirio Calla

Si fuera dibujo animado: La Pantera Rosa

Si fuera una película: Mulholland Drive

Si fuera una fruta: Mango

Si fuera un recuerdo: El día que nació Gala

Si fuera un insecto: Mariposa

Si fuera color sería: Negro

Si fuera un sentimiento sería: Satisfacción

Si fuera un sentido: Vista

Si fuera un partido político o un político sería: Subcomandante Marcos

Si fuera una fecha seria: 24 de Mayo

Si fuera un juego infantil: Una consola de Xbox

Si fuera un planeta sería: Marte

Si fuera algo del baño sería: Ducha

Si fuera un instrumento musical sería: Chekere

Si fuera una figura geométrica sería: Pentagrama

Si fuera un idioma sería: Castellano

Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: Ira

Si fuera un día de la semana: Miércoles

Si fuera una prenda de vestir: Lencería

Si fuera un país: República Dominicana

Si fuera una comida: Cangrejos Enchilados

Si fuera una frase sería: ¿Qué sabe el pez del agua en la que nada toda su vida?

E-rotic

2007-02-19T15:04:00.000-04:00

Vuelvo a encontrarme débil ante ese recuadro que me arde la piel,
vuelvo a saborear líquidos virtuales que llenan mi boca,
vuelvo a enredar la mirada con una mirada fría que calienta el centro de mi Fénix oscuro,
pasas por mis manos sin haber pasado, y siento muy cerca tu cuerpo desnudo.
Ya me he vuelto adicta, ya no hay más que hacer,
Me entregaré al gusto, llena de emoción, habré de creer como cualquier loca,
Como si tu boca me diera placer…

It´s Time To Step Aside

2007-02-17T21:52:00.000-04:00

It´s time to step aside when a hairdresser waste your desire

It´s time to step aside when your best friend lefts you behind

It´s time to step aside when April comes anytime

It´s time to step aside when your breath smells like lime

It´s time to step aside when the hornes stays on your mind

It´s time to step aside when a boy becomes a man

It´s time to step aside when the train is about to leave

It´s time to step aside when you know it´s all a lie

It´s time to step aside when your dog returns you a smile

It´s time to step aside when you know too much of life

I´m not sad, i´m not mad, i´ve just stayed a step aside.

The Sun Always Shines On TV

2007-01-22T09:19:00.000-04:00

Hoy harán dos meses que se vieron al inicio de otoño, bajo la luna del penúltimo mes. Esa misma luna que horas después venció al sol y les sorprendió abrazados sin saberse amar. Pasaron más noches, más tardes, más lunas, más soles, que los enseñaron a andar caminos extraños que habían sido andados por ellos mismos en otros cuerpos, con otros soles, con otras lunas, con otras lluvias, con otros rostros… No importa ya, la intención era la misma, era la de amarse como sólo lo hacen los amantes para los que el tiempo no existe, los que sonríen unos a otros sin entender por qué, los que gravitan uno hacia el otro sin poder explicarlo, los que miran a la luna esperando a que llegue la primavera. Hoy no están compartiendo coordenadas, pero siempre estará el sol, siempre estará la luna y los días de lluvia y los amaneceres y todas las cosas que vivieron juntos en esta vida y en otras tantas en las que sus manos hechas una se ofrecieron la una a la otra el calor que hizo nacer el sol hoy tibiamente besa sus frentes y les hace sonreír.

Foto: http://www.spaceweather.com/

Happy Face

2007-01-19T11:40:00.000-04:00

Hoy amanecí sintiéndome con suerte. Sentí que la fortuna me regaló un guiño esta mañana al despertar. Hoy es uno de esos días en los que siento el viento a mi favor. Hoy siento como si volara sobre una estrella fugaz o cabalgara veloz sobre un caballito de mar. Hoy siento que recibí la visita de seres mitológicos y que fui besada por un Ser Superior… Hoy en verdad puedo afirmar que la casualidad no existe y que en mi imaginario se ha borrado la palabra coincidencia. Hoy armé con mis sueños un trébol de cuatro hojas para adornar tus fotos. Hoy sólo me hacen falta las palabras que puedan describir lo que siento cuando tu voz desnuda mi nombre cada vez que lo pronuncias… Otra vez celebro, hoy, la suerte de habernos encontrado.

Happiness Happens

2007-01-17T11:14:00.000-04:00

Que he descubierto una nueva forma de empacar el ánimo y la alegría. Que es una tontería, pero hay que tener gracia y elegancia hasta para ser una buena tontería. Un email con un par de líneas, que cierra con un abrazo. Palabras que te estremecen, que apelan a tus sentires más íntimos. A veces, es sólo una frase, pero una frase que me pone la cara como un tomate. Palabras que envuelven mi cuerpo como lo envuelve un abrigo en las tardes de frío. La mitad superior de mi cuerpo se ensancha, se aceleran mi respiración y mi pulso, se me escapan sonrisas sin dientes, y mis ojos evocan guiños cómplices de sonrisas pícaras. Vuela mi mente, sí, vuela. Me lleva a lugares desconocidos en esta vida. La otra mitad de mi cuerpo echa a andar mis pies y me devuelve a la Tierra. Pero, ¿cómo volver a la Tierra cuando tienes en la boca una mezcla del sabor de la ilusión de una poesía con refresco de merengue? Aunque sea una tontería, ¿cómo no sucumbir al placer del ahora con cada palabra llena de alegría doblada cuidadosamente en forma de email?

Missing Mode

2007-01-11T16:02:00.000-04:00

A la salida del trabajo, en mi mágica tarde de principios de enero, salí feliz de mi encumbrado espacio. Me sumergí en las entrañas de aquella torre enorme en busca de aquel artefacto que nos ofrece la libertad de movilidad. Al llegar a la superficie, buscaba ver luz, buscaba paz, intenté respirar. Todo era de un pálido amarillo grisáceo, con chispas intermitentes que no llegan a ser lluvia, pero que igual molestan.

Aún así, con todas mis fuerzas quise respirar y eché a andar buscando mi destino. Bajé el cristal que me separa de la humanidad, pero solo absorbía el olor del escape de los carros que iban delante. Mis ojos, llenos del mar y de deseos, querían mirar otros paisajes, querían estar en otro lugar…

Miraba hacia el cielo y al instante mi mirada rebotaba contra un pavimento que sonreía tristemente porque nadie podía avanzar. En la radio escuchaba una cháchara frenética e interminable. Mi cuerpo ansiaba el descanso, llegar a aquel lecho vacío en el que esperan por ser escritos un millar de historias; a aquellas cuatro paredes simbólicas que abarcan toda mi felicidad y donde un perro pequeño me mueve la cola amablemente a manera de sonrisa.

Las sombras se apoderaban del cielo y de mis ojos, más bien de mi vida. En mi mente tejía una de esas historias, que sin hilos dibujan acciones pasadas, plasmando voces y rostros. Tejía una historia de amor entre mi soledad y un poeta. Me enredé tanto en ella que sin notar que atasco avanzaba quedé allí dormida sin saber por cuánto tiempo… Pero un duende y un ángel me sacaron de aquel sueño, y mi pecho se hinchó de emoción escuchando aquella voz, y me decía a mí misma que al menos, alguien me recordaba allá, a siete mil kilómetros de distancia.

Foto: As Julliet, por Michelle Brea

I Think Im Paranoid

2007-01-09T15:51:00.000-04:00

Quiero que sepas que cuando estoy sin ti siento como si pasara el día caminando en un mar de melaza, el día se hace denso y mis pies muy pesados, y todo pasa como en cámara lenta o en cámara tonta, si es que existe. Cuando no me llamas, cuando pasa un rato sin que escuche tu voz, siento que me cubre el velo del olvido, que te has ido y te he perdido…Entonces tu recuerdo me atormenta, me encuentro con tu rostro en mi taza de café, me angustian los tirones en el ruedo de mis pantalones, y cuando miro hacia abajo, te veo… Apareces en cada sorbito de agua que me tomo en el día, que ya sabes que es mucha, sales cuando destapo la taza del baño y escucho tu voz en mis audífonos. Te busco en cada rostro y te encuentro. Te abalanzas sobre mi cuando salgo de la ducha… Te doy teclazos en mi computadora. Cierro los ojos y estás grabado detrás de mis párpados y no me dejas dormir. Mejor me llamas, porque intuyo en mí un gesto de locura cuando no estás.

Auto Voyeur

2007-01-05T05:18:00.000-04:00

¿Cuál es el problema con ser uno mismo? La verdad no lo sé. Nunca lo he sido, por más de uno o dos días, según mis cuentas.

Y me explico, a mí misma, porque parecerá estarme contradiciendo. Me refiero a que siendo un ente vivo, como el río que me explicó Heráclito, aunque después quiso decir que fue Platón que se lo dijo a él, que nunca soy la misma. Hay asuntos esenciales, vamos, mi composición física, con seguridad las partículas que componen mi cuerpo, o la imagen que proyecta esta cantidad de partículas, esencialmente es la misma. Incluso, hay momentos en que siento que no he cambiado en anda algunas cosas desde que era niña.

Las personas que han llegado a tocar mi alma, o se han tomado la molestia, o atrevimiento en muchos casos, de escucharme u observarme, tienen pleno derecho de cuestionar mi cordura. Pues lo más permanente en mí ha sido el deseo de reinventarme. Quizás ni siquiera por filosofía, más bien por aburrimiento. Esto incluye cambios físicos, pero los más severos serían los mentales, los emocionales, los puntos de vista... No quiero ser yo misma siempre. Ser yo misma no es necesariamente bueno, y viene a mi mente todas las veces que he escuchado o leído sobre la importancia de ser uno mismo y todo el discurso de los que se forran vendiendo charlas o libros de autoayuda.

Juego en mi mente, desde que tengo uso de razón, el travestismo del alma, del pensamiento, de la acción... Me reto constantemente a ser diferente cada vez, es como si jugara un rol en uno de esos reality shows... De mí misma... Es como si estuviera siendo mi propia espectadora todo el tiempo, una voyeur de mí misma...

Pero hay cosas que ya todos saben que no cambio, como mi afición por las listas, por leer libros sin estrujarlos, pero escribiendo notas al margen, por perdonar compulsivamente a los demás pero a mí misma me cuesta toda clase de autoflagelaciones, apasionarme con la medicina natural y después de documentarme bien automedicarme cócteles fabulosos de GNC… No recuerdo desde cuándo detesto los cepillos de pelo o el acto en sí mismo de peinarme, me encantan los niños, que tengo una excelente resistencia física a pesar de la cantidad innominada de agresiones que hago a mi cuerpo y mente, que hay frases que evocan acciones que para mí son un placer pero para otros se consideran insultos, como una que vociferó una mujer justamente esta mañana en el semáforo de la Av. 27 de Febrero con Av. Abraham Lincoln porque frené en el cambio a amarillo... Que comparto ideológicamente los principios del comunismo pero nunca soportaré el stalisnismo, ni ninguna forma de pensamiento o acción en la que se abuse del poder. Que por más que he tratado no puedo desprenderme de la carne… ¡Que no me parece absolutamente descabellado “El mundo feliz” de Huxley y que me parece extremadamente gracioso que la equidad sea una de las cosas más injustas en este plano…

Igual, tampoco son verdades absolutas, y mi conjunto de partículas que aparentan ser yo tampoco lo son… Nada, que hoy he amanecido en auto inspección y afirmación. Y me vale.

Lucky Number Seven

2007-01-04T14:52:00.000-04:00

Setecientos siete kilómetros. 707, me gusta el número. Más allá de cualquier connotación mítica o mítica que pudiera tener el número suena bonito, como diría mi abuela si hoy fuera domingo. 707, fueron los kilómetros que anduvieron juntos o la una para encontrar al otro, según leía en el marcador del carro que más abunda en Bilbao, según su mismo amante le explicó cuando estuvo de vuelta luego de pasar la Noche Vieja en esos predios. 707 es el nombre de la aeronave más exitosa, comercialmente, desde la década de los ’50. Lo curioso es que la primera vez que fueron a la cama juntos también lo hicieron siete veces. Siete mares, siete días de la semana, siete plagas de Egipto, siete pecados capitales, siete notas musicales …Siete son las iglesias, siete son los sellos, siete son las copas, siete son las trompetas que revela San Juan en el Apocalipsis… Todo esto pasó a la velocidad de la Luz por su mente cuando lo dejó en el aeropuerto aquel día 17… Por qué el siete no salía de su mente? Involuntariamente y casi de una manera enfermiza, calculó la numerología de su amante: sumaban 7. Siete maravillas del mundo y maravilloso el tiempo que pasaron juntos. Siete suman los 25 días que pasaron juntos. Siete veces siete las veces que él piensa en ella cada día de los siete días de la semana. El día 7, sin pensarlo más veces, ella voló a su encuentro. A las siete fue la hora que acordaron encontrarse esa noche, en el piso siete de la torre número 257 de la Rue… Ella, marcará los diez dígitos de su móvil, que también suman siete, subirá sus siete pisos, para disfrutar siete minutos antes de que llegue la esposa de su amante… Después de haber volado 7,321.231472747288 Kms. Pero ella siente que es mejor pensar en las cosas bellas, como en los siete colores en el arco iris.

2006: Chronicles Of A Life On A Swing

2007-01-01T09:56:00.000-04:00

A manera de balance, porque siempre lo hago, y sobre todo para tener de qué hablar con mi terapeuta, trato de hacer una crónica de los eventos y emociones por cada mes del año pasado:

Enero: El corazón en tres piezas, aburrimiento, amistades perdidas que me trajeron nuevas y además ganas de escribir. Ah! Y un nuevo trabajo que me devolvió cierta cordura. Rentar muchas pelis. Buscar la paz interior.

Febrero: Remendando el corazón, pero igual me faltaban parchos y mis zurcidos no estaban saliendo correctamente. La soledad me hizo reflexiva y el llanto lavó mi alma.

Marzo: Mucho trabajo, ganas de escapar, de salir del mundo, y alguien (y también en plural) me hizo creer que sin hijos no soy un ser humano completo. Pero este mes estaban Gala y Vera para recordarme que no es necesario que los para yo misma.

Abril: Heridas. Llantos. Un visitante que creyó que lo amaba. Rabia. Más llanto.

Mayo: Se me perdió del calendario y me perdí yo misma.

Junio: Perdí a un ser muy querido. Me enredé emocionalmente. Muchas noches en vela. Mejor en el trabajo.

Julio: Reencuentro con los amigos. Más noches de insomnio. Tratando de reencontrarme a mí misma. Perdón.

Agosto: Al fin pude cerrar los ojos y volver a dormir. Animo y gusto por estar viva. Ley seca. Pero feliz.

Septiembre: Ganas de amar. Coro Blog. Nuevos amigos. Nuevas ilusiones. Gusto de estar viva. Un amor viejo y un amor nuevo. Muchas reflexiones.

Octubre: Culpa. Amor. Cumpleaños de amigos. Los conflictos de Vera. Deseos de disfrutar cosas nuevas en la vida. Un abogado que no entendía las películas que a mí me gustaban. Reencuentro con un viejo amor al que temo acercarme sin salir averiada, y menos después de lo que me costó zurcir mi corazoncito, además que a mis cansados 30 fue cuando vine a aprender la diferencia entre amar y enamorarse...

Noviembre: Todavía viva y muy reflexiva. Deseo. Orgullosa de estar viva. Pre-30. SMS. Playlists. Desencuentros. Reencuentros milenarios de dos almas que han estado una tras otra con los ojos vendados. Amor. Pasión. El que busca encuentra.

Diciembre: Tratando de aterrizar. Autosabotaje. Autoprotección. Reflexión. Despedida. Muerte simbólica de un ser querido. Volver a ver a los que hace tres años no veía, ver y sentir que los sigo amando, (gracias Karina y Vtt y gracias Airin por ser canal). Sensación de abandono. Ganas de morir. Anhelo de cosas mejores.

Ya este mes lo estoy empezando con alegría, con una llamada que me hizo sonreír, con el corazón en las manos, con marcas en las muñecas y gastritis, pero feliz, reconciliada con mis libros y mis amores, con la esperanza del cambio, con un viaje lejos en mente, con tres sobrinos nuevos que vienen y con ganas de ir a ver al que nacerá más lejos... Con todos los Ups and Downs que sólo Jay sabe ver...

Learning From Walt On New Year's Day

2007-01-01T09:02:00.000-04:00

“Carpe Diem”

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco, sin haber sido feliz,

sin haber aumentado tus sueños. No te dejes vencer por el desaliento.

No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte, que es casi un deber.

No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.

No dejes de creer que las palabras y las poesías sí pueden cambiar el mundo.

Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.

Somos seres llenos de pasión. La vida es desierto y oasis.

Nos derriba, nos lastima, nos enseña, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia.

Aunque el viento sople en contra, la poderosa obra continúa: Tú puedes aportar una estrofa.

No dejes nunca de soñar, porque en sueños es libre el hombre. No caigas en el peor de los errores: el silencio. L a mayoría vive en un silencio espantoso.

No te resignes. Huye.

"Emito mis alaridos por los techos de este mundo", dice el poeta.

Valora la belleza de las cosas simples. Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas, pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.

Eso transforma la vida en un infierno.

Disfruta del pánico que te provoca tener la vida por delante.

Vívela intensamente, sin mediocridad. Piensa que en ti está el futuro y encara la tarea con orgullo y sin miedo.

Aprende de quienes puedan enseñarte.

Las experiencias de quienes nos precedieron de nuestros "poetas muertos",

te ayudan a caminar por la vida.

La sociedad de hoy somos nosotros Los "poetas vivos".

No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas ....

Walt Whitman

Bien Pudiera Ser

2006-12-31T10:33:00.000-04:00

A veces en mi madre apuntaron antojos

de liberarse, pero, se le subió a los ojos

una honda amargura, y en la sombra lloró.

Y todo esto mordiente, vencido, mutilado,

todo esto que se hallaba en su alma encerrado,

pienso que sin quererlo lo he libertado yo.

—Alfonsina Storni, Fragmento de Bien pudiera ser

Nunca había reparado en que la primera parte de amargura es amar, en efecto una antecede a la otra. No solo porque esta mañana había despertado, más bien se había incorporado del lecho, leyendo poesía de la Storni o porque anoche estuvo leyendo su propia versión de Veronika decide morir y entre una página y un SMS se daba cuenta de cuanta falsedad cabe dentro de algunas palabras, sobre todo cuando éstas encuentran quien quiere creerlas.

Tratando de cambiar de parecer, a pesar de que haber creído atesorar todos los intrumentos para que el acto fuera infalible, buscó unos cuentos de Quiroga a ver si por miedo o fascinación espantaba su idea de morir, pero sus ojos estaban llenos del mar y la escasa hendija que le permitía apreciar el mundo exterior solo la hacía recordar a Poe y a Lugones.

Haciendo honor a su afición por las listas recordó algunos nombres de suicidas famosos, y acto seguido pensó que los suicidas anónimos deben ser más... Igual, la Woolf siempre estuvo entre sus favoritas... Entendió también, y ahora pidió exusas al cielo por haberlos tildado de superficiales, a aquellas personas que dan importancia a los ganchos que sostienen las cortinas del baño o a que en las salas el mobiliario haga juego entre sí, eso también son motivo para estar vivos, cualquier ilusión interna o externa lo es. Quizás debió tomar el ejemplo, aunque ya no era tan importante por cuestiones de tiempo.

Dos tardes antes, después de haber hablado con Marco Antonio, y entendiendo que él le había dicho que no sería más su Cleopatra, escribió sus últimas letras luego de que sus lágrimas y sus oraciones habían limpiado su alma.

Escribió una carta a sus padres pidiendo perdón por no haber podido seguir adelante, les explicó que en verdad ellos no tenían nada que ver en su decisión y le agradeció por todo lo que habían hecho por ella, que no le explicaran a sus sobrinos... A su hermano, le dejó una nota con sus números de cuentas y le pidió que organizara todo, solo él sabía de qué estaría hablándole. Sacó a su perro de la habitación, por cuestiones de estética meramente, pues no quería que el perro fuera a ensuciarse.

No quiso llamar a sus amigos cercanos, para no involucarlos en esto, además tampoco creyó que la entenderían y pidió a Dios que la perdonara nuevamente. Tomó todos los calmantes que pudo y hasta unos jarabes que encontró en su botiquín, se tumbó en la cama y con el mando a distancia puso History Channel para no sentirse tan sola...

Despertó dos días después con el firme propósito de esta vez no fallar. Ahora está esperando el momento adecuado, como sus padres acabaron con cualquier elemento que sirviera para lograrlo, ideó otra manera... Sólo espera un momento a solas y trata de actuar como si todo estuviera bien.

Full Moon - Fool Moon

2006-12-21T09:01:00.002-04:00

Se buscaron, uno al otro, por milenios. Ella siempre tuvo la sensación de estar incompleta, estaba buscando, le faltaba algo. Siempre creyó ser víctima de la melancolía, sin embargo sólo era el vago reflejo de la ausencia de aquel ser que completaba su existencia. El Universo los había separado. Cada cual asumió su misión que incluía separarse para trascender. Para ella el tiempo transcurrido era demasiado. Quería encontrarlo.

El Amor apostó su mejor carta. Inesperadamente, para ambos, y casi perdiendo las esperanzas, volvieron a encontrarse. Sus almas se saludaron en silencio, sus ojos sonrieron unos a otros, sus cuerpos no pudieron separarse…

Cayó la noche. Los amantes se buscaban uno al otro, a tientas en la oscuridad. Sin embargo sus bocas, ávidas del néctar del amor, se encontraban sin dudar. El viento, esta vez a favor de los amantes, de un silbido borró una nube que ocultaba una bola de queso. La luz se hizo palabras, el viento sopló caricias, el contacto de sus manos con el pelo de ella dibujó en su cara sonrisas suaves que poco a poco transmutaron en nerviosas. Y hubo, ruido, hubo música, hubo silencio, precedido de la magia de los toques en la piel, que vibraba sutilmente ante el ímpetu de su amante. Ella pensó que ya no podrían separase.

La Luz le regaló un momento de lucidez. Juntos oraron y llegaron a la Fuente. Se enfrentaban a nuevas realidades inconclusas. Ella le regaló la luna. El le tocó el alma con sus manos. Ella recordó el sonido del mar y del viento y el tacto de una arena finita que se escurría bajo sus pies. El le regaló un pececito con la boca entreabierta como quien espera ser besado...

Una sombra cubrió suavemente las sonrisas, bajó el sol, en un estacionamiento, con el ruido, con la música, en silencio, hubo lágrimas... Hoy ambos son felices creyendo que hay un momento para la alquimia de las letras y la luz de las palabras y que estas muten en contacto de los cuerpos... Un momento sólo para los dos…

Neck Missing Hands...

2006-12-21T09:01:00.001-04:00

Llevando mis manos a la nuca, advertí lo mucho que extraño tus caricias, caricias que llegaban con tus ojos, con tus dedos, con tu alma… Caricias que cambiaban la textura de mi piel en un segundo, a veces sin siquiera haberse materializado. Caricias que mis pelos ponían de punta. Caricias por la espalda, caricias por mis brazos, caricias por mis pies y por mis piernas. Caricias suaves pero con fuerza. Caricias que entrelacen nuestras piernas… Extraño el tacto de unas yemas que recorran despacito mi cintura y se acerquen suavemente hacia mis manos, como plumas que electrizan mi cabeza, mi esperanza y mi razón. Pacientemente, como lo hace el tiempo, como el día espera la noche, como después del invierno se que vendrá la primavera, espero unas caricias en la punta de mis pies, espero ocultarme bajo tus sábanas y escondida bajo ellas desatar las ganas de caricias, deshaciendo cordura y compostura pero sintiéndome protegida y segura. Llevando mis manos a la nuca, recordé cenas, vinos, ronquidos, arena, agua fría, agua tibia y una vaquita… Llevando mis manos a la nuca toqué un escorpión que no te pica...

In love

2006-12-21T09:01:00.000-04:00

Confía en mí
Tarde o temprano tendrás que decidirte
Tarde o temprano tendremos que reunirnos
Tarde o temprano tiene que caer el muro
Tarde o temprano la distancia se hará corta
Tarde o temprano los sueños son los mismos
Tarde o temprano lo nuestro estará duro
Tarde o temprano tendrás que desvestirte
Tarde o temprano cruzaremos la barrera
Tarde o temprano, ya no importa
Tarde o temprano, cruzaremos las fronteras
Tarde o temprano, temprano o tarde
Al fin verás mi corazón que tanto arde
Si no has soñado, ahora es el tiempo
Toma el riesgo, confía en mí
La vida es loca, pero es así
Tarde o temprano tendrás que creer
Que este es el momento para renacer

Confía en mí...

Keep In Touch

2006-12-20T11:13:00.000-04:00

Tócame, simplemente...
Y seré tan simple,

Como la flor,

Tócame, suavemente…
y seré tan suave,

Como la seda,

Tócame, dulcemente…
y seré tan dulce
Como el azúcar,
Como la incansable pasión
Que inolvidablemente
Se hizo cargo de mis sueños,
De los que de ahora en adelante
Sólo tú eres el dueño.

SMS - SOS

2006-12-19T14:24:00.000-04:00

Llevo dos días releyendo mensajes al móvil con una estúpida e indeleble sonrisa en el rostro. Siento que si los sigo leyendo seguirá siendo cierto lo que pone en ellos. Llevo dos días llorando la ausencia física de un ángel, un ángel que vino del cielo hasta mi corazón. Llevo dos días en zapping de emociones erráticas, muy dispares, muy confusas, enredadas con dolor, con vacío, con alegría, con esperanza, con amor, con sentir…Llevo dos días atándome a un libro que sólo habla de despedidas, un balneario, unos amantes y finales… Llevo dos días cosiéndole alforzas al deseo que cada vez se hace más grande… Llevo dos días esperando que el viento empuje a ese ángel de vuelta a mi espacio… Llevo dos días acariciando un paquete de cigarrillos arrugados y besando boletos usados de un cine al que nunca he ido…

Llevo dos días escribiendo frases invisibles que hablan de amor y nostalgia y olvido… Llevo dos días con un nombre que se atora en mi garganta, impronunciable, que impide que te diga: “no te vayas”.

Hace dos días que inicié mi carta a los Reyes Magos y no la he cerrado porque sólo hay una línea, ya no se si llegará a tiempo…Hace dos días que el frío congeló el júbilo de mi corazón tras un adiós o un hasta luego, tras un beso de despedida que daba bienvenida a la tristeza… Hace dos días que el ocio se me hace tan odioso que he buscado refugio en el cansancio, en el trabajo, en el sueño, pero ninguno de los tres se me ha ofrecido…

Sin embargo, la esperanza me dibuja la estúpida e indeleble sonrisa en el rostro… Quizás hace dos días o dos meses o dos años o dos milenios y nadie sabe cuántos más tendrán que pasar…

Thinking

2006-12-12T15:24:00.001-04:00

¿Qué o quién soy? No sé, creo que enredé la desconfianza con la gripe, con el cansancio, con las ganas ausentes… Siento la tibieza de unas lágrimas que me llegan hasta el pecho, que me aprieta y me pregunta dónde estás o dónde estoy, no entiendo bien…

Cuando mi vida la entendía entre cuadrantes, cuando todo estaba escrito, cuando el tiempo era lineal, cuando mi agenda era mi diario, era sencillo saber quién era y qué cosas quería… Con un golpe de ojo podía conocer mis coordenadas, mi orientación, mi rumbo… Cambiaron las metas, los anhelos, cambié yo, solté mi reloj y perdí mis agendas…

¿Me perdí a mí misma? No, cambié, sí, cambié. Cambió mi escenario, cambiaron los sentimientos y las personas, cambió el pensamiento, cambió mi talla de vestido, cambiaron los besos…

Caminé, avancé, aunque no necesariamente en línea recta y sin tener muy claro frente y reversa. Pasando de la euforia a la anestesia. Dejé de hablar un idioma con la extraña sensación de no saber quién soy, pero aprendiendo a ser menos impulsiva y más reflexiva... Rompí unos cuantos apegos que después mimetizaron en dejadez: si te quieres quedar a mi lado, bien, y sino, bien también. Empecé a mirar hacia fuera y hacia adentro deseando la libertad a cualquiera y no amarrarle a mi demencia y a no atarme a la de nadie…

¿Qué quiero? Aspiro ahora encontrar a alguien como yo, que me permita comprobar que los besos, los abrazos, las caricias y las palabras son de verdad, que no son sólo besos, abrazos, caricias y palabras... Que “de verdad” tiene sentido cuando te parten el alma, cuando lo que sientes está muy dentro pero exuda a lo externo…

Busco un soñador que comparta sus sueños conmigo, un amante que ame ser amado, un calor que preste abrigo al frío de mi alma, un valiente que camine conmigo, hacia delante, hacia atrás, en círculos, como sea, solo conmigo, disparando besos y sueños...

Seize The Day

2006-12-12T15:24:00.000-04:00

Su memoria voló, como nave sin rumbo… La llevó por el tiempo y le enseñó tantas cosas. Se tumbó hacia su izquierda y replegó su regazo. Cayó a la merced de los juegos mentales...

Se encontraba hastiada de vadear los obstáculos del “para siempre” que ofrecen las relaciones seguras. Ya se había hecho a la idea de que todo era transitorio, pero llevado al extremo. Amplió tanto su capacidad de empatía, que se encontró a sí misma perdiendo su fe.

Cargó tanto tiempo con sonrisas prestadas que ya no sabía cuáles eran las suyas. Se habituó a sentir los placeres de “ahora”, a vivir como si “mañana” no fuese a llegar. Escuchó tantas veces los rancios “te quiero” y le dijo a su oído que no había que creer, que no existe el futuro, que sonrías a la cámara, que te pongas las gafas, que no llores idiota… Astutamente, se aliaron oído y corazón y juntos hicieron un filtro para llevar a su mente las cosas distintas, construyeron frases que sonaran creíbles, una especie de codex, una nueva matriz con los tiempos, los verbos, los nombres y más, que no atravesaran su pesado armazón… Y capa tras capa, su pesada coraza, se fue haciendo tan dura que pudo soportar toda suerte de embate. Se hizo inmune a “me gustas”, “te quiero”, conversaciones interesantes, conversaciones triviales, manos agarradas, salidas al cine, presentaciones sociales, suegras postizas, cuñados babosos…

Logró ocultarse tras un velo de olvido, habiendo cruzado a puras brazadas, sin miedo, con chispas, sin mirar hacia atrás, viviendo en el borde, con riesgos intensos, cambiando por grises brillantes matices… Comprando la magia de momentos felices… Mudando la piel como si tal cosa, viviendo a la sombra de inmensos placeres…

Apretó sus mandíbulas con todo esto en mente, fustigó con vehemencia su torpe conciencia, aspiró más profundo y recordó con tristeza la primera vez que escuchó “carpe diem”...

I said goodnight, not goodbye...

2006-12-11T10:59:00.000-04:00

Haría falta un batallón de estrellas que tapizando el cielo lo iluminaran de tal forma que me impidieran notar si es día o noche.
Haría falta que enmudeciese y aún así podría pensarlo y sería igualmente válido…
Haría falta que mi corazón dejase de latir, y que por mis venas no corriera más sangre…
Haría falta un billón de millardos de cosas que detuvieran el tiempo y trabaran las agujas del reloj…
Haría falta una serie de equivocaciones infinitas que torcieran mis sentidos…
Haría falta un ciclón devastador que borrara mi interior, o un terremoto destructor que combata la ilusión…
Quizás haría falta desconectar mi cerebro de mi corazón, pero si me quedara un impulso de vida, daría lo mismo…
Y harían falta más cosas para que pasara una noche en que mis ojos se cerraran sin desearte buenas noches…
Porque cada noche te arropo, te deseo dulces sueños y te doy besos de en la frente y en el pecho…
Dibujo tu silueta a mi lado sólo con mis ojos y siento el calor de tu cuerpo en cada aliento…
Que quizás no lo sepas pero seguro lo sientes…
Que aún no las requieras, o inclusive las quieras, no tendrás que pedirlas…
Y quiero que lo sepas de una vez para siempre: mis buenas noches son tuyas, todas las veces…

Reality Bites

2006-12-01T15:21:00.000-04:00

«En ocasiones, cuando más ajeno estás a todo, cuando menos esperas que ocurra algo que altere tu vida, el destino te juega una mala pasada y te golpea en la cara con guante de hierro. Entonces miras a tu alrededor, desconcertado, y te preguntas por dónde vino el golpe y qué ha pasado exactamente para que el suelo se esté hundiendo bajo tus pies. Darías lo que fuera por borrar lo que ha sucedido, añoras tu normalidad, tus viejas costumbres, quisieras que todo volviera a ser como antes... Pero ese antes es otra vida, una vida a la que, incomprensiblemente, ya no puedes regresar.» Matilde Asensi - El origen Perdido

El humo de mi segundo cigarrillo me acariciaba los pensamientos aquella mañana, cuando después de abrir y cerrar compulsivamente la tapa del móvil para comprobar la hora, salió desde la trastienda de mi memoria un expediente “x”, un triste episodio del principio de mis días adultos, pero llegaba con ruido. Como un halo nebuloso me envolvía la cabeza y me recordaba dónde me quedaba el corazón. Traté de aclarar mis ojos, los estrujé un par de veces, bostecé con pereza, sacudí la cabeza, pero no lograba alejarlo y volver a colocarlo en el lugar de donde nunca debió haber salido.

Pensaba en silencio que un sorbito de agua podría aclarar cualquier cosa. Miré a mi izquierda y encontré una cerveza, miré a mi derecha y ahí yacía un cuerpo. Por un momento me pareció desconocido, pero a la segunda mirada lo reconocí. Era mi nuevo amante. Lo había construido en mi imaginación. Estaba hecho con trozos de todos los sueños rotos que acumulé en esta vida. Su corazón, al igual que su razón, y los míos, estaban llenos de cansancios, expectativas hartas de esperar, desengaños engañados muchas veces, pero sobre todo la amarga locura de continuar creyendo en el amor, en cualquier tipo, el de primera vista, el apasionado, el de segunda vista y hasta el de tercera… Resultó de esta mezcla, un delicioso ejemplar, sumamente atractivo, lleno de vivencias para contarme, con una imaginación tan fértil capaz de hacer esfumar edificios con sus palabras, y colorear el cielo con los rojos más hermosos que los ojos humanos, o no, puedan ver, capaz de dibujar la hermosura en pequeños trazos y hacer parecer cualquier dolor transitorio…

Lo miré nuevamente, esperando encontrar en algún resquicio de su cuerpo algo que me resultara desagradable, no puedo dejar esta tonta manía de buscar lo imperfecto, nada, todo estaba bien, todo era hermoso en aquel cuerpo. De pronto sus ojos iluminaron el cuarto, y su sonrisa llenó el espacio con un delicado tono de luz. Su voz chocó en mis oídos sin ofender, y el rebote me hizo temblar y el temblor erizó mi piel. Todo era perfecto y sincrónico, solo había armonía y buenos momentos, tendíamos a querer las mismas cosas, casi nos anticipábamos hablando, yo terminaba sus frases y él las mías. Parecíamos felices… Pero la alegría es prematura en un mundo miserable .

La felicidad sólo está compuesta por instantes felices, pero la melancolía es mi esencia, y solo saber que él no era real, que nada de aquello lo era, que aquellas cosas sólo eran las más hermosas imágenes que mi corazón anhela y las lleva a mi imaginación un accidente peligroso creado por mí misma para hacerme creer que la vida es viable. Por creer en Las Walkirias y en Brida en lugar de verme más como El demonio y la señorita Prym… Por no descubrir los trucos que me juega la mente y que yo lo permito…

This Killing Emptiness

2006-11-29T10:15:00.000-04:00

Que esta mañana desperté con las ganas. Con las ganas de estar a tu lado. En cambio a mi lado sólo está el vacío. Un vacío que me asusta y me saluda esta mañana, como cada mañana, tan amistosamente. Un vacío al que le temo porque está lleno de mí, que desborda los límites, que se ha vuelto mañoso, que me mira a los ojos y me sonríe con cinismo. Me pregunta por ti y me lleva a bailar a la luz de tu ausencia, me invita a unas copas con el olvido pero es mi corazón el que paga las cuentas.

Cada mañana siento temor de que el vacío se quede conmigo. Me armo de valor, me pongo la sonrisa. La mantengo en mi cara hasta la media noche, cuando la resignación amablemente me devuelve a sus brazos, y llena de miedo me entrego otra vez y dormimos juntos, frotamos los pies, lo siento más frío, lo arropo a mi lado…

Vuelve a amanecer y comienza el ciclo…

Sickness Part I

2006-11-27T15:03:00.000-04:00

A veces sufro de un mal extraño. Siento que se derrite el mundo. Escucho risas que salen de mi corazón. Me pasan las horas sin yo saber que han pasado. Mis labios se hacen valientes y autónomos, no paran de sonreír, la mayor parte del tiempo sin ningún motivo. Se llenan de una sonrisa tonta, de esas que son imposibles de disimular. Sufro temblores y agites. Mis ojos se salen de su orbita, y a menudo se llenan del mar. Siento ilusión con incertidumbre. Siento una emoción gigante que me hace crecer el corazón, y a veces pienso que dentro de muy poco ya no habrá espacio...

Siento que hay frases que me hacen cosquilla en la barriga, vienen vapores junto con miradas. Esta sí que es una combinación extraña y contradictoria: me siento torpe como una niña y me siento fuerte, capaz de cualquier cosa. Creo que es un claro indicio de locura…

No sé si me corresponden, sólo sé lo que siento yo. No sé si tendrá remedio. Sólo sé que me vuelve loca, la idea de volverle a ver. Quisiera besos para recordar... Sólo quisiera dejarme abrazar…

No quisiera pensar en futuro. No quisiera pensar si duraría… Quisiera oír palabras bonitas, con nervios y risas, miradas coquetas rodeadas de gente, besos en las manos, besos en la frente, futuro cercano y mejor si presente…

Waiting For The Night

2006-11-25T17:55:00.000-04:00

I'm waiting for the night to fall

I'm waiting for your call

It's this really happening?

There's a code, there's a feeling

There's a phone number

Here's the hunger...

There's a shout

But he's not listening!

Demanding

2006-11-23T13:00:00.000-04:00

Sucede que hoy no quiero recordar que te conozco
Hoy no quiero la confianza entre nosotros
Hoy dejemos los “te quiero” a los casados
Hoy no quiero posición de misionero
Hoy soltémosle la rienda al morbo
Hoy quiero ser una actriz porno
Hoy quiero cambiar el repertorio
Hoy quiero desnudarte fieramente
Hoy ya no quiero los besos inocentes
Hoy quiero que me hables sucio y recio
Hoy no quiero conversar, no seas necio
Hoy quiero desenfreno y posiciones
Hoy quiero descubrir lo que no he visto
Hoy no quiero que me muestres que eres listo...
Hoy quiero bañarme en tu sudor

Hoy quiero abandonar todo el pudor

Hoy quiero Rolling Stones con Henry Miller

Hoy quiero olvidarte y que me olvides

Hoy lo que quiero es que entiendas

Que es de sexo que se trata esta contienda.

Funny Familiar Forgotten Feelings

2006-11-22T15:49:00.000-04:00

Hace unos días me encontré con un amigo, que fue muy importante en mi vida, de esos de los que situaciones extrañas te separan, a veces no entiendes muy bien el por qué, simplemente un día salió de mi vida. No puedo decir que quedó relegado a olvido en mi memoria porque como pasan las cosas pensaba en él cada cumpleaños que pasó durante los casi cuatro años que duré sin verlo. De buenas a primeras dejó de aparecer en mi vida, ya no teníamos cosas en común, no sé…

Anoche compartí con una amiga de la que nunca me he separado, quizás física, pero nunca emocionalmente. Por más o menos 15 años ha sido importante en mi vida, y no veo la forma en que dejará de serlo… Me encontré una Florecita que me hizo sonreír… Vi de lejos amigos que ya no conozco…

Ayer, escuchando a Sabina, recordé personas, épocas, nombres, amores, mentiras, pasiones, voces, corazones, pinturas, libros, cafés, perritos, escalones, amigos, sorbetes, cervezas, bares, bailes, cigarros, noches, olvidos, carros, caminos, policías, miedos, amaneceres, latidos, besos… Que en su momento fueron importantes. Hoy, se diluyen en el tiempo presente hasta casi desaparecer, a veces no recuerdo que existen.

Así las cosas, hoy abusando de mi memoria, hice un collage con mis emociones y decidí conservar las partes bonitas de cada una de estas palabras – recuerdos, aparentemente inconexos entre sí, pero en mi mente muy atados unos a otros… Busqué en mi alma el pegamento que une las cosas lindas que tiene mi vida…

Y me quedo con esto, me quedo con un amigo que interpreta a Silvio conmigo y no le importa que no cante bien y además recuerda las mismas frases que yo de los temas de Joaquín, me quedo con un amigo que me deja besinhos en un SMS, me quedo con una amiga que me echa boches cuando me quedo dormida, pero es más dulce que el melao de azúcar, me quedo con mi alma gemela que expresa en imagen las palabras que digo, me quedo con el amigo que se preocupa por mí y que me llama diciendo que no aguanta más que “soy su única amiga”, me quedo con el amigo con el que guardo códigos que entendemos sólo él y yo, me quedo con el amigo de la eterna sonrisa que mira la vida como fotografías, me quedo con las canciones de Manolo García, me quedo con los correos electrónicos que vienen de lejos, de alguien que no conozco pero que cada mañana me hacen sonreír, me quedo con el cariño, me quedo con la alegría, me quedo con los amaneceres y las tardes bohemias, me quedo con mis películas de cine, con mis tardes solitarias, con mis libros, con las llamadas bonitas que me agitan el pulso, con los ciber-novios, mi crush del gimnasio, mi rayito de sol, el loco que quiso llevarme a la cama y después dijo adiós... Con todos los momentos que puedo recordar, que duraron lo que duran los dos peces de hielo de Sabina o el suspiro que brota de mi corazón…

Me ilusiona la idea de volver a sentirlos, ahora, sin hierba mala, limpios de las partes que no son tan lindas, listos para ser guardados sin manchas en mi memoria…

Voyeur II

2006-11-21T15:56:00.000-04:00

Recuerdo una pregunta que me hiciera un valiente, que trataba de ver mi verdadero yo. Me preguntó: “¿Qué te gusta?” En fracciones de un segundo me pasaron tantas cosas por la cabeza. Me sacó de mis pensamientos bombardeando de nuevo la misma pregunta… Con la misma agilidad, la que provoca quizás una noche de insomnio, respondí: “Mirar, lo que me gusta es mirar”.

En verdad, me gusta salir a caminar, porque en carro no es lo mismo, absorber el olor de la calle, de la gente; sentarme en un café y esconderme tras la cubierta de un libro, y hasta en una fiesta, a pesar del bullicio, mirar, mirar… Adivinar lo que ocurre a mí alrededor, tejer fantasías que involucran historias de los personajes que comparten mi espacio…

Me gusta que me miren, con esa mirada que parece que te conocieran de un lado o que algo les motivó curiosidad, y que me dejen con las ganas de saber lo que fue. Me gusta ver la gente que me baja la mirada porque yo la miré. Me gusta sonreír mientras miro a la gente y hacer pulso de miradas, medir quién aguanta más… Me gusta, de vez en cuando, encontrar una cara triste, pero no por la tristeza, es porque me gusta encontrar emociones, sentimientos, tratar de imaginar lo que pasó en esa vida que refleja esa cara…

Me gusta ver los niños, sobre todo cuando comen helados, me gustan las caras felices y el placer que les provoca todo lo que derraman sus bocas… Me gustan las vitrinas de las tiendas con los tiesos maniquíes, a los que todo le sienta bien, menos los peluquines…

Me gustan los espejos, y mirarnos juntos cuando tenemos sexo, mientras tejo en mi mente todos los “te quiero” que jamás me dirás y una nube de besos me nubla el pensamiento cuando llega el momento en que dices que "ya"…

Disappearing

2006-11-20T19:16:00.000-04:00

Sobre todo en las noches de lluvia, busco su piel en mi piel…Busco un olor que aún me es desconocido, pero que ambos sabemos que es suyo…

Miro dentro de mí, mirando dentro de ti, como una serie de sueños poblados de imágenes y sensaciones inexistentes. Mis ojos buscan de un lado a otro. Encuentro rostros, encuentro risas, encuentro guiños y picardía… Pero eres tú quien me ha hecho estremecer tantas veces, es a ti a quien busco en la oscuridad de mi habitación deseando el oportuno tropiezo que nos haga encontrar… Anhelando tu roce se me eriza la piel y me brillan los ojos.

Me distrae el silencio de una voz que repite palabras extrañas y me dice que sí…

Me saluda la luna y pregunta tu nombre. Que fastidio! Respondo porque no me lo se. Sin embargo, le cuento de tu desnudez, de lo linda que es tu alma, le comento de Buda y escucho su cuento. Su cuento, que me abofetea contra tu silueta, contra mi deseo, contra tu pasión, contra tu contacto, contra tus ausencias…

Justo cuando creí haberte hallado has desaparecido…Y yo que aún ando buscando el cobijo de tu corazón.

Strange Kind Of Love

2006-11-19T12:23:00.000-04:00

Si te decides dejar de ser anónimo podría contarte que he organizado mis iTunes, y elegí unos cuantos para que los escuchemos juntos. He hecho unos playlists con canciones para los dos: unas para hacer el amor, unas para el desayuno, otra para cuando estemos alegres, otra para estar con amigos... Que si resulta que no te agradan, podremos organizar otras más. Desempolvé mis libros de poesías y ya estoy memorizando algunas, para compartirlas contigo en las noches de vinos. Puse en orden alfabético las películas y estoy recuperando las que he prestado, para que tengamos entretenimiento cuando sobren las palabras y nos duela el cuerpo... Aún no sé si compartimos el mismo gusto pero intuyo que así es... Ojalá te entiendas con Pocho, mi perro, porque sería estupendo tener dos amores que se agraden, además al igual que tú él es irresistible. Ojalá no te moleste que yo fume tanto, pero debes saber que puedo negociar hasta tres, y si es demasiado, quizás me quede solo con el de después del amor... Quiero que sepas que el café me gusta amargo y que no soy del tipo que se impresiona con flores y dulces, ni conversaciones banales. Que sepas que, para mí, lo más sexy no es una cara linda, ni un auto veloz, ni la denominación de los papeles en tu billetera, sería más bien una mente brillante, una conversación interesante... Que me gusta hablar por horas y que me río demasiado, a veces por nada. Espero que no te importen mucho las marcas que los pasados amantes dejaron en mi corazón, y que si se acaba, o no nos gustamos al conocernos mejor, los recuerdos serán míos, te puedes quedar con todo lo demás.

Murder By Death

2006-11-17T10:03:00.000-04:00

Hoy, yo le dije que le amaba sin ser cierto. Vanamente trataba de convencerlo, y convencerme, de que estábamos hechos el uno para el otro. Me empeñaba en exhibir complicidades que hace tiempo yacían muertas en los huertos del olvido, y a su alrededor ya florecían otras esperanzas.

El, por su parte, quería creer que la necesitaba, quería quererla, se sentía un buen ser humano a su lado. Se sentía diferente, se sentía mejor, pretendía ser otro. Pero para estar a su lado precisaba anestesiarse diariamente… Y se hizo diferente, se hizo mejor, se hizo otro. Lo único que conservaba, o creía conservar, era amarla. Fue lo que aprendió. Mutó a otra especie que sólo tenía en común el infinito amor hacia ella.

Ella, gustaba de él cuando era él, o al menos el él que ella recordó haber conocido en el semáforo que le había gritado: “¡Hija de puta!”. Al que ella había respondido cuanto improperio salió por esa boca. Y en aquella ocasión, la ira fue tan primitiva que estacionaron a insultarse, y por cosas de dioses o demonios, cada uno se miró en los ojos del otro, fusionándose, mezclando el amor con el sexo de dos seres explosivos, de dos fieras, dos animales, necesitados de amar y sentirse amados.

Hoy quisieron volver a aquel día, en aquel semáforo, a la ira primitiva, a aquel cuarto de hotel, al rayito de luz, a la cabina del elevador, al sexo desenfrenado, a las marcas en la piel, a las noches sin final…

Sí, ella intentaba convencerse de que se necesitaban. El ya no se conocía a sí mismo, igual quería dejarse convencer por ella…

Aún cuando el gesto era de alejarse, él extendió su mano como queriendo asirla, no alcanzó a rozar su piel. Ella con lágrimas en los ojos, veía achicarse la figura de aquel sintiendo como debe sentirse cuando una daga penetra tu corazón.

Quizás en otra vida, en otra piel, en otro sexo…

Playing Hide & Seek

2006-11-16T19:05:00.000-04:00

Esa noche, ella, después de haber pasado el día más feliz de su vida, no podía desprender sus cansados ojos de la pantalla de su ordenador, esperaba, cosa difícil par aun ser que odiaba una espera estéril… Miraba con una fijeza sobrenatural aquel aparato, como si de él fuese a salir su presencia, como si con sólo ponerle ganas iba a salir su cara… Su madre le habló, la interrumpieron amigos queriendo hablarle, su padre le habló… Nada. Ella sólo miraba, como miran los gatos la presa por apresar.

Y hubo humo de letras… Y jugaba a reconstruir en su mente cada trazo de su rostro, recordando en la distancia unos ángulos borrosos. Pero su memoria le estaba haciendo trucos, su silueta se atomizaba, se dispersaba, se diluía, se disolvía, entre sus recuerdos. Habían pasado ya tantos días que no era capaz de recrear el color de sus ojos, o la forma…Intuía castaños, avellanas, cafés… Pero nada era real.

Se aplazaron los sueños de volver a verlo por tanto tiempo y fue perdiendo las ganas, la urgencia… Se cansó de jugar al escondido con sus dedos, de imaginarlo hablándole de lejos. No pedía mucho, siempre fue poco ambiciosa, quizás pensó que era paciente… Preguntaba por él, respondían que él había preguntado por ella…

Lo único que quiso fue esconderse detrás de sus ojos y aprender a ver las cosas como él las veía y que él supiera que sus huellas habían quedado grabadas bajo su piel desde el primer día en que la miró.

Match Point

2006-11-15T11:42:00.000-04:00

Revisando mentalmente mis gustos, noté que me gusta hacer combinaciones. Incluso dentro de mis ocupaciones laborales diarias está encontrar lógica a cosas que no hice yo y a lograr que hagan juego cosas bastante disparejas.

Yendo en retrospectiva, no pude precisar cuándo, pero supe cómo y dónde empecé a desarrollar este “talento”. Estoy segura de que fue en mi habitación donde dentro de caos generalizado, aprendí a mirar entre un montón de cosas y encontrar justo lo que necesitaba, y con el paso del tiempo llegué a encontrar belleza en esto y a sacarle algo de provecho. Podríamos poner que me he especializado en las piezas extrañas del rompecabezas, esas que quedan dispares, y no sé cómo (la verdad) hago que encajen y se ve bien y suena creíble… Hasta me he ganado cierto “respeto” y reconocimiento haciendo esto, aunque sólo en cosas de trabajo, porque en las demás áreas de mi vida el rompecabezas sigue inconcluso…

Pero en fin, lo que hago es combinar cosas. En estos días, conversando con algunos amigos concluimos que hay combinaciones famosas, vamos, sonoras, Electro –Jazz, Metal – Grunge, Latin - House, Pop – Rock, Vodka Tonic, Peach Melba, Pisco Sour, Tristán e Isolda, Otelo y Désdemona, Marco Antonio y Cleopátra, blanco y negro, cyan y magenta, pizza y cerveza, pan con aguacate, pan con serrano y tomate, macarrones con queso, aceite y vinagre, sal y pimienta, cena y cine, copas y sexo, caviar y vodka, etc.

Por otro lado, hay algunas combinaciones que resultan ilógicas, al menos para mí, como las famosas romerías que inician con una misa y después un despelote, o como mi lista del súper mercado: jamón, espinacas congeladas, mantequilla, quesos, papel higiénico, leche, un diccionario portugués-castellano, papel de cocina, vodka, cocoa, café molido, pollo congelado, un litro de crema de leche, detergente, verduras, huevos frescos, una escoba, limones verdes… Jabón de tocador, un “brillo verde” para lavar el baño… Cigarrillos, y creo que eso es todo.

Además, me gusta hacer otro tipo de combinaciones, como presentar amigos a ver si hacen parejas, me ofrezco para la elaboración de menús, me gusta hacer mezclas raras de sabores o emociones, dulces con fuertes, como fresas con blue cheese, chocolate con refresco de uva, piña con anchoas, galletas María al pesto, Yourcenar y Cortázar, Chejov con helado de ciruelas pasas, Coelho con Tim Burton, y otras un tanto pasadas de excentricismo.

Pero en fin, lo que me gustaría es encontrar una combinación, carente de lógica o no, que quiera combinar conmigo…

Message In A Bottle

2006-11-14T19:43:00.000-04:00

Gustave Klimt

Cuando tengas tiempo, quiero que me des un beso. Un beso de esos que despeinan el alma, que le ponen los pelos de punta a mi soledad, que muerden antes de llegar a tocarte, de los que mutan sabores, en los que hay duelo de lenguas, de los que se cierran los ojos y no se quieren volver a abrir, que se dan con rabia pero saben dulces, de los que duras diez días recordando... Cuando tengas tiempo, quiero que vengas y me des un beso.

Birthday Wish List. November 16, 2006.

2006-11-12T11:46:00.000-04:00

Como ya es inminente, es cuestión de un par de días, y como soy tan complicada de complacer, decidí hacer mi lista de regalos para mi cumpleaños, algunos tienen hasta quién debe dármelo y dónde encontrarlo, y de paso le hago la vida más fácil a uno que otro amor.

Quiero tres películas románticas - ridículas para mirarlas con mi sobrina Gala (10), deben venir con pañuelos desechables para lágrimas y mucus, porque tendremos muchos, y un montón de drama que nosotras mismas pondremos cada vez que una pareja se bese y un paquete galletas Oreo, de chocolate, con sendas tazas de leche...

Quiero una hora viendo los Power Rangers con Angel (6) mi sobrino, pero tiene que ser abrazados, porque si no, no es lo mismo... Además, él tiene que discutir conmigo, y no dejarse abrazar ni dejarme que le llame guapo, ni que le diga que es el sobrino de seis más buenmozo sobre la Tierra.

Quiero un episodio del Avatar, uno de Scooby Doo, uno de Danny Phantom y dos de los Padrinos Mágicos con mi sobrina Vera (3) y verlos desde que llegue de mi trabajo, ella siempre me esperaba detrás de la puerta y trataba de asustarme, y yo siempre hago como que me asusto y terminamos abrazadas viendo la tele hasta que se me duerme encima...

Quiero que mi sobrina María José (1), me aviente besos al aire y me enseñe los cinco dientes que tiene, es la sonrisa más bella del mundo y que se prive de la risa cuando yo le hago un guiño.

Quiero que mis sobrinos no-natos, sigan hablándome tal como lo han venido haciendo, me gusta estar en contacto...

Quiero que mi hermano Taby, me regale un abrazo y me diga que me quiere, eso solo puede encontrarlo en su corazón, hay cantidad para mí, yo lo sé.

Quiero que mi hermana Clovis siga siendo quien es, como es es perfecta. Quiero que me haga unos Secret Kisses rellenos del cariño y de las preguntas que nunca me hace...

Quiero que mi hermana Marg, me llame por teléfono y me diga que me quiere mucho, que aunque yo lo sé, siempre es bueno escucharlo de las hermanas menores.

Quiero que Mamá y Papá, me regalen ser felices cada uno y preocuparse menos por mí o por cualquiera de los demás. Pero esto tiene que venir envuelto con lazos de cariño y perdón.

Quiero que Ivette, me llame y me diga cualquier cosa, ella sabe lo vale para mí un "Feliz cumpleaños tía Rosi".

Quiero que tía Carmen, me envuelva en un papelito brillante el modelo a seguir que siempre ha sido para mí, pero que lo haga tranquila, con paz en su corazón.

Quiero que Patricia me regale su amistad, que pueda ver que seguimos siendo las mismas, y que en la tarjeta me ponga "Rolla".

Quiero que Abuela Margarita me regale un abrazo y un beso en la frente y que me diga que soy la niña más linda del mundo, aunque ni sea niña ni sea linda...

Quiero que Abuela Luchy me haga un morirsoñando, del tamaño de la sed que tiene mi corazón de hacerlo... Y que después que lo haya hecho me pregunte si ya me lo hizo, como mil veces!

Quiero que Ney, me de un abrazo fuerte y me pregunte que qué onda, me dibuje una florecita y me felicite y me prometa que estará bien.

Quiero que Michelle y Chichí, Persio, Raymer, Eleonor, Fareh, sigan estando ahí, hasta que ellos quieran estar... Creo que no puedo pedirles más...

Quiero ver a todos los amigos que no menciono aquí para no hacer esto más largo, pero si no los veo, el mejor regalo sería que me llamen, me harán tan feliz con un par de pesos en llamadas a mi celu o un correíto electrónico...

Si cuento con todos estos regalos me tendrán que poner en la lista de las personas más felices del mundo, si es que existe.

...That sinking feeling

2006-11-11T11:28:00.000-04:00

Sus ojos se abrieron demasiadas veces durante la noche. A pesar de haberse tomado medio blister de Alplax. Despertó sientiendo como si todo el dolor de sus años hubiese llegado de un golpe, pero no tomaría calmantes, y no sólo por lo de las alergias, esta vez quiso sentir el dolor y retorcerse en él...

Con su primer aliento tuvo la sensación de que podía acabarse el mundo y le daría lo mismo. Sólo cifraba sus esperanzas en esa llamada... No pudo pensar en nada ni en nadie, ni hacer las miles de listas mentales para salvaguardar a aquellos que quisiera que sobreviviesen en caso de desastres... Hacer listas había sido su "deporte" favorito desde que era una niña.

Pero hoy sentía dolor al respirar, hoy sentía dolor de haberse despertado y estar viva...

Hoy por más esfuerzo que pusiera se le hacía muy cuesta arriba mantener la sonrisa. Total, en días como estos le importaba un pito que sus padres la vieran llorar. "Ojalá no me traigan a la niña". Fue lo próximo que pensó, al darse cuenta de que rodaban por sus mejillas tantas gotas de agua salada que podían convertirse en el mar...

Como cada día revisó su agenda, sintió como si se estuviese hundiendo bajo una lista de cosas pendientes más grande que el cielo. Su lista de deseos insatisfechos se había hecho muy larga, en su boca y en su corazón sólo quedó amargura. No pudo mirarse a sí misma a los ojos...

Encendió la tele y el radio, abrió la ducha y probó la temperatura del agua, dándose fuerzas a sí misma respiró profundo, y a la cuenta de tres se metió a la bañera pensando: "hoy lo único que quiero es que me escriba, me llame o me encuentre esa sola persona". Mientras, sin saber si era el radio, el televisor o solo su cabeza escuchaba una alegre melodía: "All the ducks are swimming in the water, fal-de-ral-de-ral-da"...

Fictional Foot Massage

2006-11-09T15:57:00.000-04:00

En mi piso trabaja una muchacha, unos cuantos años más joven que yo, que de cuando en cuando se pone unas sandalias, que según ella la hacen sentir “sexy”, y tendrían que ver su cara y la picardía que quema en sus ojos cada vez que las lleva y se apoya en cualquier archivo, doblando una de sus piernas y batiendo sus pestañas y le comenta al primero que pase que se siente sexy…

Es sumamente graciosa… Esta mañana traía puestos otros zapatos, y la cuestioné por las sandalias y respondió con una expresión desganada que hoy tenía dolor en los pies.

Me puse a pensar la de veces que he sentido ese dolor en mis pies y todo lo que mis pies han hecho por mí… En verdad creo que en su caso hacía un paralelismo entre pies y corazón, no me consta, la juzgo por su expresión.

A mí me gustan mis pies, de hecho tengo como un fetiche en los zapatos… Mis pies me mantienen “en pie” día tras día, hace rato que lo vienen haciendo… Cuanto aguantan mis pobres pies... Veinte y cuatro horas, del amanecer al anochecer y todo lo contrario, un día tras otro.

Me han llevado lejos, me han hecho dar vueltas sobre lo mismo, me han permitido bailar hasta que me falte el aire… Me quitan el aburrimiento porque me pinto de colores las puntitas… Me han hecho subir escaleras que no llevan a ningún lado durante muchas horas de mi vida… Me han permitido ofrecer placeres entrelazándolos desnudos bajo impúdicas sabanas con otro par de pies… Acariciar un cuerpo ajeno con mis pies, deslizarlos por alguno que otro pecho en dirección sur y allí jugar a sentir como otras ganas le ganan a mi ganas…

No lo había pensado… Me gustan los masajes en los pies, me los hago yo misma, a menudo… Pero estoy añorando otras manos que los mimen, deseo una mirada pícara que mire mis ojos mientras en su boca desaparecen uno tras otro los deditos de mis pies, tan deliciosamente que pierdo de vista el color de sus puntas…

Quiero un masaje de pies al estilo Pulp Fiction...

Growing Pain. Growing Joy.

2006-11-09T11:30:00.000-04:00

No sé si mi hermano lo recuerda, pero siendo niños, había un adornito, como un porta velas de bronce, en el que reposaba una velita colorada sin esencia, no como las que hay ahora que huelen a todas las delicias imaginables en el mundo.

Alguno de nuestros padres, asumo, porque en verdad no lo recuerdo con exactitud, nos dijo que escribiéramos en pequeños trozos de papel nuestros deseos, los dobláramos pequeñitos y los pusiéramos debajo de la velita y eventualmente se harían realidad. Recuerdo, que la mayor parte del tiempo, los míos se trataban de boberías de niña, cosas materiales, por ejemplo.

Como mi cumpleaños se acerca, me ha dado por recordar. Me viene a la mente un deseo en particular en el que ponía que yo quería ser grande. Yo quería saber tanto como mi hermano mayor o como mi prima Nora, en ese momento mi definición de grande quizás sólo se trataba de poder contar hasta 1,000 ó entender qué rayos eran los números reales, o saber el nombre de cada uno de los continentes…

Pero como a fuerza de “desear” las cosas, eventualmente suceden, pasó. Crecí, mucho, según me comentó la que fue mi niñera mientras compartíamos el pasado sábado… Y creciendo aprendí tantas cosas que ocurren en los cinco continentes… Y que además de números reales hay imaginarios… Y que los números, y el amor de mis padres, son infinitos, o sea que no importaba si aprendía a contar hasta 1,000 sí igual nunca iba a terminar de contarlos…

Aprendí la diferencia entre amor y obsesión, que los extremos existen y están más cerca de lo que pueda cualquiera imaginar, aprendí las palabras mágicas, aprendí que la diferencia entre una adulto y un niño consiste sólo en “diplomacia” y el costo de los juguetes… Aprendí que ser humano es más difícil de lo que se oye… Aprendí que no a todos voy a gustarle y a que no me importe, porque siempre puedo jugar el juego de manteniendo mi integridad decirle al otro lo que quiere escuchar, y no hago daño a nadie con esto!

Aprendí que los planes son múltiples, no puedo adherirme a uno y frustrarme si no era “ese”, pueden desaparecer en un instante, porque el futuro se mueve y no sólo como a mí me de la gana, hay cantidad de planos superpuestos...

Aprendí que ni el amor ni los besos deben ser pedidos, y debe sentirse uno muy agradecido en recibirlos… Que casi siempre hay tropiezos, caídas, dolor, miedo, pero también que con un simple golpe de ojo, estas “tragedias” pueden convertirse en verdaderas bendiciones.

Entendí al fin la metáfora que nos regala la Naturaleza con los arco iris…

En verdad, crecer, fue un buen deseo, y era tan fácilmente realizable que en sí mismo me enseñó la paciencia… Todo es cuestión de tiempo…

No llegué a saber si el recipiente de los deseos fue una creación la imaginación de los mayores para mantenernos entretenidos en algo, pero aún hay días en que escribo papelitos con la esperanza de que algún día, sin prisas, se cumplan.

A feather talk...

2006-11-08T09:10:00.000-04:00

Hace unos días llegó hasta mí un cuentecito, de esos que llegan hasta tus manos dizque "por casualidad", resultó que me vino como anillo al dedo a una situación que recién me había pasado... Como ya pasó, y sé que a quien se la dedico aún anda corriendo rumores sobre mí, quiero compartirla en este espacio para ese ser humano tan especial... Sólo quiero que sepa que ya perdoné y que nunca voy a dejar de tenerle estima.

Había una vez un hombre que calumnió grandemente a un amigo suyo, todo por la envidia que le tuvo al ver el éxito que este había alcanzado.

Tiempo después se arrepintió de la ruina que trajo con sus calumnias a ese amigo, y visitó a un hombre muy sabio a quien le dijo:

"Quiero arreglar todo el mal que hice a mi amigo. ¿Cómo puedo hacerlo?", a lo que el hombre respondió: "Toma un saco lleno de plumas ligeras y pequeñas y suelta una donde vayas". El hombre muy contento por aquello tan fácil tomó el saco lleno de plumas y al cabo de un día las había soltado todas.

Volvió donde el sabio y le dijo: "Ya he terminado", a lo que el sabio contestó: "Esa es la parte más fácil. Ahora debes volver a llenar el saco con las mismas plumas que soltaste. Sal a la calle y búscalas".

El hombre se sintió muy triste, pues sabía lo que eso significaba y no pudo juntar casi ninguna. Al volver, el hombre sabio le dijo:"Así como no pudiste juntar de nuevo las plumas que volaron con el viento, así mismo el mal que hiciste voló de boca en boca y el daño ya está hecho. Lo único que puedes hacer es pedirle perdón a tu amigo, pues no hay forma de revertir lo que hiciste".

"Cometer errores es de humanos y de sabios pedir perdón".

Desconozco el autor.

Lucky You, Lucky Me

2006-11-05T15:27:00.000-04:00

Si tan sólo supiera lo importante que es para mí. A menudo se lo digo, aunque no se si me cree... Busqué fotos nuestras, pero resultaron pocas o parecíamos más locos que los de la que pongo arriba... No, nunca he podido impedir que él sufra, creo que él ha hecho su mejor esfuerzo para que no lo haga yo...

He querido regalarle "vales" de felicidad, he querido una extensión de gargantía para sus momentos alegres...

Quisiera impedir que el dolor le duela, quisiera que el amor lo ame, siempre, que sus dudas duden en acudir a su mente... Quisiera que su vida tuviera la armonía que él quiere que tenga. Quisiera que el tiempo se detuviera cuando él lo decida... Quisiera que nunca estuviera solo, claro, a menos que así quiera estarlo.

Quisiera escribir un homenaje para aquel que ha estado siempre que hecho falta, aunque yo no haya podido responder igual, para aquel que sólo se va cuando sabe que estoy preparada para la soledad, para aquel con el que tantas horas he invertido hablando, y escuchando, que siempre despierta mi interés por ser mejor y por abrirme a nuevos caminos. Que ha hecho mejorar mi gusto de cine y me acepta los propios con tanto respeto...

Feliz cumpleaños, no sabes la suerte que tengo de haberte conocido.

Here Is Where I Cross My Fingers

2006-11-05T13:07:00.000-04:00

Un rayito de sol despuntaba en mis ojos, recordándome que había llegado el día. El televisor seguía sin funcionar, lo supe porque de vez en cuando trató de sintonizar a ver si encontraba algo que capturara su atención. Busqué cobijo en la oscuridad, pero las luces seguían encendidas, me lamenté sin sentido por el deseo de algo que nunca fue. Sin embargo, traté de equilibrar mis ánimos entre luces y sombras, sintiéndome feliz de haber sido una mácula más sobre el lienzo que servía de tapa al amable y acolchado testigo de aquella noche. Al que hay que agradecerle que sea sordomudo. Soportó toda nuestra charla, vivió parte de nuestros sueños, no sintió celos cuando su mano entrelazaba la mía, que sostenía ilusiones rídiculas mientras me pedía que le mirara a los ojos…

Y entre besos, abrazos, tactos, contactos, se erizaba mi piel, perdimos el olfato, olvidaba mis sueños, se congelaba mi Fénix, lo miraba a los ojos y luego al ombligo.

Cuando llegó a aquel sitio, donde viven los recuerdos confusos de fantasmas calmados, ciegos, rezando por la eternidad, empezaron a tropezarse unos con otros y subieron como locos a mi mente. La expectativa de un día perfecto. Travestí mi alma, y preferí seguir sintiendo que estaba viviendo la vida de alguien más, un alias, sin identidad, cambiando las intenciones rotas por unas mejores…

Cierro los ojos y sigo recordando esta nueva mirada, que reflejaba la necesidad de ser protegido, de sentir, de utilizarme, de hacerme sentir. Y si ya no había esperanza en mí, no lo pensé, nos abrazamos y me permití creer que la había en él.

Back and forth

2006-11-03T14:08:00.000-04:00

No se qué hacer. Las relaciones a larga distancia no funcionan. Estoy tratando de trabajar los pocos apegos que conservo, aunque Eduardo diga que son muchos… Estoy harta de vivir episodios repetidos, de escuchar palabras puestas en mi boca jamás dichas por mí. Me gusta más vivir mi desenfrenada curiosidad sin tener que responder o rebatir. Estoy harta de “te quieros” moribundos, de probar que lo que yo pensaba que decía el próximo era lo que en verdad quería decirme pero me dijo otra cosa… No quiero dos besos de despedida.

¿No sería maravilloso que cada vez que me encuentre en un punto muy difícil de mi vida, como estos, en los que no hallo respuesta alguna, tener el poder de apartarme por un rato, de toda esa vida, tornar mí (su, el de esa vida) punto de vista a uno totalmente diferente que corresponda a su (mí) propia alma y regresar a esta (su, mí) vida con nuevos bríos, nueva sangre, otro aliento, y un punto de vista multi-dimensional? Me caí, me estrellé, me golpeé fuerte, estoy reinventando esta vida, quizás a la vieja le ponga un “Se vende”…

Igual, con mi docena de vidas, sigo levantándome, sacudiendo el polvo de mis manos, aguzando mis sentidos y alistándome para seguir la carrera. Estoy tratando de volver a comenzar y no mirar hacia atrás.

... Sometimes Coffee Tastes Like Chocolate... Sometimes It Tastes Like Shit

2006-10-30T11:49:00.000-04:00

Esta mañana mientras venía en el ascensor, accidentalmente vi mi reflejo y llegaron a mi cabeza una serie de imágenes pasadas que súbitamente se solapaban sobre mi reflejo actual.

Creo que esta mañana me di cuenta de que muchas cosas han cambiado en mí… Cosas de las que no me percaté hasta hoy. Como si hubiese estado en el plácido sueño de Bella Durmiente. Recordé la forma en como me reía contigo, que el café te gusta con dos de azúcar y “half and half”, recordé planes, recordé que estabas en los primeros números de mi discado rápido, recordé poppy seeds bagels…

Tan rápido como pude hice una evaluación de por qué en aquel momento no estaba en mi vocabulario la palabra dependencia. Creo que me gustaban mis rutinas o quizás sólo las hice costumbre… Lo raro es que no viniste solo a mi mente, te acompañaron muchos más…

Ya sólo sé que pasó el tiempo y todos dejaron de ser imprescindibles, algunos no han llegado más allá de ser simples paréntesis en mi vida, unos más importantes que otros... No sé, será la cercanía de mi cumple que me ha puesto reflexiva….

De pronto me vi pensando ¿dónde habrán quedado aquellos años, todo ese conjunto de horas, minutos y segundos? ¿Qué haré con las fotografías? ¿Habrá muerto el lenguaje no verbal construido entre nosotros? Caramba, ya no recuerdo números que marcaba como por inercia. Y gané verdaderas amistades, otras las perdí o las dejé ir, no sé. Y conocí el dolor pero también el amor. No me quejo. Además, ya poco importan los juicios a los que ya no están, lo que queda es homenaje.

Pensé en personas con las que ya no tengo nada en común, ¿se nos acabarían las palabras? Mi vida cambió, yo cambié. Algunos personajes continúan en escena….Otros, simplemente ya no están. Y he llegado a preguntarme qué fue de aquella persona... si también subirá en el ascensor y pensará en mi desde la distancia.

No sé. Cuando llegué a mi piso, volví a mi reflejo y sonriéndome a mí misma me soplé un beso.

Tal vez deba empezar a usar las escaleras, porque allí no hay espejos, y a leer los mensajes de texto en mi celular de alguien hermoso que me escribió: "Y hoy, se puede?"... Olvidar lo de los veinte y once, aprender cómo le gusta el café a otras personas y sonreír.

Elevator Crush

2006-10-26T09:20:00.000-04:00

Al fin me habló. Después de un interminable juego de miradas, cerca de 195 “buenos días” y al menos la mitad de “buenas tardes”…. Mis manos sudaban. Mi cara enrojecía, no sé, creo que sentí algo parecido a las náuseas, no lo puedo explicar.

Me temblaban las rodillas y los brazos, así que por esta vez, dentro de la cabina del elevador, pone que caben 26 personas, el espacio se hacía cada vez más angosto. No me quedó más remedio que levantar la mirada… Utilicé mi mejor recurso: mi sonrisa.

En verdad, lo que me dijo al inicio, no lo sé, solo escuché un murmullo. Sentí que era un diálogo entre una ciega (yo) y un sordo (él), yo no veía las señas que me hacía, él no escuchaba lo que yo trataba de decirle… No exagero. Creo que mis ojos se inundaron de agua salada, como colirio, y recuperé mi sentido de la vista… Creo que la ascensión destapó sus oídos y al fin escuché algo de lo que decía… No me preguntó mi nombre. No me preguntó la hora. No me habló del clima. No me dijo que las Águilas perdieron anoche… Me preguntó si creía en coincidencias o en el destino. Creo que respondí con una estúpida sonrisa, tratando en vano de recrear en mi mente si me había peinado, si no tendría algo extraño en los dientes… ¿Este color me queda bien? ¿No podría sudar menos? ¿Qué le pasa a esta cosa en mi pecho, acaso piensa salirse?

Bueno, que volvimos a las coincidencias, destino, y demás… Respondí que no, pero que a qué venía esta pregunta. En mi mente me escuchaba a mí misma llamándome tonta y preguntándome por qué no pude articular una respuesta inteligente… Sólo me salieron sonrisas nerviosas…

Pues lo que vino después, fue un cuestionamiento de su parte sobre qué pensaba yo de que nos estuviéramos encontrando en el elevador de la torre y luego en el que lleva al parqueo, y que si no me parecía raro que tuviéramos horarios coordinados de entrada, almuerzo y salida… Aún perpleja, al fin pude contestar algo, le dije que quizás me aceptara una invitación a almorzar. Entonces el que rió fue él y con esto volvió un poco de mi extraviada confianza, y vale decir que empecé a respirar otra vez.

Supo mi nombre, pues llevaba en mi lado izquierdo mi identificación del trabajo. No tenía que preguntarlo, pero pregunté: “¿En qué piso trabajas? Se limitó a sonreír y con una mirada de esas que ya sabes cuando te han pillado, respondió: 26. Lo que siguió, antes de llegar a mi piso, no lo puedo entender mucho, nos dijimos un par de boberías. Más risas. Nunca el trayecto hasta el piso 23 había sido tan largo para mí… No sé si me besó. Si lo besé. No recuerdo haberle dado mi número, ni que me diera el suyo… No sé hasta dónde llegó la pasión.

En verdad, todavía no preciso si fue un sueño o fue real. Lo que aún recuerdo es que al fin escuché el aviso de que llegamos al piso 23. Avancé unos pasos y sin llegar a voltear totalmente balbuceé: Tenga buenos días.

Cumple Michi Feliz

2006-10-25T15:00:00.001-04:00

May all of your dreams come true. With friendly thoughts and best wishes for your birthday. Sending you sincere wishes for good health and happiness on your birthday. All the best to you for a very special birthday. May you have an unforgettable day filled with happiness. Wishing you life’s best! May this day and every day be filled with joy. Wishing you every happiness today and always. Have a sensational day!

Sorry, couldn't find just one phrase that perfectly describes my feelings.... Must be the hangover! Happy birthday to you.... Hugs and kisses!

Witch Hunt

2006-10-25T15:00:00.000-04:00

El ejercicio de poderes sobrenaturales siniestros es considerado como brujería. Generalmente sus practicantes, supuestos o reales, han sido mujeres. A través de los tiempos las razones para acudir a la ayuda de las brujas, no han cambiado, y casi siempre se trata de doblegar el libre albedrío, el juicio, el derecho a elección, de otra persona, casi siempre bajo el alegato de que es un ser “amado”. Otros usos de este arte (¿?) son el suscitar calamidades y daños contra enemigos o rivales, invocar muertos y, en términos generales, para resolver todo tipo de problemas.

El tema es tan común en mi vida como comer. En varias personas de mi familia se han manifestado “poderes” inusuales, que según yo son la manifestación de los dones de Cristo, pero para muchas personas resulta más sencillo llamarle brujería.

Está pasando nuevamente, mi pobre sobrinita, de sólo 4 años, está siendo acusada por sus vecinitas y compañeritas de clase de ser una bruja. La pequeña ha sido “satanizada” por niñas incluso mayores que ella, le temen, la apuntan con deditos acusadores, la retan, la ofenden, la juzgan y condenan…

Tiene los mismos “poderes” que alguien que conozco muy bien, es como tener el “sexto sentido”, ve seres que habitan entre lo visible y lo invisible, ve sombras, le hablan, ella responde, ella siente temor, a veces le huye, no la dejan dormir, le muestran el futuro o el pasado sin definir la línea del tiempo…

Mi pobre niña, sufre con las acusaciones de los de este plano y de otros más… Quisiera estar con ella y poderle explicar lo poquito que se de su don y mostrarle lo que aprendí para convivir con esto. Hacerle creer que no es anormal, que los vituperios paran, que no todos quieren saber lo que está viendo, oyendo, recibiendo…

Quisiera explicarle cuánta soledad le falta.

It's Party Time!

2006-10-24T10:05:00.002-04:00

Indigo Eyes

2006-10-24T10:05:00.001-04:00

Cada vez que la veo, me veo a mí. Como yo, tiene la mirada perdida, pero le sonríe a todos todo el tiempo. Podría no tener dientes y no lo notarías. Se desplaza por el pasillo, porque no camina, juro que flota. Lleva las gafas torcidas, como mi vida, y se que las usa para esconder sus sonrojos. Parece distante, solitaria, inalcanzable. Estoy segura de que no se peina a menudo y que le cuesta bajar a la Tierra. Vive en su mundo. Vivo en mi mundo.

Se casó muy joven y ahora no sabe que hacer con esto. Habla despacio y en tono quedito, con la misma paciencia con que el sol empieza a ocultarse tras las montañas. Parece que sufre pero luce tranquila. Cuando baja la mirada, al compás de sus palabras, siento ese dejo de tristeza, que no se si es añoranza o es dolor.

Si sus ojos llegan a cruzarse con los otros, los rubores se apoderan de su faz. Pero si llega el momento, mira de frente y puedes mirar a través de sus ojos los atardeceres rosados que habías visto jamás y oyes risas de niños que no puedes ver.

Si habla, su voz es tan franca como franca es la lluvia que muere en mi techo. La rodea una luz, un halo de estrellas, un olor a flores con todos los colores de la primavera.

Quizás no nos parecemos tanto.

Hey Jealousy

2006-10-23T13:46:00.000-04:00

Anoche estuve con unos amigos viendo una película que me fascinó, hacía tiempo que no experimentaba este tipo de placeres. La peli es una comedia romántica de Subiela, Lifting de corazón, buenaza a mi juicio, y justo lo que necesitaba, pues mostraba paisajes hermosos de Buenos Aires y de Sevilla.

El tema no cansaba, los diálogos no eran pesados, los tintes románticos me dieron ganas de estar enamorada como tonta, las partes cómicas me desprendieron carcajadas... El punto es que luego de mirarla y ya llevándola a mi interno, me puso a pensar en los celos. Pues la trama principal gira en torno a un episodio de infidelidad.

Los celos son algo que nos mueve al inicio de los tiempos, son sentidos por seres humanos y por animales... Son un mecanismo de defensa primitivo que se dispara cuando sentimos que está habiendo o puede haber una intromisión en nuetro territorio.

Los celos por definición van opuestos a la confianza. La consecuencia de ellos es letal, genera un ábanico de emociones que van desde la vigilancia, acechanza, rabia, tristeza, humillación, abandono, violencia, alejamiento...

Y viendo hacia atrás, recuerdo más de una canción que ha sido escrita a partir de este sentimiento tan perturbador, tan inquietante... En verdad, cuando éste se apodera de nuestro ser puede llegar a ocuparnos por completo. Lo digo precisamente por mí, pues en una ocasión, probablemente la única, me ví envuelta en el llanto, sentí que espiaba, que buscaba atar los cabos sueltos en todo, buscaba trasfondos, intenciones ocultas, frases inconclusas, comprobantes de tarjetas, números celulares, investigaba situaciones reales o potenciales...Uff! Que es sumamente agotador ser celosa... A partir de ahí me dije: No más. Me tomo estas cosas con una sonrisa...

Y viene a mi mente una frase, cuyo autor no recuerdo, que dice que los celos por lo general son infundados, de otra manera son cuernos!

I'll drink to that

2006-10-20T15:33:00.001-04:00

Song: Ladies Who Lunch
Artist: Elaine Stritch Lyrics

Here's to the ladies who lunch

--Everybody laugh.

Lounging in their caftans

And planning a brunch

On their own behalf.

Off to the gym,

Then to a fitting,

Claiming they're fat.

And looking grim,

'Cause they've been sitting

Choosing a hat.

Does anyone still wear a hat?

I'll drink to that.

And here's to the girls who play smart

--Aren't they a gas?

Rushing to their classes

In optical art,

Wishing it would pass.

Another long exhausting day,

Another thousand dollars,

A matinee, a Pinter play,

Perhaps a piece of Mahler's.

I'll drink to that.

And one for Mahler!

And here's to the girls who play wife

--Aren't they too much?

Keeping house but clutching

A copy of LIFE,

Just to keep in touch.

The ones who follow the rules,

And meet themselves at the schools,

Too busy to know that they're fools.

Aren't they a gem?

I'll drink to them!

Let's all drink to them!

And here's to the girls who just watch

--Aren't they the best?

When they get depressed,

It's a bottle of Scotch,

Plus a little jest.

Another chance to disapprove,

Another brilliant zinger,

Another reason not to move,

Another vodka stinger.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh!

I'll drink to that.

So here's to the girls on the go

--Everybody tries.

Look into their eyes,

And you'll see what they know:

Everybody dies.

A toast to that invincible bunch,

The dinosaurs surviving the crunch.

Let's hear it for the ladies who lunch

--Everybody rise!

Rise!Rise! Rise! Rise!

Rise! Rise! Rise! Rise!Rise!

Does Mean Love Actually Means Love?

2006-10-18T10:10:00.000-04:00

De niña estereotipaba el amor y pensaba que sería lo máximo, ese amor de besos apasionados que duran 20 minutos… Un amor que me apeteciese más que nada en el mundo entero. Un amor enorme que fuese lo primero de mi vida. El amor de "contigo pan y cebolla"…

Y me he dado cuenta de lo acostumbrada que estoy al amor mediocre. Es apacible, discreto, silencioso, el amor mediocre no entiende de gritos ni de lágrimas amargas, ni de puñetazos en la cama y comentarios malintencionados. Es fácil. Ese tipo de amor con el que las ausencias del otro no se hacen eternas e incluso a veces se agradecen. No da fiebre, ni náuseas, pero tampoco te llena de vida ni provoca contracciones en tu piel de las que levantan tus poros y estremecen tu cuerpo. Es el tipo de amor que no te duele, no deja huellas indelebles, se auto extingue sin mayores complicaciones, se deja llevar… En fin, cuadra con todo tipo de horarios y actividades en tu agenda. Es el tipo de amor en el que te sientas cómodamente, como en un sofá, y las pasiones verdes, o las rojas, no llegan a pasarte por la mente o el corazón. Carece de locuras y sonrisas tontas. Es que al amor mediocre le robaron las mariposas estomacales. Es de los que se instala en tu vida y se te hace terrible sacártelo del cuerpo.

Ahora me veo y la nueva concepción del amor, a la que estoy habituada, no ha calado del todo en mi interno…

Quiero un amor con el que pueda sentir el fuego. Quiero un amor que me sepa a palitos de coco, a bolón de fresa con chicle por dentro…

Life goes on...

2006-10-16T14:02:00.001-04:00

Que el saldo no es negativo. Que la balanza no se inclina más hacia tu lado que hacia el mío. Pero, he de decirte, que aunque muy breve fue tu estancia en estos lares, tuvo algo de sentido. Pero, contigo o sin ti la vida sigue. Sigue inexorablemente. Y aunque Mafalda y Mich quieran parar el mundo y bajarse, el chofer no da parada. Igual, en mi balance de situación la conclusión no es la misma. Últimamente, no vivo, no uso el tiempo, lo procrastino. No me ha gustado el sabor de los buenos momentos, al menos últimamente. Estoy viviendo a la filosofía de Homero Simpson, no estoy pensando, para creer que si no lo pienso no existe. Y hace unos días que vivo una vida fingida, porque para mí el tiempo, las horas, los días no son más tic tacs del reloj que necesito que pasen. Soy una consumidora de tiempo. Parezco un reloj de cuenta regresiva que no sabe hasta dónde llega. No lo vivo, sólo lo consumo, lo gasto, lo agoto... Difiero pensamientos, emociones y sentimientos. Los mando a un porvenir que no llega nunca. Aplazo…Y todo porque espero que el tiempo llegue a curar heridas pasadas. Porque una vez me dijeron que el tiempo lo cura todo. Quiero saber si el tiempo me curará el dolor de tu ausencia. Pero él sigue pasando, no se deja vencer con ruegos. La vida sigue.

Receta para Mich en los días tristes

2006-10-16T14:02:00.000-04:00

¿Temes lo que puede traerte el mañana?

No te adhieras a nada, no interrogues a los libros ni a tu prójimo.

Ten confianza; de otro modo, el infortunio no dejará de justificar tus aprehensiones.
No te preocupes por el ayer:ha pasado…No te angusties por el mañana:aún no llega…

Vive, pues, sin nostalgia ni esperanza:tu única posesión es el instante.

Omar Khayyam

Your're never there...

2006-10-13T10:44:00.000-04:00

El otro día, estuve escuchando, sin querer, a través de las delgadas divisiones que usualmente separan a un grupo de individuos que laboran en un mismo lugar, una conversación entre dos o tres de las muchachas más jóvenes de la oficina y un par más un poco mayores. Hablaban sobre hombres, un tema muy manido entre dos o más mujeres.

Una de ellas, la líder momentánea, les decía a las demás que había estado saliendo con un tipo, y el fulano dejó de contestarle el teléfono… Esta situación me transportó a la cantidad de veces que he pasado por víctima de esta situación y me aterroricé de pensar que he podido pasar por culpable en alguna ocasión… De hecho, ya me había comentado una amiga querida sobre un muchacho que pensaba que yo le estaba haciendo esto, que en este caso no es cierto, juro que ha sido producto de una confabulación de líneas celulares.

El caso es que después de todo este proceso de auto evaluación por el que pasé, pienso que cuando iniciamos una de estas relaciones pseudos-amistosas-amorosas-románticas, de esas en las que sales habitualmente con alguien o incluso si solo han sido un par de veces, te vas de copas, ven películas juntos, sexo, en fin que creo que todo el mundo se ha visto en la situación. No es propiamente el concepto de los “novios” o “enamorados” que tuvimos de niños. Estas relaciones no conllevan los deberes a los que obliga la formalidad, no hay muchas ataduras…Ni respetos.

Y en el punto de los respetos, y jugando al abogado del diablo conmigo misma, entendí lo fácil que se entra o se sale de una de estas relaciones. Quizás debería redactarse algún tipo de código de ética con el que contemos para no herir ni ser heridos o al menos una salida elegante. Lo más natural sería poder avisar cuando uno de los componentes de la pareja decida desligarse del asunto, sin que nadie se sienta mal o comprometido. O sin tener que recurrir a la ingrata práctica de enfriar los vínculos desapareciendo, postergando las salidas, inventando excusas, no tomando las llamadas…

Todavía me pregunto por qué no podemos asumir una actitud madura para encarar el término de una relación. Si por definición cuando inicia una relación de cualquier naturaleza, sólo tiene dos caminos: formalizarse y perdurar o definitivamente acabar. Buscamos, que por cansancio, la otra persona se resigne y abandone, buscamos que nos dejen... La salida más fácil. Para mí es una actitud cobarde, mezquina, egoísta, hasta un poco canalla. Yo prefiero, y es lo que haré de ahora en adelante, ir de frente. No me gustan las cosas a medias.

Dream on...

2006-10-12T14:15:00.000-04:00

Había puesto un muro entre tú y yo, o quizás lo habías puesto tú… Ya no recuerdo. Procuré por mucho tiempo privarme de mí misma. Congelé las ilusiones mustias, que cansadas de esperar enmudecieron. Quedaron dormidas en mi cajita de sueños. O más bien, encarceladas. Anestesié mi corazón con culpas ciegas, le clavé las astillas que dejaron tus miradas…Lo rocié con veneno si acaso faltaba algo, para que no me trajera más recuerdos. Aún recuerdo el día que dije que no más. Justo entonces empecé a ver el muro. Se detuvieron las risas. Di paso a lo desconocido. Prohibí abrazos, besos y sueños, no fuera a ser que levantaran puentes que llegaran hasta ti… Por momentos creí que era feliz. Nada me dolía. Sequé mis lágrimas con disparos de falsos sentimientos, y pañuelos químicos que me ayudaban a no pensar. Volvieron las risas. No se quién o qué las trajo a mí. Volviste tú. No sé cómo me lo permití. Está aflorando mi verdadero ser. He tomado una licencia para volver a soñar.

Lessons in love

2006-10-11T11:07:00.000-04:00

Ya no se donde leí o escuché eso de que enamorarse es amar todas las coincidencias....y amar es enamorarse de todas las diferencias

Es muy fácil mirar el lado bonito de las cosas cuando estás enamorado, te agrada encontrar los gustos y puntos de vista en común, como al principio usualmente sólo se tienen buenos recuerdos, todo es de maravillas y te la pasas genial, como si un halo de perfección nos envolviera y hasta nos sentimos mejores seres humanos. Según pasan los días vas descubriendo tus imperfecciones y las del otro. Se rompe la burbuja rosada. Y yo digo que es una de las fases más interesantes, pero bueno, los roces las diferencias son lo que hace interesante el juego.

Enamorarse es una especie de narcisismo crónico, pues de lo que se trata es de identificarte a ti mismo como el otro. Enamorarse es ridículamente fácil, irnos de cabeza por un enamoramiento, alucinar con una persona idealizada, es una delicia. Y esto es más palpable en la adolescencia, esos enamoramientos frenéticos y ese alocarse… El paso del tiempo se encarga de desilusionarnos y la cabeza toma el lugar que corresponde.

En una ocasión, conversando con algunos amigos, alguien decía que ya sabías que era amor cuando pasabas por una situación incómoda, una muerte, un viaje, una enfermedad, como una situación extrema al lado de ese alguien y todavía lo quieres, no te estorba, y a la vez te sigue provocando morbo o deseos. Otro de los disertantes comentaba que sabías que era amor cuando te despiertas y el o la ocupante del otro lado de tu cama con aspecto de medusa o espantapájaros o con aliento insecticida se aproxima a ti y te parece bello el gesto y te sigue gustando tanto que podrías acostarte con el/ella en ese instante. Yo recordé a Olivero, que buscaba “la que sabía volar”, la que no te dan ganas arrojar al infinito a tu pareja después de hacer el amor.

Ahora pienso que en verdad nunca llegas a saber muy bien la diferencia, que es genial enamorarse y perpetuar el sentimiento; que vivir las emociones y las mariposas en el estómago es alucinante, provoca un vértigo que te devuelve una sabrosa explosión de pasiones. Amar, encariñarse, desear, querer estar al lado de ese ser que se nos parece pero que es distinto al mismo tiempo, un ser que nos completa… Se comprueba una vez más el mito de los seres redondos…

Donde quiera se cuecen habas...

2006-10-10T14:57:00.000-04:00

http://www.nuyorker.com/2006/10/the_war_on_nyc_nightlife.php

Answers

2006-10-08T19:41:00.000-04:00

Me han dicho que andas preguntando por mí, que quieres saber si me siento feliz, si estoy trabajando, si pago mis cuentas, si ando con alguien, si estoy en terapia, si estoy medicada... Que con quién me junto, que si ando en la calle, que con quién pernocto, que qué libros leo, que si voy de viaje pronto, que con quién comparto lo que contigo solía...

Pero, por qué, qué es lo que te da derecho a cuestionar mi vida? Pero quieres respuestas... Yo no pregunto por tí, me limito a pensar que te va muy bien y a decirle a la gente que hace tiempo que no se de tí, pero que conociéndote debes estar de mil maravillas.

Y, bien, te digo que sí, que soy medianamente feliz, que todo tiene remedio, que al final todo es pasajero, que nadie es imprescindible, que igual no me iba a morir por tu ausencia, que si sientes que te debo algo me mandes a decir para pagarte, que sí, que a veces cojo la calle, que tengo algunos amigos, los necesarios, justo los que yo quería...

Y no sigas preguntando. No mereces saber más. Te lo advierto.

Todavía mi cama no la comparto con nadie. Espero que en la tuya haya buena compañía.

These eyes...

2006-10-08T11:09:00.000-04:00

Si no fuera por esos ojos, no habría nunca reparado en tí. Todavía recuerdo la primera vez que coincidieron. Ellas. Nuestras miradas. Fue como si tuviesen vida propia. Cuando sientes una suerte de fuego, palpable, tangible, que brota por tus ojos y se encuetra con otro fuego de igual magnitud. Luego viene el pudor, la vergüenza, el recato. Y quisieras dar marcha atrás a esa corriente de pasión irreverente que se escapó de tus entrañas, de donde nunca debió salir. Debió quedarse en tu ilusionario junto con tu colección de amaneceres imposibles.

Pero sin poder evitarlo, se inicia otro juego de fulgores asesinos que destellan en los cristales del tiempo. Arde en silencio. Grita quemando. Vuelve el duelo de miradas destinadas a morir en el abismo... Y cada vez pasa más rápido y la noche me cuenta un cuento y me hace creer que quizás me acerque a ti.

Aspiro mi cigarro, tomo un sorbo de mi vaso, bajo la mirada hacia la izquierda, miro al espejo que hay detrás de la barra del bar y ahí encuentro nuevamente dos antorchas que se clavan nuevamente por mi pecho, por mi frente, al fin llegan donde iban, a mis ojos... Un suspiro.

Cruzo los dedos por debajo de mi bolsa... Levanto la mirada y veo tu ausencia. Tanto amor para olvidarlo. Pensé: Qué va! Si esta noche rezaré para volver a coincidir contigo. Me levanté de mi silla, caminé hacia la puerta y al tirar de esta encontré colgando tu mirada.

Talk to my finger

2006-10-05T11:23:00.000-04:00

Y quizás la prepotente sea yo…

No soporto, me incomodan, me llenan de ira y rabia total, completa y absolutamente la gente prepotente. Quisiera sofocar con una almohada a ese tipo de gente, que se cree que sabe más que cualquiera, que no me dejan hablar ni escuchan a nadie, que no respeta para nada, no permite que completes una idea porque inmediatamente inicias ya ellos están acaparando y desviando el tema.

A mí siempre me ha gustado estar al tanto, preguntar, leer, casi nunca hablo de aquello que no sé a menos que sea para aprender, absorbo información… Y lo que veo mejor de todo esto es que me gusta compartir lo que sé, pero jamás en la vida le restregaría a alguien que yo soy más lista o sé más, eso nunca me ha gustado. Y suelo escuchar a los demás, intento entender puntos de vista diferentes a los míos y siempre pienso que me enriquecen, me ayudan a llegar a un punto común, usualmente mejor para ambas partes.

Si veo que alguien se equivoca, intento explicarle de buenas maneras cómo son las cosas y el porqué, aunque escribiéndolo ahora como que me suena mal…

El problema es que hay quien no soporta que le corrijan, le lleven la contraria, o le recuerden que se han equivocado. O sencillamente, es sordo, sordo a lo que no quiere oír, claro. Regularmente estas personas son las primeras que se burlan de ti a la mínima equivocación o asomo de ésta, porque ellos creen que son superiores y tú no eres nadie para hablar con ellos… Son peores que los que dan besos en el aire porque temen contagiarse de ti.

¿Cómo creen que pueden apuntarme con el dedo? ¿Pero quiénes creen ser? Prepotentes, petulantes, pedantes, creídos…Creo que sufren de una especie de complejo de inferioridad, además de que no tienen ni pista de lo que es el respeto por los demás.

Yo me quedo con los de la buena conversación, los que aguantan la dialéctica por el puro placer, esos son mis dignos oponentes… Los que aportan, los que me dan la oportunidad de crecer en algo… A los demás quisiera enseñarles mi dedo mayor!

Me, Myself & I

2006-10-05T08:47:00.000-04:00

Muchas veces siento como si encontrara cerrada la puerta por la que yo quería entrar. Me siento atrapada. Tal vez no conseguí el empleo que quería, no se dio una relación o se presentó alguna otra situación que me obligó a cambiar de rumbo, salí más tarde de lo que pensaba y me agarró tremendo atasco, llovió el día que me puse los zapatos blancos, me dio gripe el fin de semana que me iba para la playa... No sé miles de cosas, triviales o no, que me hacen pensar que estoy sola en el mundo o que soy más infeliz que cualquiera, ¡Qué ilusa!

En momentos como éstos sé que cuando se cierra una puerta, es señal para mí de que en algún lugar se está abriendo otra, quizás más ancha, e incluso puede ser una pequeña ventana que Papá Dios me dejó abierta y que por mi tonta ceguera no había reparado en ella.

Puedo encontrar felicidad y satisfacción pese al cambio de planes. El cambio usualmente me trae grandes oportunidades para lograr bendiciones, si estoy preparada y dispuesta a recibirlas.

Ayer aprendí que siempre hay un arco iris que precede mis tormentas,
Que no hay distancias largas si cantas en el camino,
Y que al final, si saco cuentas, las lágrimas vinieron tantas veces como las sonrisas!

In my room

2006-10-01T20:13:00.000-04:00

Hay días en los que sólo quiero estar en mi habitación, y esconderme del mundo, y esconderme de tí... Esos días sólo busco esconderme entre los pliegues de mi almohada, y volverme tan chiquita como Alicia... Y fundirme en el colchón y cerrar los ojos y cerrar los puños y golpearlo fuerte, que sería como golpearme a mí misma... Y llorar de rabia y bañarme en lágrimas saladas como el mar y escuchar el silencio de los peces y al fin soltar mi respiración y descansar...

Navegando en mi mente quisiera encontrar un recuerdo feliz para preguntarle qué hacer en esos momentos o encontrarme con aquéllos que piensan que yo soy genial y sentir simplemente el calor de un abrazo o encontrar un cachorro agitando su rabo en señal de cariño... Pero vuelvo. Encuentro lo mismo. Encuentro la calidez de mi alma solitaria y la tibieza de mis lágrimas y sólo se me ocurre cantar una canción que me haga feliz.

Mirando a través del cristal...

2006-10-01T20:11:00.000-04:00

Me pasa que a veces no se lo que quiero... O más bien, si lo sé, pero me cuesta creerlo. No puedo creer que lo que estuve buscando por tanto tiempo cuando llegó a mí no supe que hacer, lo manejé torpemente... Pero es que las cosas cambiaron tanto desde la primera vez que lo deseé y cuando vino hasta mí.

Tantas veces soñé con escuchar tu voz en el teléfono; con que me dijeras te quiero en el MSN; con que a la llegada del alba llegara un correo diciéndome lo mucho que me echabas de menos; con escuchar tu risa tan alegre, pocos ríen como tu, debes saberlo; con que me enseñaras cultura inútil de la que me despeina, me encanta cuando haces eso; con que me dieras otra vez los dulces besos de tu boca y me hicieras sentir que no estoy tan loca.

Finalmente. Me llamaste. Dijiste que tenías muchos deseos de verme. No niego que me inquietó, sobre todo la inflexión de tu voz en la palabra "deseos"... Aunque me muera de ganas y te diga que sí, que voy, no iré. Es que ya no quiero llorar más, ya no quiero sentirme usada, ya no quiero ser un sofá... No me tientes, perdóname.

Lo que quiero es volver a sentir en mi cuerpo los besos de otros labios. Quiero escuchar, y que parezca verdad, que quiere estar conmigo, que diga que es vero amore, que le gusto más que nadie, que estoy entre sus Top 5... Ya quiero oir esa nueva risa, probar esos nuevos labios... Ya no me importa tanto estar loca.

Perdón, que no es que ya no te quiera, es que paso de tí, perfiero verte a través del cristal... Una vez al año no es suficiente para mí.

Dont want no more of the crying game

2006-10-01T20:04:00.000-04:00

Asfixia… Sí, me ahogo. Ya no puedo respirar y solo salen dos lágrimas ridículas que delatan a los que no saben hablar. Quisiera mirar hacia arriba y encontrar qué es lo que me está hundiendo antes de enviarme directo al abismo…Y en el abismo perderme… Y en el abismo encontrarte… Y disfrutar en silencio la innombrable sensación de desdoblarme, desconectando los pensamientos de mi cuerpo… Perderme y me pierdo, por las calles de tu cuerpo (o de mi cuerpo, ya no recuerdo la diferencia), con la música de tu voz… me pierdo en mi cuarto azul, con la música que escupe el televisor, y me pierdo en una pintura de Chagall donde todos parecen flotar… Y me pierdo en la noche de tu pelo, hipnotizada con la música del mar… Y me pierdo en las sombras de mis párpados… Y abro los ojos, pero sigo aquí, y ya no quedan más lugares donde esconderme a llorar… Y abro los ojos y no estás… Y despierto y ya no quiero llorar más.

Tacto - Contacto

2006-10-01T19:57:00.000-04:00

Hay muchas formas de expresarse con el tacto…Besar, con los labios la mejilla del otro, estrechar la mano en señal de saludo, y dependiendo la intensidad de dicho apretón puede ser considerado un desprecio, las escurridas que sientes en la piel cuando te rastrillan la espalda en señal de agradecimiento, las palmaditas de felicitación o aprobación, el abrazo, mi favorito!, que puede aportar la calidez necesaria para olvidar la tristeza o hinchar tu corazón con pasión desenfrenada, las graciosas cosquillas que cada vez se nos hacen más extrañas, el frotarte los pies contra los de un amante, los besos de mariposa que hacíamos de niños con nuestras pestañas… En fin, que el tacto promueve todo un deleite sensorial que transporta nuestras almas fuera del cuerpo por pequeños instantes y estremece el órgano más extenso de nuestros cuerpos. Aún no se cómo hay gente que no se toca… Y no estoy refiriéndome al sexo per se, que consiste básicamente en tocarse. Aquel que da besos en el aire por miedo a contagiarse de algo o que no soporta un toqueteo amigable no sabe de lo que se está perdiendo… No entiende que se está aislando, que está abandonando su derecho de sentir estremecimientos colosales en su columna vertebral, esos que te engrifan la piel, que te seducen suavemente…

Y sí hoy hablo del tacto es precisamente porque gracias a un dolor en la rodilla de una amiga (lo siento por ella, de corazón, pero a la vez se lo agradezco) cambié la ruta de la noche del viernes, y gracias a ese giro encontré algo que hace tiempo estaba buscando…

La muerte chiquita?

2006-10-01T19:24:00.000-04:00

Todo empezó cuando compartía con una amiga mi obsesión por la muerte, y el trabajo que me cuesta mantener alejado de mi mente este pensamiento como única opción o alternativa ante problemas que para otros podrían parecer triviales. Como mi amiga es una persona muy culta y también siente simpatía por el tema, debatimos largo rato mientras nos tomábamos unas copas en Bio.

Entonces, vino el tema obligado de la comparación de la muerte con el orgasmo, Petit Morte, lo llaman, porque justamente es como desprenderse el alma del cuerpo y por un segundo (en realidad son siete segundos, según he leído, lo que dura un orgasmo) sentimos como que morimos y volvemos a la vida…

Hace poco, un estudio reveló que la parte del cerebro de una mujer que procesa el miedo, la ansiedad y el dolor se desconecta durante el orgasmo, produciéndose un estado semejante al del trance. De hecho, hay infinidad de estudios tratando de recrear si existe o no la oportunidad de clonar estas experiencias placenteras para fines terapéuticos, pero ya es a nivel de químicos, neurotransmisores, y todo el rollo localizado entre nuestras orejas.

Quizás el túnel que cuentan las experiencias de vida después de la muerte también tengan alguna conexión con el placer y con los fuegos artificiales que he visto últimamente!

Me & Bobby McGee

2006-09-28T14:36:00.000-04:00

Me gusta bromear contigo mientras alimentamos nuestros cuerpos escuchando a Janis Joplin, en ese precioso momento en que las palabras empiezan a decir cosas que no queríamos decir y ellas deciden por sí solas la intención que han de poner. Me gusta mirar hacia el cielo y encontrar que la noche me regala un guiño, y estás ahí junto a mí, y aunque parezca tonto tú también lo ves… Me gusta que me acaricies la espalda cuando nos tumbamos en el sofá por las noches a mirar aquel rectángulo que proyecta las imágenes de personas que se nos han hecho más familiares que nuestros parientes. Llenamos el silencio sin palabras. Me gusta salir al patio porque adentro no me dejas fumar, y meter los dedos en la tierra para sentir que anclo en este plano mientras me fumo tu aliento y saboreo tus labios. Me gusta que me observes en el baño, igual yo finjo que no se que estás… Me gusta que me muerdas con los ojos mientras paso las hojas del periódico de ayer. Me gusta que te metas a la ducha y me regales una cascada de burbujas cuando ya no escucho nada…Sólo siento.